Kuidas tulla toime agressiivsete inimestega tööl. Miks inimene muutus agressiivseks ja kuidas temaga käituda. Ärge toetage nende seatud vestlustooni.

Nagu öeldakse, on võimatu elada ühiskonnas ja olla ühiskonnast vaba. Ja me kõik oleme sotsiaalsed inimesed, kohtume iga päev paljude teiste inimestega. Ja me kõik peame iga päev tegelema selle teiste inimestega suhtlemise küsimustega. Veelgi enam, eelistatavalt selline suhtlus, mille järel te ei tunne end "pigistatud sidrunina". Sellise suhtluse üks levinumaid probleeme on kellegi teise agressiivsus.

Keegi pole selle eest immuunne, nii et kõik peavad aeg-ajalt mõtlema, kuidas kellegi teise agressioonile vastu seista? Kuidas sellega mitte leppida või kuidas end selle eest kaitsta?

Milline peaks olema positsioon sees, et inimestel (isegi kõige kurikuulsamatel "booridel") lihtsalt ei tuleks pähe sinu peale hakata ja sinu suhtes agressiivselt käituda?

Või kui küsida teistmoodi, kuidas erinevad inimesed, kes kogevad harva võõraste agressiooni, inimestest, kes seda pidevalt enda peal kogevad?

Ma ei räägi nendest hetkedest, kui sind järjekorras või metroos hooletult puudutatakse, kui päevast väsinud kassapidaja lubab endaga ärritunud toonil rääkida või inimene tekitab agressiooni kogemata sulle jala peale astudes. .

Ma räägin nendest hetkedest, mil inimesed sihikindlalt, oma tegemistest täielikult teadlikud ja mõistvad, käituvad teiste inimeste suhtes agressiivselt, on tahtlikult “vihmakad”, räägivad välja, tõukavad, üldiselt provotseerivad inimest reageerima.

Lubage mul kohe teha reservatsioon, et agressiivsus ei paista mitte mingil juhul "niisama" välja, selle ilmnemisel on alati põhjus. Lihtsalt sageli pole see põhjus palja silmaga nähtav ja inimene ise ei pruugi aru saada, et ta ise on kellegi teise agressiooni provokaator.

Millises vormis võib avalduda kellegi teise agressiivsus?

1. Avatud. Siin on kõik selge, need on täiesti võõraste inimeste rünnakud, "viisakus" transpordis ja tänavatel, "buldooser-vanaemad" nõukogude minevikust, naaber on agressiivne joodik, mitmesugused inimesed madalamast ühiskonnakihist, inimesed, kes on harjunud oma probleeme agressiivselt lahendama.
2. Peidetud. Sõbrad ja sõbrannad lubavad endale sageli agressiooni "sõpruse alusel". Kõik see väljendub erapooletutes avaldustes, nõuannetes, mida ei küsitud, mitmesugustes “karuteenetes”. Ja sageli ei saa sellest inimene – agressor – aru. Ta on täiesti kindel, et "aitab" oma sõpra. Igasugused kommentaarid, väljaütlemised, kriitika, lihtsalt inimese külge klammerdumine, maitsestatud kastmega “Ma tean paremini, kuidas sa pead elama ja mida tegema” ja mille eesmärk on, et inimesel oleks sellise “sõbraga” mugav olla ja ta teeks seda, mida ta teeb. tahab .

See hõlmab ka inimesi, kes peavad teisi “karjadeks”, kes ei vääri tähelepanu. Sellised inimesed käituvad alati ja kõikjal nagu “kuningad”, nad ei arvesta teiste arvamustega, kuid teevad seda mitte avatud vormis, vaid oma käitumisega kõigile välja näidates. Neil on lihtsalt põhjendamatult ülespuhutud enesetähtsuse tunne.

Mõlemal juhul tunneb inimene, kes on kellegi teise agressiooni osaliseks saanud, "läbimärjaks", tunneb end süüdi, et ei suuda end kaitsta, tunneb end alandatuna, solvatuna, "rööpast välja löötuna".

Kes on need inimesed, kes satuvad pidevalt teiste inimeste agressiooni mõju alla? Või võib-olla mitte pidevalt, vaid perioodiliselt ja see muudab elu keeruliseks.

Esiteks, Need on inimesed, kellel endal on sees palju agressiooni, kuid kellel on selle avaldumise keelud. Inimene mõistab seda agressiooni läbi teiste inimeste agressiooni vabastamise.

Siin võib tuua analoogia inimestega, kes kardavad koeri. Koer tajub seda alateadlikku hirmu ja hammustab või haugub just sellist inimest. Kellegi teise agressiooni puhul juhtub sama. Inimese energiline, sisemine seisund on selline, et ta “meelitab” agressoreid oma ellu. Inimesed teie ümber tunnevad ja identifitseerivad eksimatult kedagi, kes võib kehaasendi, hääle, näoilmete, välimuse, käitumise jms põhjal olla ebaviisakas.

Seega elu annab tagasisidet. Inimesed saavad ju ainult seda, mis on temas endas, aga mida nad kardavad tunnistada või mille suhtes on neil sisemised väga tugevad keelud.

Oletame, et laps kasvas üles intelligentses peres, kus oli võimatu mitte ainult rahulolematust välja näidata, vaid ka "valel viisil" välja näha. Ja kasvatusprotsess oli suunatud indiviidi, kõigi rahulolematuse ilmingute allasurumisele, isegi kuni halvas tujus olemise keelamiseni. See on vaid üks näide.

Või pered, mille isad on alkohoolikud, kui lapsed kardavad isa vihastada füüsilise vigastuse tõttu. Kujutage ette last, kes kasvas üles pideva füüsilise väärkohtlemise ja moraalse alanduse tingimustes. Selline laps on oma füüsilise nõrkuse tõttu vanema inimese ees lihtsalt sunnitud enda sees agressiooni alla suruma.

Või kasvas laps üles peres, kus kõik probleemid lahenesid karjumise, sõimu ja vandumise abil. Ja isegi täiskasvanuna kogeb selline inimene paanikat, paanikat ja kaotust, kui ta puutub kokku kõrgendatud hääle või ebaviisakusega. Kuni erinevate foobiateni.

Näiteid võib tuua palju, kuid selliseid inimesi ühendab üks joon.

Need inimesed on Ohvrid.

