Mis on kaassõltuvus? Eneseproov, viisid, kuidas kaassõltuvatest suhetest välja tulla. Kaassõltuva suhte märgid

Kaassõltuvus kujuneb välja ebatervisliku emotsionaalse taustaga peredes, rangetes usukogukondades ning ka üle 6 kuu elades koos mistahes sõltuvust põdeva inimesega. Enesekaotus, pidev kannatlikkus ja rahulolematus, depressioon, paanikatunne – need on vaid väike osa probleemidest, mida armastussõltuvus endaga kaasa toob.

Programmi kasutatakse nii kaassõltuvuse kui ka igasuguse sõltuvuse raviks "12 sammu", mis viib patsiendi järk-järgult teadvustamiseni sisemisest vabadusest kui väärtusest ja arusaamisele, et valu ei ole armastuse asendamatu märk – ja isegi vastupidi.

Räägime kuidas vabaneda kaassõltuvusest 12 sammuga.

Samm 1

Esimene samm kaassõltuvusest ülesaamisel on hüvasti jätmine illusiooniga, et olukord on kontrolli all. Probleemi teadvustamine ja represseerimisest keeldumine tähendab alati selle ülekandmist teadvuseta, inimese kontrolli alt väljas olevast teadvusest teadvusesse, kus seda saab mõistuse abil lahendada. Terve mõistuse saavutamine on kaassõltuvusest ühe sammu kaugusel.

Selles etapis jõuab patsient arusaamisele, et ta ei saa ise hakkama ning vajab kvalifitseeritud psühholoogide ja kogenud mentorite abi. Valmisolek muutuda, vaadata ennast väljastpoolt, näha läbi teise inimese silmade, abstraheerida meelt haaranud vajadusest – see on kohustuslik taastumise algus.

2. samm

Tunnistades, et ta ei suuda oma mina jõul olukorda kontrollida, tunneb patsient ära teise, otsustava jõu olemasolu, mis hoiab teda vee peal ega lase sõltuvusel tema isiksust täielikult hävitada. . Selle jõu allika määrab patsient individuaalselt – keegi saab terveks usust Jumalasse; mõne jaoks lemmiktöö, mis annab enesekindlust ja nõuab kõrgemat professionaalsust; mõned leiavad kindla pinnase oma peres ja sõprades ning mõned usuvad nende saatuses osalevate raviarstide meditsiinilistesse teadmistesse. Selles etapis tekib inimesel lootus haiguse õnnelikule tulemusele.

3. samm

Kolmas samm on otsuse tegemine ja sellest kinnipidamine. Patsient nõustub mõnele domineerivale jõule toetudes selle mõju vältimatusega ja nõustub selle dikteeritud mängureeglitega. Selle etapi saladus seisneb selles, et allumine valitud jõule ei ole uue kaassõltuvuse kujunemine, vaid täiesti teadlik otsus astuda konkreetseid samme (kuna vabadus on õigus valida endale piiranguid).

Reeglid (arstide juhised, piibel, töökohustused jne) on omamoodi karguks patsiendi nõrgenenud tahte jaoks. Ratsionaalne allumine objektiivsetele tingimustele, mitte teise inimese hetketujudele, annab sõltlasele hingetõmbeaega, omamoodi saarekese, kuhu ta saab ankurdada ja oma elule tagasi vaadata.

4. samm

Neljandas etapis saab valitud jõud mõtete, tegude ja mis kõige tähtsam - inimese mineviku üle otsustajaks. See toimib super-Ego (isiksuse osa, mida me tavaliselt nimetame südametunnistuseks ja mis võimaldab meil oma impulsse objektiivse reaalsusega korreleerida) personifikatsioonina. Nüüd peab patsient ausalt ja erapooletult analüüsima oma vigu ja oma isiksust moraalsest vaatenurgast.

5. samm

Halastamatu eneseanalüüsi tekitatud süütunne ei tohiks jääda patsiendi sisse, põhjustades tema seisundi halvenemist. See on suunatud väljapoole – oleme harjunud seda nimetama meeleparanduseks. Tegelikult tuvastab inimene põhjused, mis viisid ebaõigete eluhoiakute kujunemiseni ja lõpuks sõltuvuseni. Nende täiuslik aktsepteerimine vabastab inimese – vead on minevikku kindlalt suletud ja nende olemuse mõistmine lihtsustab nende vastu võitlemist tulevikus.

6. samm

Kuuendas etapis on patsient vaimselt ette valmistatud sõltuvusest vabanemiseks. Ta jõuab arusaamisele, et on uue elu lävel ja peagi aitab tervendav jõud tal vabaneda minevikuprobleemidest. Ettevalmistusetappi iseloomustab patsiendi hüvastijätt oma endise mõtteviisiga - samuti tunnustatakse valitud võimu võimet seda radikaalselt muuta.

7. samm

Seitsmendas etapis võtab patsient selle parandamiseks konkreetseid meetmeid. Nende muutuste energiaallikaks on süütunne, mis võimaldab sõltlasel end piirides hoida ja vältida uusi tegusid, mis võivad seda tunnet süvendada. Nüüd saab patsient käia koolitustel ja konsultatsioonidel neile, kes on juba lahti saanud kaassõltuvus 12 sammuga, järgige tema valitud raviallika esitatud teese. Täielikult isikupärastatud jõud saab muutuste teejuhiks.

8. samm

Inimene mõistab, et käitus isekalt ja põhjustas oma käitumisega teadmatult teistele valu. Ta valmistub vaatama silma neile, keda ta on solvanud ja piinanud, ning otsib sõnu ja viise, kuidas oma tegudest ja manipulatsioonidest tekkinud kahju hüvitada.

9. samm

Selles etapis 12-astmeline kaassõltuvusravi Andestuse saamisest ei piisa – patsient peab analüüsima, kes tema tegude tõttu täpselt kannatas, ning tegutsema kahju hüvitamiseks. Tunne, et süütunne on silutud ja võlad makstud, võimaldab inimesel luua teistega mugavad suhted, mida ei koormaks hirm ja ebakindlus. Sageli on just suutmatus suhelda teiste inimestega võrdsetel alustel, süütunne nende ees, mis viib kaassõltuvussuhetele iseloomuliku valuliku isiksuse kujunemiseni. Teiste aitamine muudab agressiivsed isekad vajadused.

10. samm

10. samm kaassõltuvusest on igapäevane eneseanalüüs, tehtud vigade aus tunnistamine, mis annab patsiendile selle selge mõistmise kaudu tagasi kontrollitunde toimuva üle. Omandatud refleksiooni, psühholoogilise hügieeni, negatiivsete kogemuste tagasitõmbamise ja ümberkujundamise oskusi kasutatakse aktiivselt eneserehabilitatsiooniks ja pakiliste probleemide lahendamiseks, välistades vajaduse kaassõltuva käitumismudeli järele ning kujundades hinnangutes (sh iseendale) iseseisva isiksuse.

11. samm

Enesetäiendamise meeleolu tugevdatakse regulaarselt isikupärastatud tervendava jõu poole pöördumisega, mis toimib superego projektsioonina. Sellel moraalsel suhtlemisviisil on praktilise rituaali iseloom, mis viib sõltlase elu pidevalt kooskõlla juhtiva jõu poolt juurutatud uute põhimõtetega.

12. samm

Viimane etapp on suunatud enesest lugupidamise, oma väärtuse ja tähtsuse teadvustamise taastamisele, mis tulenevad otseselt ühiskonna kasulikkuse tundest. Sõltlane omandab uue tähenduse ja uue tegevusvektori, mis väljendub teiste sõltlaste abistamises – ja valmisolekus seda igal ajal pakkuda.

Kaassõltuvuse ravimeetodis kasutatakse nn. töövihik on struktureeritud sammurühma juhend, mis sisaldab iga sammu jaoks konkreetseid harjutusi. “12 sammu” loengud kaassõltuvusest vabanemise meetoditest peetakse tavaliselt anonüümsuse tingimusel rühmas.

Anonüümsete kaassõltuvate gruppide külastamine ei ole kõigis linnades võimalik, kuid narkokliinikus saab hädaga toime psühholoogi või psühhiaatri abiga, just narkoravispetsialistid teavad kõige paremini, kuidas valusast kiindumusest sõltlasega lahti saada. .

Teadvuse ökoloogia. Psühholoogia: Kaassõltuvad suhted erinevad niinimetatud tavalistest suhetest selle poolest, kuidas me end neis tunneme. Normaalses ja tunneme end normaalselt, st. rahulik, mitte pingeline. Ja kaassõltuvussuhtes tunneb inimene kas kohustust midagi teise inimese suhtes teha või on sunnitud või "ebamugav seda teha" teise suhtes.

Kaassõltuvus suhetes – viisid sellest vabanemiseks

Kaassõltuvate suhete teemal on viimasel ajal päris palju kirjutatud. Ja ma ei pea praegu silmas suhet isiku, kes midagi kuritarvitab, ja tema sugulaste vahel, kes on tema väärkohtlemisest sõltuvad. Pean silmas emotsionaalset ja käitumuslikku sõltuvust, mis on üks suhtetüüpe inimeste vahel, kes ei ole isemajandanud, kes astuvad suhtesse ebavõrdsetel alustel. See tähendab, et mitte võrdväärsete partneritena, kellel on teadlik arusaam enda ja teiste piiridest, samuti arusaam projektsioonidest nende tajumisel teistest.

Ma ei anna pikki määratlusi ja kriteeriume kaassõltuvate ja mittesõltuvate suhete eristamiseks. Kirjutan seda artiklit praktilisel eesmärgil.: neile inimestele, kes mõistavad juba päris hästi mõistet “kaassõltuvad suhted” ja mõistavad, et selliseid suhteid on nende elus ette tulnud. Või äkki need jätkuvad, aga inimene on juba “küpsenud”, et neist lahti saada, kuid ei tea, kuidas seda teha. Minu artikkel käsitleb meetodeid.

Juhin teie tähelepanu mõnele algoritm, mille abil saad ilma kõrvalise abita toime tulla hetkedega, mille külge kaassõltuvus sind “haakib”. b. Et siis oleks võimalik end teistmoodi tunda suhetes samade inimestega, kellega need suhted varem rasked või väljakannatamatud tundusid. Ehk siis palju vabam ja rahulikum. Lisan siia selle Kaassõltuvad suhted erinevad nn tavalistest suhetest selle poolest, kuidas me end neis tunneme. Normaalses ja tunneme end normaalselt, st. rahulik, mitte pingeline. Ja kaassõltuvussuhtes tunneb inimene kas kohustust midagi teise inimese suhtes teha või on sunnitud või "ebamugav seda teha" teise suhtes.

