Nartsissistlik ema. Nartsissistlik ema – igavene võitlus tütre pärast

Nartsissistid on inimesed, kes armastavad olla tähelepanu keskpunktis ja tahavad, et kõik oleks alati keskendunud neile. Kahjuks võivad ka emad olla nartsissistid, mistõttu nende lapsed kannatavad väga. Uurige selliste emade iseloomulikke jooni.

Neile meeldib kontrollida

Neile meeldib omada täielikku kontrolli oma laste elu kõigi aspektide üle, alates sõpradest kuni muusika, riietuse ja harjumusteni. Manipuleerimine on nende lähenemine ja sellised emad kasutavad seda väga tõhusalt. Nad kasutavad süütunnet ja emotsionaalset väljapressimist, et sundida lapsi kuuletuma.

Nad pööravad igasuguse vestluse enda teemale

Nende lapsed võivad proovida probleemist koolis või sõpradega rääkida, kuid ka nende emad võtavad selle üle kontrolli ja suunavad vestluse ümber nii, et see keskenduks neile.

Nad saavad vihaseks, kui asjad ei lähe nii, nagu nad tahavad.

Nartsissistlikud emad kaotavad kergesti närvi ja süüdistavad alati oma lapsi ja kõiki enda ümber, selle asemel, et tunnistada, et nad on probleemiks. Nende lapsed ja partnerid väldivad teatud teemasid, et mitte viha äratada.

Nad hoolivad sellest, mida inimesed nende kohta ütlevad

Sellised emad teevad kõik endast oleneva, et avalikkuse silmis hea välja näha, enamasti oma laste ja partnerite arvelt.

Kõik peaks alati olema nende kohta

Nartsissistid on keskendunud ainult iseendale ja usuvad, et kogu maailm peaks nende ümber keerlema. Sel hetkel, kui nartsissistid uksest sisse astuvad, ootavad nad, et kõik tormaksid välja neid tervitama. Nad tunnevad, et nad on pere boss, mitte võrdne meeskonnaliige.

Nad on kättemaksuhimulised

Selliste emade pahameel kestab väga kaua. Kui keegi neile ei meeldi või teeb midagi, mis tundub talle vale, kui keegi teeb elus valikuid, mida ta peab ebaratsionaalseks, tunnevad sellised emad selle inimese vastu pikka aega pahameelt või isegi vastikust. See inimene saab külma õla ja kui see on pereliige või isegi laps, võib ta jääda pärimata iga aastate eest juhtunud pisiasja pärast, mille teine inimene oleks juba ammu andestanud ja unustanud.

Nad kasutavad armastust premeerimiseks ja karistamiseks

Nartsissistlikud emad teavad, et kõige võimsam relv nende laste vastu on nende enda armastus. Nad ei unusta seda kunagi ja alati, kui nad oma armastust näitavad, teevad nad seda avalikes kohtades, et hea välja näha. Sellised emad aga lõpetavad armastuse näitamise oma lastele karistuseks nende halva käitumise eest. Ja seda juhtub emade sõnul üsna sageli...

Nad kohtlevad teisi nagu teenijaid

Nartsissistliku ema laps mängib sageli isikliku orja rolli, veetes oma päevi lootuses, et ta saab oma pingutuste eest kiindumuse vormis tasu.

Nad võistlevad oma lastega

Piirid vanema ja lapse vahel muutuvad häguseks. See juhtub sageli nartsissistlike emadega, kes tunnevad, et nende ilu ja seksuaalsus seab oma tütred teismeeas proovile.

Nad leiavad alati oma lastes vigu ja võrdlevad neid teiste “ideaalsete” lastega.

Nende ebaadekvaatsed ootused seavad iga lapse jaoks lati liiga kõrgele ja laste enesehinnang kannatab pideva võrdlemise all.

Nende lapsed elavad emotsionaalses vaakumis

Nartsissistliku vanema kasvatatud lapsed veedavad kogu oma aja armastuse puudumisel, mida nad peaksid saama. Lapsed ei tunne oma vanemaga emotsionaalset kiindumust ega lähedust, vaid ainult arusaamatust. Aastatepikkune manipuleerimine võtab oma osa.