Agressor peab agressiooni “tühjendama”, see on ilmne, kuid ainult inimese puhul, kes ei suuda vastata. Ohvrile, kelle enda agressiivsus on maha surutud. Ja kuna reeglina on agressor ise sisimas Ohver (ka allasurutud), siis ta “tunnetab” sama Ohvrit teises inimeses. Ja isegi kui ohver hakkab "urisema", teeb ta seda ohvri seisundist. Ja see ei too kaasa positiivseid tulemusi.

Teiseks, inimesed, kes meelitavad ligi agressoreid, kannatavad kõige sagedamini nn tagasilükkamise trauma all. Need on inimesed, kes tunduvad enda jaoks selles maailmas “liiga suured”, nad püüavad selles võimalikult vähe ruumi võtta, kardavad ebamugavana tunduda või kedagi häirida. Nad lihtsalt ei luba endale psühholoogiliselt liiga palju, näiteks kõrget palka, mugavamat ja mugavamat töökohta, suurt maja või autot. Liz Burbo räägib sellest traumast oma raamatus. Siin on väljavõte:

Tagasilükkamine on väga sügav trauma; tagasilükatu tunneb seda oma olemuse tagasilükkamisena, oma eksisteerimisõiguse eitamisena. Kõigist viiest traumast ilmneb esimesena äratõukamise tunne, mis tähendab, et sellise trauma põhjus tekib inimese elus varem kui teistel.

Sobiv näide on "juhuslikult" sündinud soovimatu laps. Silmatorkav juhtum on valest soost laps. On palju muid põhjuseid, miks vanem oma last tagasi lükkab. Tihti juhtub, et vanemal pole kavatsust last tagasi lükata, sellegipoolest tunneb laps end tõrjutuna igal, isegi väiksel põhjusel – pärast solvavat märkust või kui üks vanematest kogeb viha, kannatamatust vms. Kui haav ei parane, seda on väga lihtne lahti harutada. Inimene, kes tunneb end tõrjutuna, on erapoolik. Ta tõlgendab kõiki sündmusi läbi oma trauma filtrite ja tagasilükkamise tunne ainult süveneb.

Alates sellest päevast, mil laps tundis end tagasilükatuna, hakkab tal välja kujunema mask põgenik. See mask avaldub füüsiliselt tabamatu kehaehitusena ehk kehana (või kehaosana), mis justkui tahaks kaduda. Kitsas, kokkusurutud, tundub olevat spetsiaalselt disainitud nii, et oleks lihtsam minema libiseda, võtaks vähem ruumi ega jääks teiste seas nähtavaks.

See keha ei taha palju ruumi võtta, ta võtab ette jooksva, minema libiseva pildi ja püüab kogu elu jooksul võimalikult vähe ruumi hõivata. . Kui näete inimest, kes näeb välja nagu kehatu kummitus – "nahk ja luud" -, võite suure kindlusega eeldada, et ta kannatab tagasilükatud olendi sügava trauma all.

Põgenik on isik, kes kahtleb oma õiguses eksisteerida; tundub isegi, et ta pole täielikult kehastunud. Seetõttu jätab tema keha mulje, et see on lõpetamata, mittetäielik, koosneb üksteisega halvasti kohandatud fragmentidest. Näiteks näo vasak pool võib paremast märgatavalt erineda ja see on palja silmaga nähtav, seda pole vaja joonlauaga kontrollida. Kui ma räägin "mittetäielikust" kehast, pean silmas neid kehapiirkondi, kus tunduvad terved tükid puuduvat (tuhar, rind, lõug, pahkluud on vasikatest palju väiksemad, lohud seljas, rinnas, kõhus jne). ,

Mitte olla kohal, et mitte kannatada.

Inimese, kes tunneb end tõrjutuna, esimene reaktsioon on soov põgeneda, minema libiseda, kaduda. Laps, kes tunneb end tõrjutuna ja loob põgenemismaski, elab tavaliselt väljamõeldud maailmas. Sel põhjusel on ta enamasti tark, ettenägelik, vaikne ega tekita probleeme.

Üksinda lõbustab ta end oma väljamõeldud maailmaga ja ehitab õhulosse. Sellised lapsed leiutavad palju võimalusi kodust põgenemiseks; üks neist on väljendatud soov kooli minna.

Põgenik eelistab mitte kiinduda materiaalsetesse asjadesse, sest need võivad takistada tal põgenemast millal ja kuhu ta soovib. Näib, nagu vaataks ta tõesti kõigele materiaalsele ülevalt alla. Ta küsib endalt, mida ta siin planeedil teeb; tal on väga raske uskuda, et ta saab siin õnnelik olla.

Põgenik ei usu enda väärtusse, ta ei väärtusta ennast üldse.

Põgenik otsib üksindust, üksindust, sest kardab teiste tähelepanu – ta ei tea, kuidas käituda, talle tundub, et tema olemasolu on liiga märgatav. Nii peres kui ka igas inimrühmas on ta alla surutud. Ta usub, et peab kõige ebameeldivamad olukorrad lõpuni taluma, justkui poleks tal õigust vastu lüüa; igal juhul ei näe ta päästmise võimalusi.Mida sügavam on tõrjutu trauma, seda tugevamalt tõmbab ta enda poole need asjaolud, milles ta leiab, et ta on tagasi lükatud või tõrjub ennast.

Ja kui "tõrjumistraumaga" inimene läheb tänavale, muutub ta sageli teiste agressiooni objektiks. Jällegi on selline inimene ohvri seisundis ja inimesed lihtsalt “peegeldavad” seda seisundit talle.

Kolmandaks, inimesed, kes suruvad maha vastastikuse agressiooni enda sees, "neelavad" alla kellegi teise oma, ei lase endal agressorit piisavalt tõrjuda ja on sageli sihipärase, vahelduva, äkilise agressiooni ohvrid. Näiteks ei suuda paljud oma ülemuse agressiooni piisavalt tõrjuda. Mis järgmisena juhtub? Inimene surub maha vastastikuse agressiivse impulsi, kuid see impulss nõuab kompensatsiooni, nii et inimene saab agressiivsuse kompenseerimiseks lähedastele “lahmida”. See, kes "ära võeti", edastab seda agressiooni edasi, kuni see impulss jõuab agressiooni allikani (st ülemuseni). Seda juhtub alati.

Keegi ei unusta kunagi, kuhu ta kirve mats. –Sugulane Hubbard

Seega oleme otsustanud, kes on kõige sagedamini need inimesed, kes kogevad pidevalt teiste inimeste agressiooni mõjusid. Nüüd on loomulik küsimus, mida sellega teha.