See on üks peamisi omadusi, mille järgi saame määrata, millised on meie suhted teiste inimestega – kas nad on kaassõltuvad või mitte. See tähendab, kas meil on tunne (või tunne, igaüks väljendab seda omal moel), et meid kuidagi kohustab või koormab suhe teise inimesega ja kui meid ei koormata, siis tundub, et oleme temaga seotud ja see tundub lahti harutavat hirmus või väljakannatamatuna.

Loodan, et nüüd on asi selgem, Mida Pean silmas kaassõltuvust ja seda, millega soovitan töötada, et end vabalt ja hästi tunda – olenemata sellest, kas sul on suhe ja kellega see on. Sest niipea, kui vabaneme kaassõltuvuskomponendist, lakkab suhe olema koormav ja hakkab arenema ning meil on võimalus areneda nendes suhetes teisi sidumata.

Täpselt "ilma sidumata". "Sidumine" tekib seetõttu, et kaassõltuvates suhetes on ühendus alati kahepoolne. Ja kui meile tundub, et meid kontrollitakse või manipuleeritakse, et meid "imetakse energiast välja", siis see kõik ei juhtu mitte teiste inimeste mingitest manipuleerimisvõimetest, vaid asjaolust, et meis endis on midagi, mille pärast see side on meile “kinnitud”., sellepärast me tegelikult reageerimegi nii intensiivselt: mõnikord ärritunult, mõnikord vihaga või isegi sooviga mõne tahtliku jõupingutusega katkestada ja lõpetada see side "piinajatega".

Sel juhul pole "piinajatel" endil lihtne, sest ja nad on kimbu tagakülje pantvangid ega saa alati aru Mida neid surutakse mitte just kõige tervislikumatesse suhtlustesse teistega.

Seega, kui sa sellest aru saad kaassõltuvusel on seosed mõlemas suunas – iga suhtes osaleja millekski erinevaks– siis on loogiline seda eeldada kui ühendus ühelt küljelt eemaldatakse, lakkab teine külg "vana mudeli" järgi sidumast. Ja tekib võimalus suhte olemust muuta. Või kui see on võimatu (ja see on võimatu, kui ainult ühel osapoolel on soov suhet muuta ja teine ei muuda midagi), samas on üsna vaba tunne olla see pool, kes on mõistnud oma "kinnituse" olemust ja sellest lahti saanud.

See tähendab, et kaassõltuvatest suhetest vabanemise protseduuri esimene samm on kolme punkti teadvustamine:

1. et need suhted on kaassõltuvad, sest me ei tunne end neis vabalt;

2. et see suhe on kahepoolne, kuid me saame selle olemust muuta enda jaoks(tuntuda iseseisvalt);

3. et eemaldades oma "kinni", vabastame me kaassõltuvusest mitte ainult iseennast, vaid ka selle suhte teise poole.

Oletame, et sul on mõni sugulane (ema, tädi, vanaema) või sugulane, kellega sa ei taha tülitseda ega vaielda ja kellele oled juba mitu korda selgelt seletanud, et tema telefonikõned ja pikad jutud tema liigutustest ja uudistest ( kl. Sulle täiesti sobimatu aeg) hajutab su tähelepanu, segab sind, takistab töötamast jne.

See sugulane aga helistab, räägib ja teeb midagi muud, ignoreerides täielikult teie taotlusi ja selgitusi. Ja sa oled üsna hea kommetega, viisakas, kannatlik (enda kahjuks, sest need üleskutsed ärritavad sind), pealegi on sul varjatud (või ilmselge) veendumus, et pead oma vanemaid taluma ja austama (kuigi küsimus on siin mitte lugupidamisest, nimelt “kannatlikkusest”) ja sa kannatad julgelt vastu, raiskad oma aega ja energiat, muutud järk-järgult üha ärrituvamaks ja siis ka kiidad ennast, et kui halb inimene ma olen, nagu mul oleks raske kuula veel kord mu eakat tädi .

Kuigi tegelikult on teie ärritus sel juhul hea abimees mõistmaks, et teie isiklikke piire rikutakse ja te ei saa sellega veel midagi ette võtta. Ja et kannatlikkus ega selgitused ei aita ja te ei taha kogeda ärritust (või muid negatiivseid tundeid). eks?

Võib-olla on teil sama tüüpi suhtlus mitte ainult sugulastega, vaid ka lihtsalt naabrite või töökaaslastega või selle inimesega, keda te kunagi armastasite või armastate praegu.

Kui tundsite näite kirjelduses ära midagi enda omast, siis järgmise sammuna kaassõltuvusest vabanemisel soovitan mitte teha seda, mida tavaliselt tegite – kurta, et teid ei kuulatud, proovige uuesti midagi seletada (arvestades, et nad siiski ära kuula sind) või omista oma suhtepartnerile ebameelitavaid epiteete. See kõik võib küll ajutiselt su tundeid leevendada, kuid olukorda see ei muuda.. Seetõttu pakun teile kõige selle asemel, mis on juba proovitud ja mis ei aita esita endale küsimus:

Mida ma tahaksin teha (ausalt öeldes, ilma oma südametunnistusele või kohustustele apelleerimata), kuid ei luba endal erinevatel põhjustel lõpetada selle ärrituse (või muu negatiivsuse) kogemist?

Märgin kohe, et endale küsimuse esitamine ja sellele vastamine ei tähenda sugugi, et seda tuleb kindlasti teha. Selle meetodi hea asi on see, et see võimaldab vältida inimohvreid teisel poolel. Kõik, mida pead tegema, on oma tunded üles leida ja märgata ning seejärel mõelda, mida need sind tegema motiveerivad.

Niisiis, mõelge sellele – mida teeksite, et vältida negatiivsete tunnete kogemist, kui suhelda inimesega, kellega te neid kuidagi kogete? Mõistes samal ajal, et sa kas “vajad” suhtlema või lihtsalt ja ei taha seda suhtlust ja suhet lõpetada, vaid tahaksid neid vaid veidi muuta.

Üks mu klient vastas, et tahaks nutma puhkeda, teine - et puhkeks lihtsalt nutma, kolmas - emale väita, et teeb ta alati süüdi. Aga loomulikult nad seda kõike ei tee. Ja siis Meile kerkib järgmine küsimus:

- Mis takistab mul tegemast seda, mida ma tahaksin?

Mõnda inimest takistab hirm teist inimest solvata. Mõne jaoks on väljakannatamatu süütunne (kui inimest on lapsepõlvest saadik niimoodi tundma õpetatud, siis aja jooksul muutub see üsna väljakannatamatuks). Kellegi teise jaoks, midagi muud, midagi oma.

Tehke kindlaks, mis teid takistab, mis takistab teil auru välja laskmast. Ja mõistke seda lihtsat asja - mis sind häirib(teil on tunne või hirm, kui ootate mingeid kujuteldavaid tagajärgi), ja on olemas vahend, mille abil saab teiega manipuleerida. Siin saab eriti selgeks, et mitte teised ei manipuleeri meiega, vaid me ise muutume manipuleerimisele alluvaks, sest meie sees, mõnes inimeses, kusagil väga sügaval, istub see alateadlik hirmutunne või halbade tagajärgede ootus...

Selge on see, et kõige selle juured peitusid lapsepõlves. Mõne jaoks võivad pakutud küsimustele vastamise käigus meelde tulla mälestused varasest lapsepõlvest, teised näevad seda lihtsalt endas ja on väga üllatunud. Igatahes Nüüd olete juba teadlik sellest, mida saate kasutada väljastpoolt "kontrollimiseks". Ja need teadmised aitavad meid edasi.

Sest see on lõnga (ja mõne jaoks ka laevaköie) lõpp, millest meie kaassõltuvus kinni hoiab.

Aga kuidas saate seda lõppu endast "lahti siduda"?

Selleks tuleb mõelda järgmisele küsimusele – miks ma neid tagajärgi nii väga kardan? Kujutage korraks ette, mis saab siis, kui ma siiski luban endal teha seda, mida keelan?

Keegi “pildistab” kohe oma ema infarkti (no kui ema on sulle lapsepõlvest peale öelnud, et sinu käitumise tõttu süda valutab), siis keegi arvab, et siis jääb ta üksi ja teda pole kellelegi vaja (“sa käitud sa niimoodi anname su selle tüübi kätte” või jätame su siia rahule), kohkuvad kedagi kohutavad mõtted tagajärgede kohta.

Näete, mõtted, enda omad ja mitte võimalikest tagajärgedest endist. Sest te ei tea kindlalt tagajärgedest, mis võivad (või ei pruugi) eksisteerida. Ja te olete harjunud niimoodi mõtlema lapsepõlvest saati, sest just siis sinu ja teiste käitumise vahel on seos. Oled õppinud mõtlema, et vastutad teiste inimeste tervise, tunnete, käitumise (ja kõige muu) eest. Ja sina pole vastus. Sellist seost pole. Keegi meist ei vastuta selle eest, mida teised tunnevad või arvavad. Nii nagu meist kellelegi ei anta võimalust ronida teise inimese kehasse või pähe ja temaks saada. Kas sa saad aru?

Jah, meie sõnad või teod võivad olla väliseks päästikuks, mis võib teistes häirida. Kuid see, kas olla ärritunud või mitte, on teise inimese valik. Ja see sõltub ainult temast endast, mitte sinust. JA end vastutavaks teha tähendab mitte vastutust võtta oma tunnete, mõtete või käitumise pärast.

Seetõttu kogevad paljud (juba täiskasvanud) inimesed korraga ärritust, viha ja hirmu kedagi solvata: kuna lapsepõlves kehtestatud seda vastutust, kuigi sisuliselt ei saa ega pidanudki olema. Sellest tulenevalt oli see, kes lapsele sellise vastutuse pani, ise ebaküps inimene, kes ei mõistnud tema tundeid ja käitumist.

Kuid meie ülesanne ei ole praegu teisi paljastada ega hukka mõista, seda enam, et me ei ole kohtumõistjad ega tea põhjuseid, miks selline “ebaküpsus” meie lähedastel välja kujunes. Meie ülesanne on ennast aidata. JA Just sel põhjusel ei analüüsi me teiste käitumist, vaid mõtleme oma tunnetele ja soovidele, aga ka irratsionaalsete hirmudele.

Lõppude lõpuks, kui nüüd, täiskasvanuna, järele mõelda, saate sellest lõpuks aru See püha õudus, mida meis esile kutsuvad isegi mõtted võimalikest tagajärgedest, on lapsepõlve tajumise tulemus. Tõepoolest, neil hetkedel, mil me omastasime ilma kriitikata kõike, mida meile räägiti, kartsime ka seda, mida Mida nad lubavad meile, et jätavad meid rahule, et meie ema sureb meie pärast või midagi muud kohutavat ja raskesti ette kujutatavat.

Seetõttu on kaassõltuvuse lahtisidumise järgmine samm eraldada see, mis praegu tegelikult toimub, tähendusest (meie jaoks tavaliselt kohutavast), mida oleme harjunud sellele omistama. Ja ka selge arusaam sellest hetkest, et Ükski meie tegu ega sõna ei saa teisi inimesi otseselt kahjustada.. Ja kõik võimalikud tagajärjed on ainult nende enda valik, isegi kui nad tahavad meid oma tunnetes süüdistada...