Kuidas seista vastu teiste inimeste agressioonile?

1. Mõista ennast.

Kui ohver "ronib" teist välja - nii ilmne, et tõmbab agressoreid ligi, siis peate mõistma, kust see ohver tuli. Olenemata sellest, kas teil on tagasilükkamistrauma või selle päritolu lapsepõlves, peate mõistma, kus täpselt te blokeerisite endal reageerimise ja selles suunas tegutsemise. Peate mõistma, et inimesel on õigus ennast kaitsta ja reageerida teiste agressioonile. Aga ikkagi on parem end blokeeringutest ja traumadest vabastada ja siis peegeldavad inimesed sulle sinu uut maailmavaadet. Kuidas seda teha?

2. Saage aru, et teiste inimeste agressiivsus pole teie probleem.

Need on ründava agressiivse inimese probleemid. TEMA on see, kes peab agressioonist "välja tõmbama", kuid sina jäid just tema teele ja ta tahab seda ära kasutada. Ja seda on soovitatav mõista mitte ohvri seisundist, vaid mõistmise seisundist, et "poor" on sees rahutu ja peab oma vaimsed väljaheited kuhugi panema. Ja ta otsib sellist “kolostoomikotti” teistes inimestes. Kas soovite olla "kolostoomikott"?

Juba ainuüksi selle mõistmine aitab teid Ohvri seisundist eraldada ja eemaldab seetõttu agressori isu tema jaoks sellise "maitsva" energia järele. Inimene, kes käitub agressiivselt, teeb seda ju eesmärgipäraselt, et saada vastu temale suunatud tähelepanuenergiat. Oma oleku eraldamine agressori omast võimaldab teil mitte liiga ägedalt reageerida, mis tähendab, et te ei lase tal end oma emotsioonidega laadida.

3. Andke agressorile vastus vastuvõetaval kujul.

See punkt kaob iseenesest, kui inimene õpib olema teises sisemises seisundis, "boa constrictor" seisundis. Vahepeal õppimise ajal on soovitused järgmised.

Kui inimene suunab agressiooni teisele, siis on ta alateadlikult valmis seda vastu võtma. Seetõttu on vaja agressioonile reageerida igal juhul, igal pool ja alati. Teie enesehinnang tänab teid hiljem. Agressioonile peate reageerima adekvaatse agressiivsusega, te isegi ei taha süüa, isegi kui see pole teie jaoks tüüpiline, isegi kui teate, et kaotate selles konfliktis aega ja energiat. Adekvaatne tagasilöök koosneb kohesest reaktsioonist, mille eesmärk on näidata, et agressiooni on märgatud, ja vajadusel jätkate vastupanu: "Ole ettevaatlik", "Ole ettevaatlik", "Räägi minuga viisakal toonil", "Sina solvas mind.” , “Lõpeta minu peale karjumine” ja nii edasi. Pealegi tuleks seda öelda mitte väriseva häälega, vaid rahulikul, enesekindlal toonil, võimalusel silma vaadates. Näidake, et te ei vaja konflikte, kuid saate enda eest seista. Pole vaja olla "ebaviisakas" ega vastu karjuda, sellega ei saavuta te midagi, nõustute ainult kellegi teise mängureeglitega kellegi teise väljakul. Aga kui inimene võtab olukorra enda kätte, siis kontrollib ta olukorda, mitte tema. Muide, kui te midagi ei vasta, on see sama, mis nõustuda kellegi teise mängureeglitega.

Samas ei ole kättemaksuagressiooni eesmärk saada rahulolu ja võita “boori vastu”, vaid olla lahe ja panna ta oma kohale. See tähendab, et eesmärk ei ole võita "viisakus". Eesmärk on vältida agressiivsete inimeste kahjustamist ning jääda sisemiselt rahulikuks ja teadlikuks, et suudad enda eest seista. Ärge tundke end hiljem kolostoomikotina.

Kõik need soovitused on head, kui teie vastu suunatud agressioon tabab teid ootamatult, te pole selleks valmis ja peate kiiresti reageerima. Kuid te ei kõnni kogu elu "lahinguvalmiduses" ringi, nii et peate põhimõtteliselt saavutama sellise sisemise oleku, kui inimesed lihtsalt ei mõtle sind rünnata.

Mida tuleb selleks teha?

1. Õppige oma piire kehtestama.

Alati ja igal pool peate õppima oma piire kaitsma. Analoogiliselt riigiga. Normaalne riik surub alati karmilt maha katsed rikkuda oma piire, nii otseseid kui kaudseid. Ainult et erinevalt riigist on inimese piirid tema enda kontrolli all kergemini kontrollitavad. Ja kui riigipiire saab ikka rikkuda ja märkamatuks jääda, siis inimese piiride rikkumisel annab sellest alati märku meie sisseehitatud enesehinnangusüsteem. See võib väljenduda viha, protesti, ärritusena, näiteks kui lähedased sekkuvad teie ellu ilma teie loata, võib-olla rahulolematuse ja muude emotsionaalsel tasandil väljendatud ilmingutega. Põhimõtteliselt on kõik sellega kokku puutunud.

Iga inimene, kes on teie piire rikkunud, peaks saama adekvaatse vastuse. Isegi teie lähimad inimesed, vanemad, naised ja abikaasad peaksid teadma, et te ei lase oma piire rikkuda. See ei tähenda, et peaksite vanduma ja "viisakalt käituma" või eirama oma pere taotlusi ja kriitikat. Sõnu leiate alati, pole asjata, et vene keel on suurepärane ja võimas, ja selgitage, et see teile ei meeldi, et ilma teie loata püütakse teid teistele mugavaks teha.

2. Õppige olema tasakaalus ja rahulikus olekus. "Boa ahendava" olekus.

See ei tähenda sugugi, et kui teid on tabanud teise inimese agressiivsed rünnakud, peate seisma "nirvaanas" ja mitte kuidagi reageerima. Ei, tasakaaluseisund tähendab seda, et isegi kui sa vaikid vastuseks “viisakusele”, ei tule see mitte sellest, et sa endas agressiivsust maha surud, vaid sellepärast, et see ei häiri sind kuidagi ja sa “ei hooli” seda agressiivsust nii palju, et isegi liiga laisk, et kuidagi reageerida. Aga see on põhjust selle üle järele mõelda, sest nagu ma juba ütlesin, agressiivne impulss ei teki tühjast tahtest.

Tavaliselt on ebamõistliku “ebaviisakuse” korral sisemine rahulik seisund häiritud ja kui solvang alla neelata või kättemaksuagressiivsus maha suruda, siis sisemine rahulik seisund on veelgi häiritud. Seetõttu peate vastama, kuid tasakaaluseisundist, MITTE ohver, MITTE "noor", mitte sellepärast, et peate vastama, vaid ainult selleks, et agressor vaikiks ja "et see oleks heidutav".

Peate õppima olema "boa constrictor" olekus, mis kui midagi juhtub, võib peast hammustada. Ja kui äkki otsustab teine ​​​​inimene teie peale agressiooni "välja lasta", siis pole te enam "jänes", kes kardab ja arg. Oled vähemalt võrdne “boa ahendaja” ja mõnel juhul ületad isegi energia poolest agressiivset inimest. Ja ta mõistab, et te ei lase end solvata ja möödub teist lihtsalt "kümnendat teed pidi".

Mida EI TOHI teha kellegi teise agressiooni korral?

1. "Ole ebaviisakas", vanduge vastuseks. “Ebaviisakuse” konkursi esikoht pole kaugeltki parim auhind. Jah, ja see ei ole keskkonnasõbralik.
2. Olge vait ja "neelake alla". Sel juhul mõelge, et olete andnud endale energiakatkestuse. Jääte nördiseks ja vannutate pikka aega "iseendale", jahvatate seda olukorda enda sees, vihastades ennast ja süüdistades ennast, et te ei tõrjunud jonnile vastu.
3. Olge vait ja sisemiselt "aksepteerige". Sel juhul lubate igaühel oma piire rikkuda. Ja tundub, et sinust saab “kolostoomikott”, mida igaüks saab kasutada.

Tahan veel kord korrata, et kunagi, mitte mingil juhul ei teki niisama agressiivset impulssi. Kui agressioon on suunatud teile, tähendab see, et surusite selle enda sees alla, selle asemel, et sellele reageerida ja kellegi teise agressiivset impulssi kompenseerida.

Ja sees allasurutud agressioonile “tõmbasite” teise inimese agressiooni, et see välja pritsida ja mitte muutuda komplekside prügimäeks. Võib öelda, et nii toimib looduses “agressioonitsükkel”. Inimene on sunnitud enda sees agressiooni alla suruma, kui ta ei suuda anda adekvaatset vastust, kui rikutakse tema piire, kui on töötlemata traumad, mis vajavad läbitöötamist.

Agressioon on ainus adekvaatne reaktsioon iseenda abitusele. – Bagdasaryan A

Ideaalne juhtum on see, kui inimene on "boa constrictor" seisundis, et teised ei mõtleks oma agressiooni teie vastu suunata.

Vihane ülemus, ebaõiglane ämm, pahurad ametnikud, lüüasaamistlikud meeleolud meie ümber... Iga päev puutume kokku raskete inimestega. Kuidas nendega õigesti suhelda?

Alain Uel selgitab oma raamatus Kuidas tulla toime raskete inimestega, kuidas saaksime oma igapäevaseid suhteid parandada. Pakume teile väljavõtet sellest raamatust, soovitusi ja praktilisi harjutusi, mis õpetavad teid õigesti suhtlema ja paremini läbi saama teid ümbritsevate inimestega - klientide, kolleegide ja sugulastega - ühesõnaga,

NAGU OLETE TÕESTLIKULT Märganud, on raskeid inimesi kolme kategooriasse:

• agressiivsed, domineerivad, vaenulikud, neid võib nimetada ka ebaviisakateks või jultumateks. Need kõiketeadjad ei kõhkle sulle noa selga löömast;
• negativistid, virisejad, kelle eesmärk Maal on teie entusiasmile tünn külma vett peale visata;
• "austrid", selgrootud, kes ei väljenda kunagi täielikult oma mõtteid ja vastavad teie püsivatele küsimustele liigendamatute helide või parimal juhul sõnadega "jah" ja "ei".

Huumor ja meelerahu

Raskete inimestega võitlemise esimene tingimus on mitte alluda nende provokatsioonidele, panna üles sisemised kaitsemehhanismid ja arendada huumorimeelt. Jah, jah, see on võimalik ka raskete inimestega suheldes!

Aga kõigepealt väike eneseanalüüs. Mõne jaoks meist pole raskeid inimesi olemas. Nad suudavad jääda rahulikuks, pehmendada kõige metsikumaid "draakoneid" ja saavutada seda, mida nad vajavad, säilitades samal ajal austuse teiste inimeste vastu. Mis on nende saladus? Ei saa kahtlustada, et nad ise on rasked inimesed.

Elus mängivad meid ümbritsevad peegli rolli, mis peegeldab seda, mis me praegu oleme, millised me olime ja kelleks kardame saada. Sageli võite kohtuda raskete inimestega, kuna olete raske inimene ja lükkate alateadlikult tagasi oma raske isiksuse. Küsige endalt siiralt, kas olete ise mingil moel raske inimene.

Väljapääsud

• Õppige ennast aktsepteerima sellisena, nagu olete, ilma et prooviksite kogu aeg oma väärtust tõsta. See ei ole vajalik selleks, et olla enesekindel, kuid selline käitumine põhjustab teiste seas ärritust ja tõrjumist.

• Kui kellegi käitumine sind šokeerib, siis ignoreeri seda, eriti kui see sind otseselt ei puuduta. "Näitades, et olete solvunud, asute ohvri positsioonile," selgitab Alain Uel, "ja asetate end automaatselt alandatud olukorda. See hoiab ära vastasseisus keerulise inimesega ülekaalu saavutamast.» Õppige oma südames ütlema: "Mis siis?"

• Proovige oma välimust parandada. Kui jälgite oma välimust, näete end vähem plastilisena. Ärge unustage: mulje loomiseks on teil ainult üks kord, esimene kord, ja see esmamulje "külmub" vestluskaaslase silmis. Just selline mulje on sageli tagakiusamise või suhete lõpetamise aluseks.

• Õppige ütlema "ei", kartmata tagasilükkamist, taktitundeliselt ja kindlalt. Avastad, et rasked inimesed austavad sind rohkem, kui väldid sagedast valetamist.