Reeglina muutub sellise eraldatuse hetkel palju lihtsamaks ja mõnikord sellest piisab. Siiski on veel üks hea punkt, mis aitab suuresti vastu võtta sugulasi (sõpru, tuttavaid) sellistena, nagu nad on, ilma soovita neid ümber teha (ja see põhjustabki pikkades vestlustes meie ärritust).

Muide, meie soov teisi muuta on sama haritud veendumuse tagajärg, et vastutame teiste tunnete eest. Kui oleme ju vastutavad, siis saame oma käitumise, sõnade ja muuga mõjutada. Ei, me ei saa. Jätkem need asjad teiste inimeste endi või saatuse või Jumala hooleks. Kindlasti ei ole meie pädevuses teisi muuta.

Viimane asi, mida soovitan teha, et täielikult vabaneda ebameeldivatest tunnetest, mida kaassõltuv suhe tekitab, on see mõtle - kelle silmade läbi me vaatame inimest, kellega oleme kaassõltuvad?

Eriti hästi saab sellest aru sugulaste näitel. Nendele mõeldes kardame mõningaid tagajärgi ja muid asju, mida arvame end nende kohta kindlalt teadvat , vaatame neid läbi selle lapse silmade, mille me ära tundsime ja mäletasime. Seetõttu "näeme" ja tunneme oma "murettekitavaid" sugulasi ainult ühel küljel, sellel, mis on meie projektsioon sellest inimesest nagu meie ema või tädi, meie isa või vanaisa jne. Me ei tea seda inimene!

Oleme harjunud temast mõtlema nii, nagu oleme harjunud, sest suhtleme mitte niivõrd temaga, kuivõrd tema projektsiooniga, mis meis lapsepõlves kujunes. Ja loomulikult Selle projektsiooni muutmiseks (või veel parem, sellest täielikult väljumiseks) peame muutma oma vaatenurka. See tähendab, et lõpeta selle inimese vaatamine läbi väikese lapse silmade ja vaata, et ta on rohkem, kui me temast arvame, et ta suudab rohkem, kui me oleme harjunud kartma. Siis kaovad kohe ka ülejäänud (kui neid on) kaebused, sest need on lahutamatu osa sellest projektsioonist ja meie suhtumisest inimesesse.

Ja siis lõpuks saabub kauaoodatud kergendus lihtsast arusaamisest, et mina olen täiskasvanu ja ka teine inimene on täiskasvanu. Jah, võib-olla oma probleemidega (ja kes mitte?), aga ta on lihtsalt teistsugune, isegi kui ta on minu sugulane. Ja ma ei tunne teda praktiliselt piisavalt, et teha järeldusi tema käitumise või minu tagajärgede kohta tema suunas. Ja ainus, mida saame õppida tõhusalt tegema, on suhelda, üksteist tundma õppida ja tõesti siiralt ja huviga küsida: kas see inimene vajab ja kui palju meie abi ta vajab ning mida ta mõtleb, kui ta meile ütleb. midagi jne .d jne. Ilma igasuguste prognooside ja ülemõtlemiseta.

Muidugi on võimalikud võimalused suhelda inimestega, kellele on sõltuvuses olemisest kasu. Kuid ka siin saab suhelda distantsi valides. Kõige olulisem asi, mis tavaliselt juhtub pärast kõigile ülaltoodud küsimustele mõtlikult vastamist, on vabanemis- või rahutunde tekkimine . Kõik, mis veel paigas ei olnud, loksub paika ja inimene õpib olema tähelepanelikum nii enda kui ka teiste piiride suhtes, millest saab reaalne tee kaassõltuvusest üle ning võimaldab liikuda hoopis teisel tasemel suhete loomise poole. – vastastikuse austuse ja vägivallatuse tase.

Kui teil on selle teema kohta küsimusi, esitage need meie projekti ekspertidele ja lugejatele .

P.S. Ja pidage meeles, et lihtsalt oma tarbimist muutes muudame koos maailma! © econet

Esiteks võtab see aega. Käitumismuster, millega oleme kogu oma elu elanud, on küll mittetoimiv, kuid meie harjumuspärane eluviis. Seda on lihtsalt võimatu üleöö muuta. Nagu igat tüüpi sõltuvuse puhul, nõuab kaassõltuvusest taastumine ka radikaalset muutust elule lähenemises. Uute käitumismustrite õppimine, et õppida elusituatsioonide ja raskustega uuel viisil toime tulema.

Selles artiklis püüan anda soovitusi, kuidas alustada oma teekonda kaassõltuvusest vabanemise poole.

Anonüümsete kaassõltuvate 12 sammu programm

See programm on üks tõhusamaid viise kaassõltuvusest vabanemiseks. Nende sammude metoodiline järgimine aitab meil ära tunda, et meil on probleem, aktsepteerida oma seisundi olemust ja samal ajal õppida järk-järgult elama kaassõltuvusest vabana. Kaassõltuvusest taastumine on keeruline ja pikk protsess. See nõuab täielikku muutust enda tõekspidamistes nii enda kui ka teiste suhtes. Selles programmis töötamine aitab teil samm-sammult selle ümberkujundamise poole liikuda. Käitumise muutumine ei toimu üleöö, vaid tänu pidevale tööle vabaneme järk-järgult kahjulikest mõtteviisidest ja ekslikest tõekspidamistest, muutume iseseisvamaks ning õpime looma inimestega tõeliselt harmoonilisi suhteid.

Enamik selles artiklis pakutud taastamismeetoditest põhinevad täpselt programmi 12 Steps of Codependents Anonymous põhimõtetel ja teie enda väljatöötamisel.

Võtke vastutus oma elu eest (minge enesehooldusesse)

Kaassõltuvusest taastumine tähendab teadvustamist, et meie peamine ülesanne on muuta oma prioriteete elus ja võtta vastutus oma elu eest. Peame õppima enda eest hoolitsema, lülituma "täielikule enesehooldusele". Sellise lähenemisega muutuvad meie suhted paratamatult tervemaks ja funktsionaalsemaks. Fakt on see, et selline käitumine, kui inimene hoolitseb ennekõike iseenda, oma vajaduste ja soovide eest, seab esiplaanile oma soovid, näidates üles elutervet isekust.

See on paljudele kaassõltuvatele võõras mõiste. Kuid kui otsustate oma kannatused lõpetada, peate lõpetama kõiges teistele lootmise ja võtma vastutuse oma elu eest. Kaassõltuvusest taastumine algab hetkest, kui hakkate lahti laskma veendumusest, et teised vastutavad teie heaolu ja elukvaliteedi eest. Kaassõltuvatena raiskame väärtuslikku aega ja energiat viljatutele katsetele panna teised meile terviklikkuse tunnet tekitama. See oli elukestev teekond eikuski, täis kannatusi, pettumust ja pahameelt. Kui olete lõpuks otsustanud oma kaassõltuva elu lõpetada, siis peate tõele näkku vaatama ja tunnistama, et keegi peale teie enda ei vastuta teie elukvaliteedi eest.

Kohustused:

Peame tunnistama, et oleme täiskasvanud, kes lihtsalt peavad vastutama oma elu, oma otsuste ja tegude eest. Mina vastutan oma probleemide lahendamise eest. Ma vastutan oma elus tehtud otsuste eest, nende otsuste tagajärgede eest, selle eest, mida ma teistele annan ja selle eest, mida ma neilt vastu saan. Vastutan elus eesmärkide seadmise ja saavutamise eest. Ma vastutan selle eest, kuidas ma käitun teiste inimestega ja kuidas ma omakorda luban teistel endaga käituda. Ma vastutan tegevuste eest, mida võtan oma plaanide elluviimiseks.

Sa pead endale ütlema: mul on õigus siin elus midagi oodata, mul on õigus esitada küsimusi ja saada neile vastuseid, mul on õigus usaldada oma tundeid ja mu emotsioonid on täiesti kohased. Hindan enda vajadusi ja soove. Ma ei vääri ega talu vägivalda ega väärkohtlemist. Vastutan piiride seadmise eest teiste inimeste käitumisele, mida pean vastuvõetamatuks, ja vastutan isiklikult enda seatud piiride hoidmise eest. Mul on isiklikud õigused ja mul on kohustus neid kaitsta.

Vastutusvaldkond:

Minu ülesanne on osata kindlaks teha ja otsustada, kust algab teise inimese vastutusala oma elu eest ning mõista, et mul pole õigust sellesse sekkuda. Ma pean vältima manipuleerivaid strateegiaid. Minu lastel, abikaasal, sugulastel ja sõpradel on õigus elada oma elu vastavalt oma valikule ja ma austan nende õigust valida. Hoolimata asjaolust, et nad võivad alkoholi kuritarvitada või juhtida ebaõiget elustiili, on minu arvates siiski minu kohustus tunnistada, et ma ei suuda nende saatust määrata. Minu kohustus ei ole ennekõike püüda kedagi päästa ja lahendada teiste inimeste probleeme, vaid püüda lahendada oma probleeme.

Minu elu on ainus asi, mida mul on tõesti jõudu muuta ja mida ma saan tõeliselt mõjutada. Mina vastutan oma elu eest hoolitsemise eest ja see omakorda tähendab, et annan teistel oma elu elada. Enda ja oma huvide eest hoolitsemine ei ole isekas tegu ja see ei tähenda, et ma oma lähedaste suhtes ükskõiksust või ükskõiksust üles näitan. See tähendab ainult seda, et saan lõpuks aru, kus on minu isiklik vastutusvaldkond. See tähendab, et aktsepteerin teiste lähedaste õigust elada oma elu nii, nagu nemad tahavad, ja enda eest hoolitseda.

Alusta kohe ja sa näed, kui palju sinu ja sinu lähedaste elu muutub!

Mõelge oma lapsepõlvele tagasi

Ükskõik kui banaalselt see ka ei kõlaks, meie tänase elu alus pandi just siis. Kasutu on püüda muuta olevikku ilma oma minevikku mõistmata ja teadvustamata.

Kaassõltuvusel on selle tekkeks ja kujunemiseks alati väga spetsiifilised põhjused. Sellist analüüsi ei tohiks kasutada võimalusena süüdistada kõigis meie hädades oma vanemaid ega leida vabandusi, mis aitavad meil jätkuvalt enesehaletsusse ja tegevusetusse jääda. Pigem peaks see olema harjutus, mille eesmärk on paremini mõista meie seisundi juuri ja motiveerida meid paremaks muutuma.

See on kolmas samm sõltuvus- ja kaassõltuvussuhetest vabanemiseks.

Lapsed kujundavad ja arendavad oma eneseteadvust, enesehinnangut, õpivad suhtlema ning väljendama oma vajadusi ja tundeid vanematega suheldes. Enamik lapsi, kes kasvasid üles alkohoolikute, narkomaanide või lihtsalt düsfunktsionaalsetes peredes, kus selle liikmete vahel ei olnud terveid piire, jäid pidevalt ilma korralikust kasvatusest ja vanemate tähelepanust. Seetõttu ei olnud neil lihtsalt alust enesehinnangu ja -austuse arendamiseks.

Sellel eluperioodil tekkinud põhimõtteline väärarusaam, et oleme vääritud ja vigased inimesed, viib iseloomuomaduste kombinatsioonini, mis põhjustab kaassõltuvuse kujunemist.

Me kasvame üles uskudes, et oleme alaväärtuslikud ning et meie vajadused ja soovid ei loe või et meil ei tohiks olla tundeid. Lapsena õppisime, et parim viis turvalisuse tagamiseks ja ellujäämiseks on teiste eest hoolitsemine. Paraku elame küpsenuna sama mustri järgi edasi. Osa kaassõltuvusest taastumise protsessist on mõista ja olla teadlik tingimustest, milles meid kasvatati ning kuidas need mõjutavad meie mõtteid ja uskumusi tänapäeval. Kui mõistame oma hävitavate käitumismustrite juuri, on meil palju suurem võimalus end muuta.

Ülestunnistus

Paljudel meist on raske tunnistada, et meie lapsepõlv oli üsna kurb ja rõõmutu. Enamik eelistab seda eitada ja teeselda, et meil on armastavad vanemad. See ilmselgete faktide eitamine kaitseb meid lapsepõlve valude ja valude meenutamise eest, millega me muidu peaksime leppima. Lisaks oleme lapsepõlvest peale harjunud “avalikult musta pesu mitte pesema”, oma pereliikmetest “halvasti” mõtlema või rääkima ning jääma neile lojaalseks sõltumata sellest, kuidas nad ise meid kohtlesid Vaatamata kõigile psühholoogilistele kaitsemehhanismidele, kogemused näitab, et meie mineviku kohta tõe tunnistamine on vältimatu ja osa konstruktiivsest taastamisprotsessist.

Arendage tervet egoismi ja enesekehtestavat käitumist

Kaassõltuvusest taastumine tähendab eelkõige enda eest hoolitsemise õppimist. See tähendab, et meie enda vajadused ja soovid muutuvad esmatähtsaks. Meie huvid muutuvad olulisemaks kui pidev ja pidev teistele meeldimine. Selleks peame õppima ütlema "ei" kõigele, mis ei ole meie huvides. Ei kõigele, mida me ei tahtnud teha, kuid tegime varem, et teistele meeldida. Ei teiste inimeste tegudele, mida peame meie suhtes taunitavaks või lugupidamatuks. Kõik, mida me ei taha teha ja kõik, mis võtab meilt sisemise terviklikkuse ja piirab meie isiklikku vabadust.

Kaassõltuvate jaoks on "ei" ütlemise õppimine väga raske. Aga see on hädavajalik, kui tahame kaitsta õigust omada seisukohta ja austust enda vastu. Oleme kogu oma elu elanud oma vajadusi ja soove eitades või ignoreerides. Olles seadnud teiste eest hoolitsemise endast kõrgemale, jõudsime kohale asjatus lootuses, et teised meie eest vastutavad ja hoolitsevad. Kuid sel hetkel, kui me lõpuks mõistame nende ootuste alusetust ja mõttetust, jõuame arusaamisele, et ainult meie ise saame enda eest parimal viisil hoolitseda.

Just sel hetkel jätavad kõik illusioonid meid lõpuks maha. Kui hakkame loobuma kõigest, mis nõuab meie väärtust ja ausust, hakkame end rohkem väärtustama. Me hakkame elama ootuste ja pahameelevaba elu. Mida vähem me teistelt ootame, seda vähem oleme neis pettunud. Meid ei piira enam lapsepõlves õpitud negatiivsed uskumused, et teised inimesed peaksid meie eest hoolitsema. Seetõttu saame turvaliselt ehitada oma elu selliseks, nagu me ise seda tahame.

Väärtusta ja austa ennast

Pidevalt kõiges teistele inimestele järele andes, igale, isegi kõige naeruväärsemale ja mõnikord lausa üleolevale palvele kergesti vastates, anname sellise käitumisega neile ühemõtteliselt teada, et oleme täielikult nende võimuses. Sisuliselt oleme muutunud teotahtelisteks orjadeks, kes on valmis täitma isanda iga kapriisi. Me käitume nii, nagu oleksime ikka veel väikesed lapsed, kes püüavad täiskasvanutele meeldida, teenida nende armastust ja tähelepanu või vältida iga hinna eest karistust ja alandamist.

See kinnitab veel kord meie eneseaustuse puudumist, võtab meilt autonoomia ja sõltumatuse, tapab süstemaatiliselt enesehinnangut. Kaassõltuvusest taastumise protsessi tohutu ja kõige olulisem osa hõlmab oskust kaitsta oma õigusi. Kuid ilma ebaviisakuse ja agressiivsuseta ning ilma vaimustavalt alistumata ja justkui tasu kerjamata. Suhteid teiste inimestega tuleb luua võrdsetel tingimustel, võrdsete partneritena, mitte peremehega orjana või ohvriga agressorina. Seda nimetatakse kehtestavaks käitumiseks.

Olles harjunud igavese ohvri rolliga, võime arvata, et selline käitumine on isekuse ja teiste vajaduste suhtes tähelepanematuse ilming. Kuid nii kummaline, kui see ka ei tundu, on millestki meile vastuvõetamatust keeldumine hoolimise märk. Nii iseenda kui ka teiste inimeste kohta. Peame loobuma soovist kõigile meeldida ja kõigile meeldida. Tuleb tunnistada, et mõnel juhul kohtame lähedaste rahulolematuse vastu.

Sisenege uude tulevikku

Meie uus, nende jaoks ebatavaline ja arusaamatu käitumine võib neid segadusse ajada. Aga kui need on inimesed, kes meid tõeliselt armastavad ja väärtustavad, siis pärast mõningast hämmeldust mõistavad ja aktsepteerivad nad meid uute ja muutunuddena. Nad austavad meie seisukohta, tunnustades samal ajal meie õigust selle olemasolu faktile. Meid ei kohelda enam kui “täiskasvanud lapsi”, nad hakkavad austama meie arvamust, kuulama seda ja arvestama meie seisukohaga. See on uute suhete loomise protsess meid ümbritseva maailmaga.

Uus inimestega suhtlemise käitumismudel. Me hakkame järk-järgult vabanema ohvri rollist ja vaatame end tugevate ja väärt inimestena. Astume veel ühe sammu kaassõltuvusest taastumise suunas.

Vaatamisi 3504

Natalja Kaptsova

Lugemisaeg: 10 minutit

A A

Erinevalt alkoholi- (või isegi narko-)sõltuvusest, mida kõik sellisena tunnistavad, tunnistavad vähesed inimesed kaassõltuvust haiguseks. Pigem on see vastupidi – nad lihtsalt eitavad seda või ei pane seda tähele. Kuigi praktiseerivad psühholoogid usuvad, et see häire nõuab tõrgeteta ravi.

Mis see kaassõltuvus on, kas see on nii kohutav ja kuidas sellest lahti saada?

Mis on kaassõltuvus – suhetes kaassõltuvuse liigid ja etapid

Mõistet “kaassõltuvus” kasutatakse tavaliselt (püsiva) seisundi kirjeldamiseks, mis hõlmab sügavat neeldumist teises inimeses ja tugevat sõltuvust temast (märkus – füüsiline, primitiivne sotsiaalne või emotsionaalne).

Lihtsamalt öeldes on kaassõltuvus see, kui oleme sunnitud elama kellegi teise elu enda kahjuks, lebades teise inimese vajaduste aururulli all. See kõik on tema jaoks, et ta ennast unustaks.

Kaassõltuvuse põhjused peituvad varases “raskes” lapsepõlves ja igaühel on oma (rahata lapsepõlvest ja armastuse puudumisest alkohoolikutest vanemateni, perevägivalla ja muude lapsepõlve moraalsete traumadeni).

Muidugi on kaassõltuvuse "maske" palju rohkem. Neid saab vahetada või isegi samal ajal kanda. Kõike on võimatu loetleda. Seetõttu ei tohiks te arvata, et kui te pole siit oma "portreed" leidnud, pole teil kaassõltuvus.

Kaassõltuvuse etapid suhetes – kuidas see areneb?

Loomulikult ei tule see tühjast kohast – selle juured on alateadvuses.

Kuid kaassõltuvuse teke ei toimu ühe päevaga...

1. etapp. Kujuneb kiindumus partnerisse. Selle moodustamise käigus tuvastatakse kõik puudused (sealhulgas ilmsed punktid, millele tuleks keskenduda), vead, vead, halvad harjumused jne. märkamatuks jääda. Inimene lihtsalt ignoreerib neid, sest tunded on valdavad ja läbi roosade prillide tunduvad puudused alati mõttetusena või isegi eelistena. Ühtlasi kahanevad sotsiaalsed sidemed olematuks – järjest vähem on kohtumisi sõpradega, linna peal jalutuskäike, sugulaste külastamist jne. Ring sulgub ühe üksiku inimese ümber.
2. etapp. Valge vale: kõik on hea, kõik on suurepärane ja isegi kui see on halb, läheb see mööda. Peame lihtsalt ära ootama. Seda mõtleb kaassõltuv, kui ta seisab silmitsi suhte teise poolega. Enesehinnang langeb miinimumini, pole kellegagi rääkida (kõik kontaktid on ammu tühiseks jäänud), segadus annab teed masendusele, agressiivsusele, hüsteerilisusele jne (igaühel oma, vastavalt olukorrale ja moraalne stabiilsus). Tasapisi saabub arusaam, et eraldi ja iseseisvalt pole enam võimalik elada. Tahaks ikka midagi muuta, aga hirm on tugevam.
3. etapp. Alandlikkus, ükskõiksus, apaatia. Pole tähtis, mis juhtub homme, mis on täna, ja Groundhog Day kordub kuust kuusse lõputult. Soov midagi muuta kaob täielikult. Pidev tühjusetunne ja masendus mõjutavad tasapisi teie tervist.

Kaassõltuvuse ohud – kuidas kaassõltuvad inimesed suhetes käituvad?

Oma olemuselt on kaassõltuvus omamoodi kohanemine tingimustega, milles tunnete end ebamugavalt ja milles te võtate endale rohkem, kui peaksite ja suudate taluda.

Milliste märkide abil saab kindlaks teha, et olete kaassõltuv?