Võitlus agressiivsete inimeste vastu

Need on tõelised teerullid, võidu poole liikudes toetuvad nad reaktsioonidele, mida nende käitumine vestluskaaslastes esile kutsub. Ehmatus, piinlikkus, kõhklus, värinad – igal juhul on need emotsioonid, mis võtavad ära võimaluse panna ebaviisakas inimene oma kohale.“Ära kunagi unusta, et neil inimestel on raskusi omaenda agressiivsuse talumisega ja et sagedaste vihahoogude korral neil on harva kellegagi lihtsaid ja jagatud naudingu hetki,” märgib Alain Uel.

Kuidas käituda agressiivse inimesega kohtudes?

1. Ära anna talle sentimeetritki: ta teab täpselt, mis mõju tema käitumine inimestele avaldab. Ta võidab, sisendades neisse hirmu. Reageerige agressioonile rahulikult ja rünnak nurjatakse. Ärge olge nördinud ja eriti ärge otsige vabandusi. Viige arutelu konkreetsemale, maalähedasemale ja loogilisemale tasandile. "Millal te selle ostu sooritasite, millal defekti avastasite?"

2. Lase oma agressiivsel vestluskaaslasel rahuneda ja sunni teda oma käitumist õigustama. Näiteks öelge väga ebameeldivale kliendile: "Tahaksin, et selgitaksite, miks meie teenused on teie arvates nii kohutavad. Olen väga huvitatud teie kui kliendi vaatenurgast. Lubage mul tuua teile kohvi, et saaksite seda üksikasjalikult selgitada."

3. Otsige tühjenemise viise. Agressiivne inimene naudib opositsioonis olemist. Keeldudes tema mängu mängimast ja nõustudes tema seisukohaga, ajad ta segadusse. "Kui soovite, helistan direktorile ja te ütlete talle oma seisukoha." Te ei lasknud end häbeneda ja lavastaja jääb sama vankumatuks nagu teiegi. Agressiivne klient, keda oled oma rahulikkusega kõigutanud, ei hakka näo kaotamise kartuses ülemusi tülitama, vaid vaatab oma positsiooni ümber.

Kuidas reageerida "kirurgidele"?

Need silmakirjatsejad ei ründa avalikult, nad tegutsevad kavalalt. Nad löövad salaja, naeratades kaastunnet teie olukorra suhtes. Nende alatute vihjetega silmitsi seistes tuleks asuda vasturünnakule.

Kinnitage vestluskaaslane seinale: „Mida sa täpselt öelda tahad? See on vaatenurgast huvitav. Kas saaksite oma ideed laiendada?" Seejärel, kui olete peatanud vaenlase, kes arvab, et on leidnud tundliku ohvri, tulistage viimane nool. "Mulle on kummaline näha teid (edaspidi valida) petetud, naistevihkaja, teatud vanuses meeste seas, kes pole enam enesekindlad ja proovivad oma võimeid proovile panna." Olge ettevaatlik, veenduge, et teil on tegemist agressiooni ilminguga:

• Kuidas teised selle inimese käitumisele reageerivad?
• Kas selline käitumine pole antud olukorras õigustatud? Tõepoolest, kas on loomulik reageerida torumehe ebaviisakusele või müügimehe upsakusele?
• Kas see inimene püüab vabaneda rahulolematuse tundest, kasutades ajutist efekti andvat säästmismeetodit?

Negativistide vastu võitlemine

Nad ei ole agressiivsed, kuid nende kaebused, pidev ebaõiglustunne viivad selleni, et nad muutuvad väljakannatamatuks. Kui olete nende hea näoilmega rahul, selgitavad nad kohe, et suudavad väsimusest vaevu liikuda. Kui osaled projektis, hüüavad nad kohe, et see ei õnnestu kunagi. Peaasi, et mitte otsida lahendust sellele, mida nad probleemina tajuvad, ja sa võtad neilt toetuse, olemasolu mõtte. Negatiivsed peavad tundma end ohvritena.

Kuidas negativistiga kohtumisel ülekaalu saada?

1. Tuvastage nende kaebused nende kavatsustega. Negativistid kipuvad end sageli lukustama ennast hüpnotiseerivatesse arutluskäikudesse, mis on suunatud rohkem neile endale kui teile.

2. Kuid tuvastamine ei tähenda õigustamist, mis tähendab, et vältige fraase nagu "Olen täiesti nõus, teil on õigus." Vältige ka kolmnurka timukas - ohver - päästja. Ohver võib sundida sind tegutsema timukana (kõigepealt ära vabandusi otsima, sest see võrduks süü tunnistamisega) või päästjana, kui näid liiga sümpaatne (“Ma mõistan sind!”) peab lahendama probleemi kolmanda osapoolega, kes omakorda kohtleb sind kui ohvrit või timukat.

3. Pakkuge muid konkreetseid võimalusi, aidake inimesel oma vaadet asjadele laiendada. "Vaadake, teil on mitu võimalust: A, B ja C. Iga variandi miinused saate paberile kirja panna."

4. Saad ka aidata inimesel oma vastutust uutmoodi mõista, kuid tulemus on vähem etteaimatav. Inimese jaoks on kõige talumatum oma jõuetuse tunne. Paljud aga mõistavad end jõuetuks, järgides lapsepõlves saadud juhiseid: “Ole viisakas, ole abivalmis, ole töökas, ole tugev, poiss ei tohi nutta jne.”

Kui negativist algab sõnadega "peaks" või "ma pean", võite proovida panna teda nägema oma kohta maailmas teisiti, pannes ta mõistma vastutust oma tegude ja nende tegevuste tulemuste eest. Ta töötab, teenib elatist, suudab üüri maksta ja oma perekonda ülal pidada. Ta on oma saatuse, oma südame- või tööasjade peremees, olgu need halvasti või hästi läinud.

Ja viimane täpsustus. Virisejatega suheldes pole mõtet taktitunnet üles näidata. Nad vajavad veidi raputamist.

Kuidas austritele vastu seista?

Need on rasketest inimestest kõige tüütumad. Neid ei tasu segi ajada lakooniliste inimestega, kes ei avalda kunagi enda arvates tarbetuid detaile ega vii läbi ebajärjekindlaid vestlusi, vaid vastavad sinu küsimustele täpsed vastused. Klõpsake - ja auster lööb aknaluugid kinni just sel hetkel, kui vajate selgitust või kui soovite vestelda. Vestluskaaslase kangekaelseks austriks muutmiseks piisab, kui talle lihtsalt ei meeldi sinu füsiognoomia või et ta tajub sind temast edukama või õnnetuma inimesena. Uste sulgumiseks piisab ka tundest, et teil pole midagi ühist, et teil pole ühiseid huvisid. Selline käitumine tekitab muret ja te küsite endalt: "Mida ma temaga tegin?"