Tunnete pidevat ebamugavust, kuid te ei saa aru, kust see tuleb ja kuidas sellega toime tulla.
Teate, kust teie ebamugavustunne tuleb, kuid te ei taha sellega võidelda, sest olete laisk, hirmul või ei suuda.
Oled krooniliselt väsinud inimene, kuid sa ei saa endale puhkamiseks isegi tundi anda, sest sinu ees jookseb sõna “peaks”.
Olete loobunud sõpradega suhtlemisest ja ehitate kogu oma maailma ainult tema (tema) ümber.
Sa keelad endale oma soovid, hobid, huvid, kui see sinu partnerile ei meeldi.
Sa annad kõik probleemid "läbi oma südame", sealhulgas teiste inimeste probleemid. Te ei suuda kindlaks määrata piiri, millest kaugemale teie probleemid lõpevad ja algavad teiste inimeste probleemid, mida te ei peaks lahendama. Võtad enda peale kõik, mis sulle on määratud, ja võtad isegi ise initsiatiivi.
Sul on äärmiselt madal enesehinnang. Ja ka haruldane väljastpoolt tulev toetus ei suuda sind veenda, et oled ilus, andekas, isemajandav vms (vajadusele joon alla).
Sa kardad oma mainet rikkuda. Kõige hullem on sinu jaoks see, kui nad sinust halvasti arvavad.
Tihti satute olukordadesse, kus teid või teie ootusi petetakse.
Sul peaks olema kõik kontrolli all. Isegi asjad, millele te ei pea üldse mõtlema ja ei peakski.

Kas kaassõltuvus on ohtlik?

Jah, see on ohtlik. Eriti kui ta läheb 2. etappi. Sest 2. etapist on juba raske lahkuda ja 3. etapis võib kaassõltuvus viia isegi enesetapuni.

Kaassõltuvus ei ole kahe partneri "sümbioos", see on haigus, mida tuleb ravida. Omal käel – või spetsialistide abiga.

Kuidas vabaneda suhetes kaassõltuvusest ja leida vabadus – praktilised nõuanded psühholoogidelt

Kaassõltuvusest keeldumine põhjustab alati kehast “tõmbumist” ja vastupanu. Tekib tunne, et sellest “nõiaringist” välja pääsemine on peaaegu partneri reetmine.

Tegelikult peate sellest selgelt aru saama ainult need suhted muutuvad tõeliselt harmooniliseks, soojaks ja loovaks, milles ei kahjustata inimese enda huve.

Selge see, et suhtes on keegi alati sunnitud järele andma, aga kui see keegi oled alati sina, siis olete juba valel teel.

Esiteks peate mõistma ja aktsepteerima tõsiasja, et olete kaassõltuv. , ja see on probleem, mis vajab lahendamist.
Mõelge välja, mis on teie kaassõltuvuse juured ja põhjused. Miks sa nii käitud? Mida sa üritad saavutada? Mille eest sa põgened? Millised on teie hirmud?
Vabane oma hirmudest. See on mõnikord kõige olulisem. Ja sageli sellest piisab, et näha elu värske pilguga. Kuidas hirmudest lahti saada? Lihtsalt. Alusta väikselt. Näiteks kardad kellegi ees laulda. Hakka laulma. Kodus, pereliikmetega. Karaoke sõpradega. Rõdul, vannitoas, kassas järjekorras oma lemmiklugusid ümisedes. Edasi veel. Kas sa kardad üksindust? Kasutage võimalust sagedamini üksi olla. Minge ärireisidele, ööbige vanemate juures, tehke midagi, mis nõuab sageli kodust ja kaaslasest lahkumist.
Soov anduda, päästa, kontrollida, patroneerida, lahustada ja kõige eest vastutada ei tohiks saada teie harjumuseks, veel vähem teie maailmavaateks. Võitle selliste harjumustega kohe. Üks asi on oma meest igal õhtul õhtusöögiga tervitada ja hoopis teine asi on teda uksel jälgida, talle sussid tuua ja talle nagu koerale silma vaadata. Oled 100% isemajandav. Kui tahad, oled täna lahke ja kui ei taha, siis ei valmi isegi õhtusöök, sest töötasid 12 tundi tööl ja sul pole jõudu. Kui tahab, las tellib pitsat. Loomulikult pole vaja ühest äärmusest teise kiirustada. Keegi pole oma kohustusi perekonnas tühistanud ja kedagi ei huvita naine, kes ei hooli millestki. Oluline on tunnetada piiri, millest väljudes lõpeb loomulik soov teha midagi kasulikku ja meeldivat ning algab rumal eneseohverdus.
ja oma vaba aega. Lõpetage enese alandamine enesekriitikaga, leidke endas parimad küljed ja arendage neid. Arendage ennast tervikuna. Te ei tohiks seisma jääda ega vireleda oma eneseohverduse mülkas, teil on elu ja ainult üks - kasutage seda targalt. Pidage meeles, mida tahtsite, millest unistasite, mis jäi pooleli ja realiseerimata.
Mõistke selgelt, et on asju, sündmusi jne, mis on väljaspool meie kontrolli. Näiteks on võimatu teenida kogu raha, viia koju kõik hulkuvad koerad, aidata kõiki abivajajaid jne. Tee, mida suudad. Ärge proovige hüpata endast kõrgemale. Muidugi on olukordi, mis nõuavad enda ohverdamist (näiteks lähedase haigus), kuid eneseohverdamine ei tohiks muutuda normiks. See on erand, feat, kui soovite. Peab olema tõesti tõsine ja mõjuv põhjus, miks sa partneri soovil või enda soovil, kuid tema pärast loobuksid kõigest, mida armastad. Kui sellist põhjust pole (keegi ei sure, elule ja tervisele pole ohtu), siis olete valel teel.
Ärge püüdke kõike korraga lahendada. See on võimatu. Isegi kui suhte järsult katkestate, ei kao teie kaassõltuvus kuhugi, see kandub lihtsalt üle teisele inimesele. Peate probleemi lahendama "kohapeal" - järk-järgult, samm-sammult, märkides, teadvustades ja parandades kõik oma vead. Peame õppima probleeme kohapeal lahendama, mitte nende eest põgenema.
Mõistke, et partneri täielik lahustumine ja omaenda elust loobumine on tee eikuski. Kui annad kõik, siis ei jää sinust midagi järele (vastavalt füüsikaseadustele jm). Tühi koht. Sa ei saa lubada endal inimeses nii palju lahustuda, et alles jääb vaid sinu vari. Elus võib kõike juhtuda – partner võib lahkuda, haigestuda, surra. Ja mida siis teha, kui te ei kujuta elu ilma temata ette? Kogu hingest armastamine on imeline. Ennast kogu südamest anda on imeline. Kuid hoidke kindlasti vähemalt väikest osa endast. Et mitte hulluks minna, kui "see on piinavalt valus". Ja selleks, et oleks piisavalt jõudu, et tulla toime hirmude, üksinduse ja muude raskustega.

Ja - ole sina ise.

Kaassõltuvus on omamoodi kahepalgelisus. Pealegi on see hävitav kaassõltuvusele ja suhetele üldiselt.

Kuidas teada saada, kas olete kaassõltuvusest taastunud?

Teid täidab vabadustundest rõõm. Mitte väljamõeldud, vaid reaalne. Väsimus ja masendus asendusid kerguse ja sooviga elada täiel rinnal.
Kõik, mis sind häiris, ei häiri sind enam. Sest olete kas probleemi juba lahendanud või muutnud oma suhtumist sellesse.
Olete vastutusest keeldunud partneri elu ja tervise eest.
Lubatu piirid on selgelt määratletud teie suhetes.
Sa ei karda enam oma partnerit kaotada ja jääda üksi.
Lõpetasid palju millestki rääkimast. See tähendab, et kellelegi midagi tõestada, pidevalt seletada, vabandada ja kurta.
Sa asendad üsna rahulikult tema huvid enda omadega. ja ei tunne kahetsust.

Ükskõik kui raske see ka poleks, pidage meeles, et saate iga probleemi lahendada. Peaasi on sellest aru saada ja selles suunas tegutsema hakata.

Ja ühel päeval sa tähistad oma iseseisvuspäev.

Kas teie suhtes on sarnaseid olukordi ette tulnud? Ja kuidas sa neist välja said? Jagage oma lugusid allolevates kommentaarides!

Kaassõltuvad inimesed on lähedase päästmise ülesandest täielikult sisse võetud. Teatud mõttes kaassõltuvus on iseenda, oma soovide, huvide ja tunnete eitamine. Aga nad ei pane seda tähele kaob oma huvide tähtsus.

Kaassõltuvuse tüübid, väljapääsu viisid, seitse armastuse keelt

Kaassõltuv käitumine kujuneb välja mitte abielus sõltlasega, vaid palju varem – vanematekodus. Kaassõltuvad erinevad oma tunnete poolest eneses kahtlemine. Soovi saada armastust ja suurendada oma eneseväärikuse tunnet rakendatakse muret näidates teiste kohta. Neil on kindlustunne, et teine inimene ei hakka teda lihtsalt armastama selle eest, et ta on olemas, usuvad nad seda armastus tuleb välja teenida.

Kaassõltuvad inimesed ei tea, kuidas oma piire määratleda, kus "mina" lõpeb ja teine inimene algab. Probleemid, tunded, soovid – neil on kõik ühine, kõik on nende vahel jagatud.

Kaassõltuvate inimeste peamised käitumisomadused on: soov "päästa" armastatud; hüpervastutus(võta iseendale eest vastutust teise inimese probleeme); elu pidevas kannatuses, valus ja hirmus (tunnete "külmutamise" tagajärjel - sellisel inimesel on raske vastata küsimusele: "Mida sa praegu tunned?"); kogu tähelepanu ja huvid on koondunud endast väljapoole - kallimale.

Ülalpeetavad inimestel on vastupidi vähenenud vastutustunne. Nende olemasolu on võimalik ainult ühenduses kaassõltuva inimesega, kes võtab nende probleemidele lahenduse.

Tavaliselt kaassõltuvuse korral:

pettekujutelm, eitamine, enesepettus;
sundtoimingud;
"külmunud" tunded;
madal enesehinnang, enesepõlgus, süütunne;
allasurutud viha, kontrollimatu agressioon;
surve ja kontroll teise inimese üle, pealetükkiv abi;
keskendumine teistele, oma vajaduste eiramine, psühhosomaatilised haigused;
suhtlemisprobleemid, probleemid intiimelus, eraldatus, depressiivne käitumine, enesetapumõtted.

Me saame eristada kolme tüüpilist kaassõltuvate inimeste rolli (Cartmani kolmnurk):

"päästja" roll;
"jälitaja" roll;
"ohvri" roll.

Kaassõltuvuse etapid

Kuidas kaassõltuvus areneb? Lõppude lõpuks pole sellist asja: täna on kõik hästi, aga homme hommikul ärkad üles ja, põmm... oled kaassõltuv. Isegi kui kõik eelsoodumusega küsimused on lisatud, pole kõik ikkagi nii kiire. Darlene Lancer, pereterapeut ja kaassõltuvuse spetsialist, toob välja selle arengu 3 etappi

Varajane staadium

1. Sõltuvusega seotuse kujunemine. Tasuta abi, toetuse, kingituste ja muude soodustuste pakkumine ja pakkumine.

2. Pidevalt püüdes meeldida (osutada “lahkeks”, “heaks” inimeseks, kes väärib usaldust).

3. Mure sõltlase käitumise pärast, kuidas ja mis tema elus toimub, kuidas ta käitub, miks see nii juhtub.

4. Sõltlase käitumise ratsionaliseerimine (seal on seletused, miks ta on sõltuvuses ja et tal pole muud valikut mitte olla sõltuvuses)

5. Kahtlused nähtu suhtes. (Isegi kui inimene on purjus, läks ilmselgelt pudeli, doosi või mänguautomaate mängima, keeldub kaassõltuv uskumast ja ajab toimuvast minema. Annab endale selgitusi "Tegelikult on see ...")

6. Sõltuvuse eitamine ("tegelikult ta ei ole alkohoolik, lihtsalt joob mõnikord 7 päeva nädalas pudeli viina. See on ainult stressi maandamiseks." "Tegelikult pole ta arvutimängudest sõltuvuses, ta teeb lihtsalt seda, mida armastab, on igapäevaelust eemal)

7. Oma tegevusest keeldumine. (Nad jäävad koju, et mees purju ei jääks)

8. Sotsiaalsete kontaktide vähendamine (suhtle nendega, kes mõistavad, milline ülalpeetav partner on vaene ja õnnetu ning hoiavad sel teemal vestlust)

9. Kaassõltuva enda meeleolu sõltub partneri käitumisest ja tema tujust.

Keskmine etapp

1. Valusate aspektide eitamine ja minimeerimine (jah, ta varastas raha, aga seda oli seal ikka vähe, jah, see lebas aia all, aga tara oli hea ja mustust ümberringi ei olnud)

2. Varjamine (kui inimene tegeleb oma sõltuvuse realiseerimisega, “vabandage” teda, valge vale)

3. Ärevus, süütunne, enesesüüdistus (teen vähe või teen midagi valesti, kuna ta käitub jätkuvalt valesti)

4. Enesehinnangu langus

5. Isolatsioon sõpradest ja tuttavatest

6. Pidev kontroll sõltlase üle

7. "Nägimine", süüdistused, manipuleerimine ("Ma tapan end ära, kui jätkate...", "sa oled kogu mu elu ära rikkunud")

8. Viha ja segadus (pärast "kõik on õigesti tehtud", käitumist on muudetud, tingimused on loodud, kõik on ostetud, kõik on müüdud, kaasatud on spetsialistid, selgeltnägijad ja nõiad, käitub endiselt valesti)

9. Arusaamine, et sa tõesti ei saa enda ümber olevat elu kontrollida ja allud sõltlase kapriisidele.

10. Pidevad meeleolumuutused ei sõltu enam sõltlase käitumisest.

11. Sõltlaselt vastutuse eemaldamine (ei ole tema süü, et ta joob, tarvitab narkootikume, mängib hasartmänge)

12. "Peresaladuste" esilekerkimine (keegi ei tohiks väljaspool perekonda öelda, et midagi toimub)

13. Sõltuvuse tekkimine (alkohoolikute naised võivad hakata ise jooma, osa neist on ajendatud “et ta saaks vähem” või “et ta kodust välja ei läheks”; sage on toidusõltuvuse teke )

Hiline etapp.

1. Pidevalt masendunud meeleolu.

2. Arenenud sõltuvus.

3. Tühjuse ja ükskõiksuse tunne.

4. Lootusetus

5. Stressiga seotud haiguste ilmnemine (hüpertensioon, maohaavandid jne)

6. Tugevnevad kontrollikatsed, isegi vägivallani (viinale võib lisada kõikvõimalikke psühhotroopseid ravimeid, bandiite "tundi andma" kutsuda)

Nende parameetrite põhjal saavad end kaassõltuvaks hindavad isikud ise hinnata häire arenguastet.

Kaassõltuv– keegi, kes on lasknud teise inimese käitumisel enda käitumist mõjutada. Kaassõltuv on kinnisideeks sõltuvuses (näiteks alkoholist) inimese käitumise kontrollimisest.

Kaassõltuv käitumine- see on kohanemise liik, mille eesmärk on rahuldada oma vajadusi, hoolitsedes kellegi eest, kes mingil põhjusel ei suuda enda eest hoolitseda. Päästja rolli edenedes unustab kaassõltuv oma vajadused ja probleemid. Selle tulemusena, isegi kui sõltlasega toimub füüsiline lahkuminek, kannavad kaassõltuvad oma "haiguse" viiruse edasistesse suhetesse.

Kaassõltuvate käitumine väljendub liigses eestkostes, täielikus vastutuse võtmises teise inimese majandusliku ja emotsionaalse heaolu eest, valetamises ja sõltlase käitumise negatiivsete tagajärgede varjamises teiste eest, et temaga suhtes jätkata. Pikas perspektiivis muutuvad päästjad täielikult oma partnerite eest vastutavaks ning nende enda vaimne ja füüsiline tervis laguneb. Samuti arvatakse, et "abivalmis inimestel" on tõsiseid probleeme enesekontrolliga.

Olete kaassõltuv, kui:

Tunned end inimestest sõltuvana, tunned, et oled lõksus alandavatesse ja kontrollivatesse suhetesse;
Näe oma elu mõtet suhetes partneriga, keskendu kogu oma tähelepanu sellele, mida ta teeb.
Kasutate suhteid nii, nagu mõned inimesed kasutavad alkoholi või narkootikume, muutudes teisest sõltuvaks ja mõeldes, et te ei saa iseseisvalt eksisteerida ja toimida.
Kui kipud tajuma teiste inimeste probleeme enda omadena, mis viitab sellele, et sa ei suuda määrata oma psühholoogilisi piire. Sa ei tea, kus lõpevad sinu piirid ja kust algavad teiste inimeste piirid.
Sul on madal enesehinnang ja seetõttu on sul sunnitud vajadus pideva teiste heakskiidu ja toetuse järele, et tunda, et sul läheb kõik hästi;
Püüdke alati teistele head muljet jätta. Kui proovite sageli teistele inimestele meeldida, usaldamata oma vaateid, arusaamu, tundeid või uskumusi.
Sa kuulad teiste arvamusi ega kaitse oma seisukohti ja arvamusi.
Püüad teistele inimestele vajalikuks saada. Kui oled valmis end “murdma”, et teha midagi, mida sinu arvates saad teha ainult sina teiste inimeste heaks, kuigi tegelikult saavad teised inimesed seda enda jaoks suurepäraselt teha.
Sa mängid märtri rolli. Sa kannatad, aga teed seda üllalt. Oled valmis leppima olukordadega, mis on sinu jaoks väljakannatamatud, sest usud, et sinu kohustus on just seda teha.
Olete kindel, et suudate teisi inimesi kontrollida ja proovite seda pidevalt teha, tunnistamata endale, et teil ei õnnestu kunagi "täiuslikult".
Kui te ei mõista, mis teie tunnetega toimub, või ei usalda neid ja väljendage neid ainult siis, kui arvate, et saate seda endale lubada.
Kui oled kergeusklik ja satute sageli elus olukordadesse, kus teised inimesed teid petavad või ei vasta teie ootustele.

Kaassõltuvuse test

Lugege hoolikalt allolevaid väiteid ja pange iga üksuse ette number, mis peegeldab teie arusaama sellest väitest. Kavandatud kohtuotsuste vastuste üle ei tohiks kaua mõelda. Valige vastus, mis vastab teie arvamusele kõige rohkem.

Testi küsimused:

Mul on raske otsuseid langetada.
Mul on raske ei öelda.
Mul on raske komplimente vastu võtta kui midagi, mida ma väärin.
Mõnikord hakkab mul peaaegu igav, kui pole probleeme, millele keskenduda.
Tavaliselt ma ei tee teiste heaks seda, mida nad saavad ise teha.
Kui ma teen enda jaoks midagi toredat, tunnen end süüdi.
Ma ei muretse liiga palju.
Ütlen endale, et minu jaoks läheb kõik paremaks, kui mu lähedased muutuvad ja lõpetavad selle, mida nad praegu teevad.
Tundub, et oma suhetes teen alati kõike teiste heaks ja nemad teevad harva midagi minu heaks.
Mõnikord keskendun teisele inimesele nii, et jätan tähelepanuta muud suhted ja asjad, mille eest peaksin vastutama.
Tundub, et olen sageli seotud suhetega, mis mulle haiget teevad.
Ma varjan oma tõelisi tundeid teiste eest.
Kui keegi mind solvab, kannan seda kaua enda sees ja siis võin ühel päeval plahvatada.
Konfliktide vältimiseks võin minna nii kaugele, kui tahan.
Mul on sageli hirm või tunne eelseisva katastroofi ees.
Sean sageli teiste vajadused enda omadest kõrgemale.

Punktide summa saamiseks pöörake punktide 5 ja 7 punktide väärtused ümber (näiteks kui oli 1 punkt, siis asendage see 6 punktiga, 2 punktiga 5, 3 4 punktiga, 6 punktiga 1 punkt, 5 2 punktiga , 4 - 3 punktiga) ja seejärel liita.

Punktide summad:

16-32 on norm,

33–60 - mõõdukalt raske kaassõltuvus,

61-96 - väljendunud kaassõltuvus.

Kui kaassõltuvusele kalduv inimene satub lähisuhtesse sõltuvuses oleva inimesega, olgu selleks siis alkoholism, narkomaania, hasartmängusõltuvus vms, siis muutub kaassõltuvus haiguseks. Ilma ravita süveneb kaassõltuvus aja jooksul ja võtab inimeselt võimaluse luua normaalseid suhteid teiste inimestega. Isegi kui kaassõltuv inimene suudab sellise suhte katkestada, on ta kas sunnitud üksi elama või reeglina loob sõltlasega uuesti uue suhte.

Sõltumatu väljumine kaassõltuvusest.

Kaasosalusest loobumine sõltumine on väga raske. Sõltuvusse sattunud inimeste sugulased tunnevad mõnikord, et neil palutakse oma kallim hüljata. Mida see tegelikult tähendab, on see Ma pean enda juurde tagasi pöörduma . Tähtis arvestama (lihtsalt arvestama) armastatud inimese tundeid oma tegudes ja teda toetama, kuid samas on vaja selgelt piiritleda vastutusvaldkonnad (mitte teha tema eest seda, mida ta ise saab, mitte mõelda tema eest, mitte soovida talle). Ära lase teistel oma tundeid ja armastust ära kasutada.