Kuna sellel inimesel on sinust kehv ja karikatuurne mulje, jääb ta sinuga suhtlemisel suletuks. Jää rahulikuks ja võimalusel lahkeks. Anna talle võimalus sind paremini tundma õppida ja varsti ei saa ta sinuga enam samamoodi piiratud viisil käituda.

Ärge unustage, et end austri kombel sulgedes saab midagi varjata. Onomatopoeesia kaudu ennast väljendades saate vältida valetamist. Samuti saate vältida oma arvamuse avaldamist mis tahes otsuse kohta või vältida reetmist. "Kes lõhkus jälle koopiamasina?" "Mmm-mm," vastab sekretär.

Kuidas suhelda "austritega"

1. Esitage õigeid küsimusi. Esiteks mitte nn rasked küsimused, millele saab vastata ainult “jah” ja “ei”. Küsige avatud küsimusi, mis aitavad teil mõista vestluspartneri probleemi ja lahendusvarianti, mis teda köidab. Küsimus kliendile: Milliseid omadusi sa ühelt healt kosmeetikatootelt ootad? Küsimus tulevasele töötajale: "Milliseid omadusi ootate sekretärilt?" Küsimus koduperenaisele: "Millised on teie prioriteedid oma kodu korrashoiul?"

Saatke oma palvet südamliku ja siiralt küsiva pilguga ning ärge laske end vaikusest piinlikkust tekitada. Auster vajab aega ja ta teab oma kogemusest, et vaikimisega suudab ta vestluskaaslase tasakaalust välja viia.

"See on üks olulisi takistusi eurooplaste ja asiaatide vahelises suhtluses," selgitab Alain Uel. "Need viimased võivad olla kümme minutit vait kerge ja täiesti läbitungimatu naeratusega, samal ajal kui meie pärast kümnesekundilist vaikust otsime visalt midagi, mis täidaks meile väljakannatamatuna näiva tühjuse."

Korrake oma küsimust sama viisakalt iga kahekümne sekundi järel ja kõige visamad austrid vastavad teile lõpuks, mõistes, et te ei jäta neid rahule.

2. Inimene kardab end kompromiteerida, oma arvamust avaldada. See on refleks. Selle vestluse alustamist takistava ploki eemaldamiseks proovige kasutada tehnikat "oletame, et ...". „Oletame, et teete otsuse instituudi ümberkorraldamise kohta. Mida te sel juhul teeksite? Vastus: "Kui mina otsustaksin, aga sina muidugi mõistaksite, et mina ei otsusta, siis alustaksin...".

3. Lõpetuseks ärge unustage, et austrid on tavaliselt väga tundlikud isendid, kes kaitsevad end oma kesta peitmisega. Näidake üles asjakohast huvi ja nad ei lähe valesti. Telefon hirmutab sageli häbelikke austreid. Et vältida vaikust telefoni teises otsas, esitage oma avatud küsimused veelgi soojema ja väljendusrikkama häälega. Lisage: "Tahaksin väga teada teie arvamust selles küsimuses, pean teie kommentaaridele suurt tähtsust." Jätke kindlasti aega vastamiseks. Ärge katkestage kõnet ilma midagi tegemata, vaid korraldage uus telefonivestlus, et anda aega mõtlemiseks.

Tea, kuidas öelda ei

Võib-olla püüate luua täiuslikkuse muljet ja kardate näidata, et te pole nii helde, kannatlik ega abivalmis, kui lubate endal arvata. On aeg tõdeda, et väikesed vead ja nõrkused muudavad meid haavatavaks ja seega ka inimlikuks ning toovad meid teistele lähemale. See võimaldab neil omakorda oma maske heita ja näidata end nende tõelises valguses.

Me ei pea rahuldama kõike, mida teised meilt ootavad. Meil on oma ootused, teistel omad. Loomulik on neist rääkida, et igaüks teaks, millega piirduda. Kohustus rahuldada kõiki vastu tahtmist toob kaasa kahjuliku kibestumise ja pettused, mis maksavad meile peavalu, grippi ja raskemaid haigusi. Lõppude lõpuks põhjustab viha energiakadu, mis viib meie immuunsüsteemi nõrgenemiseni.

Mõelge hoolikalt. Mitu seletamatut väsimust, haigust või neerukoolikuid olid teie enda tehtud otsuste tagajärg? On aeg mõista, et kibestumine teeb teile ainult haiget. "See, kellele sa halba soovid," rõhutab Alain Uel, "ei pruugi seda isegi teada."

A. Uel jutustab, kuidas ta ühel päeval otsustas raha küsinud sõbrast keelduda. Lubanud talle vajaliku summa laenata, mõistis ta, et seda raha on raske tagasi saada. Kuldreeglit järgides «Ära lase üle kuue tunni mööduda...» helistas ta sõbrale ja selgitas talle oma otsusest tingitud ärevust. Ta rääkis talle oma hirmudest ja kuna ta ei tahtnud, et nende sõprus seepärast häiriks, siis selgitas, et raha ta ei anna. "Jäime parimateks sõpradeks," rõhutab Alain Uel. "Ta hindas meie suhtluse siirust, mida ma talle veel kord tõestasin."

Vabane kibedusest

Mida teha, kui kellegi käitumist, ema, ämma, kliendi või töötaja käitumist pole võimalik muuta ning see käitumine tekitab suhtes ärevust ja pingeid? Kui teie ülemus on türann, näpunägija ja türann, võite juhtida tema tähelepanu tagajärgedele, mida tema positsioon meeskonna motivatsioonile avaldab. Arukas inimene hindab, et ta on informeeritud ja hakkab teisi paremini kohtlema. Aga kui te ei saa sel viisil käituda või kui see inimene usub, et grupp ise peaks temaga kohanema, mitte vastupidi, võite tegutseda mulje põhjal, et teile jääb mulje, mis teid hirmutab. Lõppude lõpuks, kes ütles, et ülemus peaks olema osavõtlik, helde ja õiglane? Kas sul on juba selline ülemus olnud? Ja kas teil endal on need voorused 100%, nagu te temalt nõuate? Aktsepteerides oma ülemust sellisena, nagu ta on, muudate oma kibeduse lihtsaks tüütuks, mis võib anda teile põhjuse oma huumorit rakendada. Miks mitte aktsepteerida oma ema sellisena, nagu ta on, naisena, kes kannatas lapsepõlves, võib-olla sellepärast, et ta ootas poisi sündi või sellepärast, et venda armastati rohkem... Pöörake tähelepanu tema suhetele vanematega, pange tähele, et ei ole probleemide allikas teie suhetes oma emaga, kuid ärge püüdke teda muuta, vaid muutke ainult oma ideed.