Kaassõltuvad inimesed vajavad ka psühholoogi abi. Raske on teadvustada ja aktsepteerida tõsiasja, et tuleb hakata ennast aitama. Kuid ainult nii saate õppida looma sooje ja lähedasi suhteid ilma oma huve kahjustamata.

Kas kaassõltuvusest on võimalik iseseisvalt välja tulla (psühhoterapeut Anastasia Fokina arvamus):

Mulle esitatakse neid küsimusi nii sageli ja ma vastan neile nii sageli erinevate postituste kommentaaridega, et see ei aita üldse, kuna küsimusi esitatakse jätkuvalt. Tõepoolest, kogu kommentaaripilve läbilugemine võib olla üsna keeruline, tihtipeale unustan lingi andmiseks ise ka ära, kuhu täpselt sellistele küsimustele vastasin. Seega otsustasin lõpuks pühendada sellele vastamisele terve postituse.

Siin on küsimused:

Kui te ei saa kaassõltuvusest (minu märkus) üksi välja, siis kuidas saate?
Kas terapeudi abiga?
Ja kui teraapias on ainult üks partner, kas on võimalust? Sest teist ei saa sinna millegi eest lohistada.
Loodetavasti toovad muutused ühes asjas kaasa muutuse suhte dünaamikas. Mis sa sellest arvad?

Nii et siin on see, mida ma sellest arvan:
Sõltuvust, mille tekke põhjustab esmase suhte varane traumaatiline olukord, psüühika ise ilma terapeudi ja mõnikord ka rohkem kui ühe toetuseta praktiliselt ei töötle. Tõsiasi on see, et raskuste päritolu “panemine”, millega täiskasvanu juba silmitsi seisab, on sageli nii sügav, et isegi nende lihtne mõistmine ehk teadvusele toomine võib olla väga keeruline. Pealegi tuleb jälle palju aru saada.

Sinu tegelik suhe vanematega, milline see tegelikult oli?
Kas su vanemad armastasid sind ja mis armastus see oli?
Kas teie vanemad olid head või halvad? Millised nad tegelikult olid?
Kas inimesed on põhimõtteliselt ainult halvad või ainult head?
Kas see, mis sinuga minevikus juhtus, sõltus sinust endast? Ja nüüd?
Mida saate tegelikult muuta ja mida mitte? Millised on teie piirid? Sinu vastutus?
Milline sa tegelikult oled? Milline on teie panus teie eluraskustesse? Ja paljud, paljud teised.

Aga siin on selge, et lihtsalt nende äratundmine ei too kaasa elu olukorra paranemist, vaid selleks, et elu paremaks läheks, tuleb palju ümber mõelda, kogeda, töödelda ja õppida. Seetõttu pole ma ainuke, kes arvab, et nii sügavate asjadega tuleb pöörduda spetsialisti poole ja olla valmis sellele palju aega kulutama. Need vaimsed kaitsemehhanismid, mis varase traumaga inimestel on, võivad olla väga rasked mitte ainult iseseisvaks tööks, vaid ka teraapias koos terapeudiga töötades.
Lisaks vajate kedagi, kellele saate nüüd loota, kellega saate taastada kaotatud usalduse. Kellelt on võimalik midagi õppida, sealhulgas seda, et kõik inimesed on ühel või teisel viisil üksteisest sõltuvad, et teistelt millegi vajamine ja vastuvõtmine ei ole nõrkuse märk, ning saada ka nende funktsioonide rakendamist, sinu isiksusest ei piisanud ühel ajal arenguks.
Muidugi ei taha ma öelda, et te ei saa ise midagi teha. See pole kaugeltki tõsi. Sageli saadavad inimesed mulle kirju, milles öeldakse, et minu päeviku lugemine aitas neil palju probleeme lahendada. Kas ajakiri tõesti aitas? Võib-olla andis ta lihtsalt suuna, mõistmise, väljastpoolt vaatenurga, mida inimene vajas. Töö tegi muidugi mees ise. Mõnikord on töö väga suur. Kuid see viitab sellele, et tal on välja kujunenud need funktsioonid, mida teisel ei pruugi olla, ja tema töö üksi ei ole nii edukas.

Lisaks on kaassõltuvus kellegagi koosolemise raskus, suhete loomise ja hoidmise raskus, purunenud usalduse tõttu suutmatus saada suhetest rahuldust. Trauma loob sageli inimese isiksuse tuuma ümber läbitungimatu kaitsekookoni teiste armastuse sekkumise eest. Sellise kaitse tõsiste vormidega iseseisvalt toime tulla on ebareaalne. Ainuüksi usalduse taastamine teiste vastu on samuti võimatu, vastupidi, see on vaid kaitsebastionide tugevdamine, selle idee tugevdamine, millel tõrjutud lapse elu sageli põhineb. Nimelt: "Ma pean kõigega üksi toime tulema." Mõnikord vajab muutmist just see väide ja seda saab muuta ainult usalduse kogemusega.

Mõnikord saab inimene kergematel juhtudel refleksiooni, teadlikkuse kasvatamise, kehaliste praktikate ja loovuse abil enda heaks palju ära teha.
Ütlen vaid seda, et varajase trauma töötlemine eeldab väga sügavat endasse sukeldumist, mille puhul vajab inimene suhet teisega nii puuduva ressursina kui ka kindlustuse ja garantiina, et sealt on võimalik tagasi tulla ja see. teekond ei muutu nii ohtlikuks, et kardaks seda sooritada.

Kas ühe partneri liikumine paranemise poole aitab suhet tervikuna? Sest teise “lohimine” endast ettepoole teraapiasse (ja teised näevad üldiselt kõigi hädade juuri teises), püüdes igal võimalikul viisil partnerit päästa, talle “selgitada”, “mõista lasta” jne. - see on täpselt "see", ilmne märk teie kaassõltuvusest.

Mõnikord tähendab teie paranemine teie suhte muutumist, kuid mitte alati paremuse poole. Kui teie partner on huvitatud teie sõltuvusest temast või tema sügavast sõltuvusest teist, siis teie keeldumine teenida teda alati "doonorina", olla tema hingesugulane, täiendada teda, teha tema heaks midagi, mida ta teeb. ei taha ise õppida, võib väga ärrituda ning võib suhte katkestada ning minna uut “doonori”-päästjat otsima. Võib juhtuda, et suhe, milles areng puudub, tüütab sind enne ära ja siis katkestad selle, minnes otsima teist, tervemat ja suhtele orienteeritud inimest.

Võib juhtuda ka teine olukorra arenemise stsenaarium: teie partner, nähes teie elukvaliteedi paranemist, võib hakata tundma kadedust ja tunda enda huvi sellise paranemise vastu. Sel juhul võib ta hiljem endale terapeudi leida.
Mõnel juhul tõesti, kui teie partner oli stabiilsem kui sina, saab suhe "paremaks minna" ainult tänu teie pingutustele enda kallal. Sellistel puhkudel hakkate pöörduma oma partneri poole eri suundades kui varem, samuti võite leida teda mõnevõrra teistsugusena, kui teda varem nägite.

Teie suhe võib siiski olla kaassõltuv, kuid see võib teile pakkuda rohkem rahuldust. Seetõttu ei pruugi kõik ja mitte kõik vajada ravi. Ja mitte igaüks ei pea seda enda jaoks kasulikuks.
Võite jääda traumeeritud, kuid teie elu võib olla teie jaoks piisavalt hea ilma teraapiata, mis tähendab, et olete saanud piisavalt hüvitist.
TERAAPIA EI OLE VAJA KÕIGILE SARNASTE PROBLEEMIDEGA INIMESTEL, KAASASÕLTUVUSUHED ON TÄNAPÄEVA NORM JA KÕIK EI TAHA SEDA MUUTA. SEE (see, et keegi ei taha globaalselt midagi muuta) EI OLE PROBLEEM, SELLEGA SAAD TÄIESTI ELADA.

Teraapia kasuks otsustamiseks on vaja tugevat motivatsiooni, et tõesti midagi enda heaks ära teha, luua, muuta või, vastupidi, leppida olemasolevaga, mis lõpuks ka midagi muudab.
Kui inimene ütleb: "Noh, ma tõesti tahan teraapiasse minna, aga mul lihtsalt ei ole piisavalt aega, raha, head terapeuti, jõudu ega rõhutada seda, mida vaja on," tähendab see, et ilmselt tasub lihtsalt võtta ausam pilk oma vastupidisele soovile. Sind pole seal, sul pole seda. See tähendab, et nüüd tahad midagi muud. Oluline on aktsepteerida ja austada oma otsuseid, olgu need millised tahes.

Kaassõltuvusest ülesaamise saladus (Mark Ifraimovi arvamus)

Enne selle saladuse lugemist palun teil meeles pidada: dešifreeritud saladuste lugemine ei asenda kunagi praktikat, tegevust, teisisõnu keha liigutusi. Ilma harjutamiseta ei juhtu midagi. Kasutage minu kingitust. Ja kui olete arranžeerija, võimaldab minu tehnika teie kliendil väga kiiresti saavutada selle tulemuse, mille nimel ta teie poole pöördub.

Kaassõltuvus on sümbioosi vorm

Kaassõltuvus tuleb sümbioosist.

Laps ja ema on esialgu üks, terviklik olend. Nii nagu süda või maks on keha lahutamatu osa.

Laps sööb koos emaga, hingab temaga, elab temaga. Ta on temaga ühendatud nabanööriga. Nabanöör on tema jaoks viis emalt elu edasi andmiseks.

Oleme selle tõsiasjaga nii harjunud, et me ei märka ilmselgeid asju. Ilmselgelt harjume 9 elukuu jooksul läbi nabanööri olema osa oma emast, osa tema rõõmudest ja muredest.

Oma suurema osa nimel oleme me väikese osana, oma ema loominguna valmis tooma igasuguse ohverduse. Tema pärast kannatame, päästame ja süüdistame kogu oma elu. Kuni ta saab õnnelikuks.

Või kuni mõistame, et tegime kõik need lapsepõlveotsused sümbioosi staadiumis olevusena, sõltudes nabanööri kaudu sellest, kes andis elu, andis süüa ja võimaluse hingata.

Ma tahan, et saaksite mu sõnadest õigesti aru: igaüks meist armastab oma ema nii väga, sest oleme osa temast, kuid me ei mõista, et tegime enamiku oma otsustest, mis panevad meid kannatama ega saavuta oma soove sümbioosis emaga. ., kellel endal pole veel olnud aega eneseteostuseks tervikliku isiksusena.

Kui me ei suuda luua elu, millest unistame, oleme kaassõltuvad. Sukeldume ohvri, süüdistaja või päästja rolli, et kasutada seda rolli ema ja selle, kelle pärast ta kannatab, õnnelikumaks muutmiseks.

Ema võib kannatada meie isa, isa, ema, kellegi pärast. Pole tähtis, kes paneb teda kannatama. On oluline mõista, et tema kannatused piiravad meid loomisvõimes, vabad, sõltuvad tema õnnest ja meeleolust.