Sageli on ebaõnnestumise põhjuseks kibedus. Alateadlikult, et maksta kätte kellelegi, kes on meid solvanud, korrutame vigu, näitame üles unustamist, ei anna edasi seda, mis meil peaks olema, ei astu samme, ei käi külas. Kui tahame vältida sõnasõda, kus kõik üritavad oma arveid tasutud saada, aidates kaasa tõsisemale intsidendile, oleks hea vastata järgmistele küsimustele:

• Mis põhjustas minu kibeduse selle inimese vastu?
• Milline minu ootustest ei täitunud?
• Mida ma saan ise teha – muuta oma käitumist või välimust, muuta tema käitumist või muljet, mis mul temast on?
• Kas ma ei peaks mingites asjades korda seadma, kirjavahetus, hilinenud töö jne. ja vabandust murtud lubaduste pärast.

Miks nad on sinu peale vihased?

Tehke vaikselt ise uurimistööd või mõelge mõne oma lähedase puhul sellele, kas inimene, kellega teil on probleeme, on saanud petta, on armukade, naistevihkaja või võib olla lihtsalt mures. Mis on põhjus? Kas ta on alati nii käitunud? Millised sündmused põhjustasid muutusi? Nii saad teada põhjused, mis sinu vastu viha motiveerivad. Oleme palju edukamad kellegi mulje kellestki muutmisel, tõelise vestluse käimalükkamisel ja selgitamisel, et nii ei saa asjad jätkuda, kui mõistame, mis teise inimese seisukohta motiveerib.

Huumor aitab

Huumor aitab vältida võitja-kaotaja suhteid. Huumor võimaldab tajuda asju distantsilt, mis võtab tõsiduse ära. Kui kaotate midagi, mida peate väärtuslikuks, on see tragöödia! Kui aga naerda õnnestub, muutub kaotus komöödiaks, farsiks. Te eemaldute reaalsusest, eemaldute päästvasse kaugusesse.

Huumor sobib ideaalselt:

• ütle midagi teist solvamata;
• sõnastada ümber probleem, mida ei saa lahendada;
• pane end kuulma inimesi, kes olid varem kurdid;
• julgustada kedagi, olenemata vanusest või asukohast;
• alustada läbirääkimisi, mis on jõudnud ummikseisu.

Naer on nakkav. Mõelge inimestele, kes täpistavad kõiki oma fraase naerdes. Kui väljendusrikkad nad on. Kui ma olin laps, oli mu emal vastupandamatu relv kõige pingelisematest olukordadest väljatulekuks. Ta hakkas naerma. Nagu teatrilaval, demonstreeris ta üksteise järel kõiki naerutüüpe, mis tal valdasid, alates kõige jämedamast kuni õrnemani, saates neid vastavate grimassidega. Üsna pea andsime ka ise naerukrampidele ja selles kokkuleppes elu jätkus taas.

Pingutage, leidke oma žest, kohtuge naljakate inimestega, lugege naljakaid raamatuid, vaadake komöödiaid ja leidke iga päev põhjust naerda. Harjutage oma veidrusi ja naeru ning - tõsiselt - saate rõõmsaks inimeseks!

Tere kallid lugejad. Selles artiklis räägime sellest, mis muudab inimese agressiivseks. Saate teada, milliseid eesmärke selline inimene taotleb. Saad teadlikuks sellest, kuidas agressiivsus avaldub. Saate aru, kuidas seda tüüpi inimestega suhelda.

Mõiste ja liikide määratlus

Agressioon on mõiste, mis viitab soovile tekitada mingit kahju objektile, millele agressioon on suunatud. Agressiivsuse ilmingud võivad olla suunatud nii ümbritsevatele inimestele, objektidele kui ka agressorile endale.

Agressioon võib olla järgmist tüüpi:

• sirge;
• füüsiline, näiteks peksmine ja vägistamine;
• verbaalne, näiteks ähvardus, laim;
• kaudsed, näiteks pahatahtlikud naljad;
• instrumentaalne - viis eesmärgi saavutamiseks;
• emotsionaalne - kire seisund.

Vaatame, mis tüüpi agressioon on olemas.

1. Impulsiivne ja kontrollitud, olenevalt seisundist, milles inimene parasjagu on.
2. Tahtmatu, kui puudub kontroll oma tegude üle ja vabatahtlik, kui valu tekitamine on tahtlik tegevus.
3. Eristatakse ka situatsioonilist agressiooni - see tekib teatud tegurite mõjul. Kui need kõrvaldatakse, kaob viha. Agressiivsus kui iseloomuomadus tähendab, et inimene on pidevalt vihane.
4. Selle põhjal, kas inimene suutis agressiooni kasutades oma eesmärgi saavutada, eristatakse destruktiivset ja konstruktiivset seisundit. Esimesel juhul tõi selline käitumine ainult kahju, teisel juhul edu.

Püüdletud eesmärgid

Agressiivne käitumine võib tekkida siis, kui inimesel on elus teatud püüdlused.

1. Soov omada võimu teiste inimeste üle, sundida neid käituma või käituma, mis on agressiivsele inimesele meelepärane. Eelkõige räägime moraalsest vägivallast teiste inimeste vastu.
2. Erilise mulje jätmise viis. Kui meeskonda ilmub agressiivne isiksus, võib see mõnes tekitada hirmu, teistes konkurentsiiha ja teistes soovi kätte maksta.
3. Psühholoogilise vabanemise meetod. Kui inimesel koguneb päeva jooksul negatiivseid emotsioone, satub kätte ebasoovitav inimene, kellele õnnestub kogunenud stress maha laadida.
4. Võimu soov. Nagu me teame, on seda rahumeelselt peaaegu võimatu saavutada. Alati tuleb üle pea käia ja kellelegi vähemalt minimaalselt kahju tekitada. Inimesed, kes tahavad domineerida, on tavaliselt agressiivsemad kui teised. Isased on sellele kõige vastuvõtlikumad.
5. Soov kedagi kahjustada. Olukorrad, kus on isikuid, kes väärivad nendega agressiivset käitumist, näiteks provotseeritud soovist tekitatud valu eest kätte maksta. Seda laadi agressiivsus on iseloomulik peaaegu kõigile inimestele.
6. Enesekaitse meetod. Mõned inimesed käituvad liiga üleolevalt ja visalt; te ei tohiks nende tasemele langeda, kuid mõnes olukorras on parem näidata oma "hambaid", et teid ei söödaks.