Meil on vaja väljapääsu temaga kaassõltuvusest, sõltuvusest tema seisundist.

Nabanöör on vabaduse väravate maagiline võti

Nabanööri läbilõikamine sündides ei tee meid vabaks. Oleme nii abitud, nõrgad ja teadvuseta, et kohene nabanööri läbilõikamine ainult halvendab meie olukorda.

Viivitades nööri klambriga, vähendate oma lapse rauavaegusaneemia riski. Üha rohkem tõendeid viitab sellele, et varajane nööri kinnitamine ei ole parim tava ja võib põhjustada terviseprobleeme. Ülemaailmselt kannatab umbes veerand kõigist eelkooliealistest lastest rauavaegusaneemia all, mis võib negatiivselt mõjutada lapse aju ja närvisüsteemi arengut.

Veel veidi mõtlemisainet:

Altai kultuurimuuseumis saab näha kummalisi etnilisi kotte, mille naised vöö külge sidusid ja neis hoidsid oma laste nabanööre. Nad kudusid raseduse ajal kotte. Seejärel kuivatati nabanöör ja seda vöölt ei eemaldatud. Niipea kui laps haigestus, purustati väikesed osakesed kuuma joogi sisse, anti juua ja laps paranes.

Teadlased alustasid kuivatatud nabanööri uurimist ja avastasid, et nabanööris sisalduvad immuunkomponendid on ainulaadsed ja sobivad ideaalselt lapsele, kellele nabanöör kuulub.

Nabanöör on sild lapse ja ema vahel, mis annab lapsele tagasi tervise, elujõu ja iseseisvuse, kui kummaliselt see ka ei kõlaks.

Mida peaksid tegema need, kes tunnevad end ebakindlalt, masenduses, kellel napib jõudu oma eesmärkide saavutamiseks, kes ei ole vääritud laheda, kõrge staatusega elukaaslase lähedusse, sõltuvad teiste inimeste arvamustest?

Vastus: kasutage tingimuslikku nabanööri, et naasta oma emaga sümbioosi seisundisse ja temaga teadlikult ühendust luues saada võimalus saada küpseks, iseseisvaks inimeseks.

Sünkroniseeritud hingamine

Esiteks, mis on tingimuslik nabanöör?

Nabanöör on ühendus emaga, sünkroniseerimine temaga. Nagu su ema hingas, nii hingasid ka sina läbi nabanööri, olles tema kõhus. Mida ta sõi, seda sõid ka sina.

Põhimõtteliselt pole midagi muutunud. Nüüd on sul samad harjumused, mida ema sulle lapsepõlvest peale sisendas.

Aga kui sa nüüd teadlikult oma emaga sümbioosi tagasi pöördud, siis pärast temaga gestalti lõpetamist ja rahuldamata vajaduste rahuldamist saate kaassõltuvusest välja tulla.

Selleks kasutate nabaväädi analoogi - sünkroniseeritud hingamist.

Sünkroniseeritud hingamine on hingamine, kus sisse- ja väljahingamine toimub sünkroonselt, ilma pausita. Sissehingamine toimub teadlikult, pingutust kasutades ja väljahingamisel lasete lihtsalt kehal lahti ja see ise, ilma pingutuseta, hingab välja.

Proovige kohe hingata sisse suu või nina kaudu, seejärel vabastage keha ja hingake välja (samamoodi, nagu hingasite sisse: kui hingasite sisse suu kaudu, siis hingake suu kaudu välja, kui hingasite sisse läbi nina, siis hingake välja läbi nina ). Ja proovige 10 sekundit niimoodi hingata. Kas see töötas? Näete – kõik on lihtne.

Teiseks, mida tähendab tingimusliku nabanööri kasutamine emaga sümbioosi naasmiseks?

See tähendab sünkroniseeritud hingamise kasutamist, et hingata koos oma emaga oma ühtsuse seisundit temaga.

Kas ema kohalolek on praegu vajalik? Ei, sinu pärisema kohalolek pole vajalik. Kuid me peame panema asemele tema asetäitja ja hingama temaga koos.

Kaassõltuvusest vabanemise tehnikad

Ma arvan, et olete nüüd valmis kaassõltuvusest ülesaamise täielikuks tehnikaks.

Paluge kellelgi lähedasel, eelistatavalt naisel, näiteks sõbral, saada 20 minutiks emaks.

Nagu tavaliselt, määrake ta oma emaks. Asetage käed selja tagant tema õlgadele ja öelge talle: "Nüüd pole sa sina (näiteks mitte Maša), nüüd oled sa mu ema."

Seisa näoga tema poole, kallista teda ja hakake temaga sünkroonselt hingama, kohanedes tema tempo ja hingamisrütmiga. Kui asute täielikult sünkroonhingamisse, pidage meeles kõike, mis teid temaga suhetes häiris, ja hingake välja oma tunded ja mõtted.

Sõna "hingata" tähendab otsetõlkes: hingake sel hetkel, kui midagi arvate või tunnete. Lihtsalt hingake ja püsige sünkroonis.

Hingake, kuni liigute valu ja raskuse juurest kerguseni ja vabastate. Teie alateadvus ise teab, mida tähendab hingamine läbi oma tunnete ja mõtete. Teie keha vabaneb ebamugavusest.

Kui tunnete end kergena, saate asetäitjaga sünkroonse hingamise lõpetada ja ta ema rollist eemaldada, öeldes: "Nüüd pole sa mu ema. Nüüd oled sa sina (näiteks Maša).

Tänan teie asetäitjat.

Mina ja mitte mina. Mis nipp see on?

Miks see tehnika aitab teil kaassõltuvusest üle saada?

Iga psühholoog võib teile selgitada inimese projektsiooni mehhanismi.

Projektsioon on kalduvus muuta keskkond vastutavaks selle eest, mis tuleb inimeselt endalt (F. Pearls).

Teisisõnu, projektsioon on varase lapsepõlve kogemustest kellessegi suhtumise ülekandmine praegusesse keskkonda.

Ja veelgi lihtsam – see, kuidas sa kohtled oma ema, kohtled sa kõiki naisi. See, kuidas sa kohtled oma isa, kohtled sa kõiki mehi.

Kui teie nabanöör läbi lõigati, unustasite aeglaselt, et sina ja su ema olite kunagi üks, hakkasite end pidama "minaks" ja teda pidama "mitte mina".

Üksikobjektide maailmas tundub meile, et see on nii: me oleme emaga erinevad.

Kuid rahuldamata vajadused, mis nabanööri kinni keeramise ajal eksisteerisid, sunnivad teid endiselt otsima viisi, kuidas vanemat õnnelikuks teha. Peamine rahuldamata vajadus tol ajal oli ja jääb – ühtsuse vajadus.

Teie ühtsus emaga katkes ajal, mil te polnud selleks valmis. Selle vajaduse rikkumine võib põhjustada protesti ja viia teid teise vajaduseni – vajaduseni etteheite järele. Lisateavet selle kohta saate lugeda Stephen Wolinsky raamatust "Armastussuhted".

Illusioon, et on Mina ja Mitte Mina, paneb inimesed kannatama, protestima, olema revolutsionäärid, sõtta minema, kellegi vastu võitlema, hukka mõistma ja tapma. Need kõik on kaassõltuvuse vormid.

Ja kõik saab alguse ühest hetkest elus: tähelepanekust, et ema on õnnetu.

Kui sa sünkroniseeritud hingamise kaudu sulandud üheks olendiks sellega, keda sa keelasid, kaob illusioon eraldatusest ja sa mõistad aistingute tasemel, et suudad aktsepteerida teist inimest.

SINA JA TA OLETE VÕRDSED. VÕRDSED.

See võrdsus on väljapääs kaassõltuvusest. Ja sa ei pea enam tundma end tühise, vääritu inimesena kellegi kõrval, kes on sulle väga kallis. Sa ei ole enam ohver, süüdistaja ega päästja. Armastuse tõestamiseks pole vaja põlevaid onne ega kappavaid hobuseid.

Nüüdsest saad lihtsalt nautida ennast, olles maailma ja eluga ühes. Sest ema on maailm ja elu.

Ja sama tehnikat saab teha ka oma isaga. Lõppude lõpuks on isa, nagu Hellinger ütles, maailma võti. Isa on sinu tugevus, austus sinu vastu ja seega ka materiaalne heaolu, raha.

Soovin, et teil oleks hea arusaam sellest, kuidas saavutatakse teie isiklik stabiilsus ja heaolu kõigis teie eluvaldkondades. Lihtsalt looge ühendus oma juurtega, ema ja isa, lõpetage nende eraldamine endast hetkel, kui te pole end veel inimesena tõestanud ja kogu nende jõud tuleb teie juurde ja täidab teid armastusega, mida teised inimesed tahavad olla. meelitanud sind. Nagu teie pereliikmed. Või nagu teie kliendid.

Kaassõltuvusest vabanemise saladus on tõeline ühinemine. Nagu võrdne võrdsega.

Sünkroniseeritud hingamine on vahend kaassõltuvusest ülesaamiseks. Uskuge mind, kuni te ei kaasa oma keha sellesse protsessi ja mõtlete sellele kontseptsioonile ainult oma mõistusega, ei muutu midagi.

Sa otsid endiselt hingesugulast (vt artiklit Otsin hingesugulast? Sul on ju kaassõltuvus!), mille tegelik eesmärk on leida selle isikus enda jaoks ressurss enda turvalisuse tagamiseks. pool. Et see pool teeks teie heaks seda, mida vanemad, ema või isa peaksid tegema: tagama ellujäämise, rahuldama vajadusi, pakkuma naudingut.

Ja teine pool püüab alati vältida talle määratud vanemlike funktsioonide täitmist. Selle tulemusena ta kas põgeneb või hakkab teiega seksi saboteerima, sest vanemad ei maga oma lastega. Ja sul ei jää muud üle, kui pettuda oma teises pooles või iseendas ja hakata uut otsima.

Kuid kui teete oma gestalt oma vanematega lõpule ja olete psühholoogiliselt sündinud, olles mõistnud ja rahuldanud kõik oma vajadused suhetes ema ja isaga, saate ise teiste inimeste vajaduste rahuldamise allikaks, milleks on nii "poolikud" kui ka küpsed. üksikisikud jõuavad.

Seal on sul võimalik teadlikult valida oma elukaaslast, oma teadlikku armastust. Selle inimesega ei saa teist mitte 0,5+0,5 = 1, vaid 1+1=3.

Miks kolm? Sest sünergia toimib. See tähendab, et teie ühine loovus loob maailmas midagi enamat kui kahe inimese liit. Saate luua globaalset väärtust. Mis jääb teie järeltulijatele pärast teie elu. Seda tahavad kõik. Midagi, mis paneb sind end inspireerituna tundma ja inspireerib ümbritsevaid inimesi.