Olete saanud teadlikuks agressiivse iseloomu tekkimise peamistest eesmärkidest. Peate mõistma, et mõnel juhul on agressioon lihtsalt vajalik. Ühiskond ei saa püsida, kui inimesed pole üksteise suhtes vaenulikud. Seetõttu on katsed vabastada kõik inimesed agressiivsusest läbikukkumisele. Vähemalt mõnel inimesel õnnestub seda vältida.

Agressiooni võimalikud põhjused

Psühholoogia tuvastab mitmeid tegureid, mis mõjutavad agressiivsuse kujunemist.

1. Instinkt. Agressiivsus mõjutab inimese ellujäämisvõimet keerulistes keskkonnatingimustes, aitab võidelda oma territooriumi eest, võidelda toiduvarude eest, kaitsta järglasi, suurendada genofondi. Agressioonienergia toodetakse inimkehas, koguneb järk-järgult ja aja jooksul puhkeb. Igal inimesel on teatud piir, mille ületamine viib käitumises vaenulikkuseni. Agressiivsus võib olla ka meie esivanemateks olnud jahimeestelt edasi antud pärilik omadus. Loomulikult võib selline loodus saada hävitamise, vägivalla ja sõja stiimuliks. Sel juhul räägime agressiivsuse vältimatust arengust ja raskustest selle ohjeldamisel.
2. Täiskasvanute eeskuju mõju. Kui laps kasvab suureks ja näeb enda ees isa või ema eeskuju, hakkab ta neid riietumisel ja vestluse läbiviimisel jäljendama. Esineb ka agressiivse käitumise jäljendamist. Kui laps näeb regulaarselt oma vanemaid üksteise peale tülitsemas ja karjumas, usub ta, et selline käitumine on normaalne.
3. Vale kasvatusmudel. Kui täiskasvanud on oma lapse suhtes liiga nõudlikud, leia talle süüd või ütle otse välja, et laps käitus teiste laste suhtes agressiivselt, oskas tagasi lüüa, karistada.
4. Tulemus, mis tekkis suutmatusest ennast teostada. Kui inimesel tekib teel, mida ta soovib, saavutada mis tahes takistus, tekib tal tahtmatult agressiivsus, mis võib olla suunatud keskkonnale ja iseendale. Ja on hea, kui sellist käitumist juhtub harva.
5. Perekondlik olukord. Näiteks lapsed, kes kasvavad ilma isata või emata, võivad hakata teiste inimeste suhtes agressiivselt käituma. Teine võimalus on suurpered, kus vendade ja õdede vahel tekib vastasseis. Suur tähtsus on ka sellel, kuidas vanemad lapsi väärtegude eest karistavad.

Vastates küsimusele, miks inimene on agressiivne, tasub kaaluda tegureid, mis võivad sellise käitumise esinemist mõjutada, süvendada ja destruktiivseks muuta:

• kasvatuse tunnused;
• olukord ühiskonnas;
• kultuurilised iseärasused – mõne jaoks soodustatakse agressiooni;
• Meedia, mis edastab vägivalda, mis viib veendumuseni, et selline nähtus on normaalne ja suurendab agressiivse elanikkonna väljakujunemise ohtu.

Iseloomulikud ilmingud

Agressioon avaldub järgmiste märkidena:

• füüsiline vägivald;
• katsed tekitada valu;
• usaldamatus ja kahtlus;
• enesepiitsutamine;
• vastupanu;
• verbaalsed negatiivsed väljendid;
• füüsiline vägivald.

Agressiivsus avaldub inimese käitumises. Ta:

• lõhub mööblit;
• lööb ukse kinni;
• hammustused;
• lõhub nõusid;
• nilbete sõnadega väljendatud.

Agressiivse inimesega suhtlemise tunnused

Vaatame reegleid, kuidas käituda agressiooni kogeva inimese läheduses.

1. Õppige konfliktsituatsioone vältima. Nii saate kaitsta end mitmete vastastikuste tunnete eest. Pole vaja lasta end provotseerida ega reageerida agressioonile avatud vihaga. Olukorras, kus tekib vastasseis ohtliku inimesega, on parem üldse põgeneda.
2. Kohandamine. Mõnikord tasub kasutada “kameeleoni” efekti. Sellises olukorras suureneb rahunemise võimalus. Selle meetodi olemus on häälestuda agressiivse vastasega samale lainepikkusele.Võite rääkida ka kõrgendatud häälega, kuid mitte väljendada inimesele suunatud agressiooni, alandades järk-järgult vestluse tooni.
3. Enesekontroll. Peate suutma end tagasi hoida ja mitte hakkama kurjategija peale agressiooni välja paiskama. Ütle endale, et oled vaoshoitud, rahulik ja turvaline.
4. Mõelge juhtumi motiividele, miks agressor teie suhtes nii käitub. Olge oma mõtisklustes objektiivne; võib-olla ajendas teie tegevus inimest seda tegema.
5. Jälgige oma kehakeelt. Sellises olukorras ole võimalikult avatud, püsi sirgelt, väldi käte või jalgade ristamist ning vaata vastasele silma.

1. Las ta räägib välja, lase tal rääkida valusatest asjadest.
2. Pärast seda, kui inimene on maha rahunenud, võite esitada talle paar täpsustavat küsimust, et olla kindel, et saate tema väidetest õigesti aru.
3. Praegusel hetkel on oluline kontrollida oma emotsioone, häält, olla enesekindel ja mitte karta.
4. Vajadusel avaldage kaastunnet.
5. Kui saad midagi parandada, kuidagi olukorda mõjutada, aita inimesel tema probleemiga toime tulla.

Nüüd teate, mida teha, kui inimene käitub agressiivselt. Nagu näete, võib sellist käitumist mõjutada palju tegureid. Teades agressiooni arengu võimalikke põhjuseid, hoiatage end sellise käitumise eest. Kui teie lähedaste või sõprade seas on agressiivseid inimesi, kasutage selles artiklis välja pakutud nendega suhtlemise reegleid.