Nad ei tea, mis on empaatia

Kuna need emad on nii enesekesksed, ei suuda nad oma laste ja nende probleemide suhtes empaatiat üles näidata. Nad muutuvad kohe pimedaks, kui neil on vaja mõnda olukorda oma lapse vaatevinklist vaadata.

Neil on madal enesehinnang

Nende grandioosne roll superemana on tühi mask, mis varjab tõsiasja, et sellised emad kannatavad madala enesehinnangu all. Kuigi nad ei lase maailmal näha, et nad tunnevad end halvasti, näevad nende lapsed pidevalt teist poolt. Lisaks peavad nad pidevalt oma ema eest hoolitsema ja teda toetama masendus- ja enesehaletsushetkedel.

Nad ei taha sind kunagi lahti lasta

Kõik vanemad teavad, et nende lapsed kasvavad suureks ja lahkuvad pesast. See võib olla valus, kuid nad võivad faktiga leppida. Nartsissistlik ema hoiab aga oma last võimalikult kaua kinni, isegi täiskasvanueas, et säilitada tema üle kontroll. Ta kasutab absoluutselt kõiki lähenemisviise ja tehnikaid, et laps tunneks end temast sõltuvana. "Sa ei saa mind maha jätta! Sa vajad mind!" Tõde on see, et nartsissistlikud emad on need, kes vajavad oma lapsi ja nende jagamatut tähelepanu.

Kuidas nartsissistlik ema oma lapsi kasvatab ja millised on sellise vanemluse tagajärjed?
Nartsissistlike vanemate lapsed on psühholoogiliselt kahjustatud inimesed. Kui täiskasvanu satub nartsissisti mõju alla, on tagajärjed negatiivsed, kuid lastele, kelle vanemad on nartsissistid, on see mõju lihtsalt hävitav. Lapsed kasvavad hägusate piiride, madala või hüpertrofeerunud enesehinnanguga. Nad ei tea, kes nad on, mida tahavad, mis on nende eesmärgid ja plaanid, püüavad inimestele meeldida ja tunnevad pidevalt häbi. Krooniline haigus on levinud sümptom ka nartsissistliku ema lastel, mida sageli seostatakse seedetrakti häiretega. Lapsest ise võib saada nartsissist või nartsissisti potentsiaalne ohver, st ta võib meelitada ligi nartsissistlikke partnereid, nartsissistlikke sõpru, mehi, naisi, ülemusi ja kolleege.

Mille poolest erineb nartsissistlik ema tavalisest emast?

Nartsissistlik ema ei tunne oma last, ei saa aru, et ta tunneb end halvasti ja ignoreerib tema tundeid, kuna tal puudub empaatia. Näiteks kui laps nutab, võib ta öelda: „Pole midagi, kui sa nutad rohkem, pissid vähem. Nad kannavad solvunute jaoks vett. Väga sageli solvavad nad oma last ja süüdistavad teda siis solvumises. Laps ei saa millestki aru, nagu oleks ta ohver, kuid nad väänavad ta ajusid nii, et ta tunneb oma tunnete pärast häbi ja hukkab end siis nii puudutamise pärast.

Lastel on sageli enesetapumõtted, sest keegi ei kuule ega mõista neid ning enesetapp on viis tähelepanu võita ja näidata, kui halvasti nad end tunnevad. Kui laps tunnistab oma emale, et tal on enesetapumõtted, võib ta öelda: "Kas ma peaksin sulle köie ja seebi tooma?" Eric Burns nimetas seda võllanaeratuseks: vanemad tunnevad rõõmu, kui nende laps tunneb end halvasti.

Ema võib oma lapsega manipuleerida läbi hirmu: "Kuna sa käitud nii halvasti, võin ma surra." - või süütunde abil: "Isa lahkus meie hulgast, sest sa käitusid halvasti." Isa lahkus ilmselgelt tema ja mitte lapse pärast, vaid ta keerab nooled lapse poole, et sisendada süütunnet ja teda oleks lihtsam kontrollida. Häbi- ja süütunne jääb lapsele reeglina paljudeks aastateks. Ta on kõigi ees ja kõiges süüdi.

Nartsissistlik ema ajab last pidevalt maha, süüdistab ja mõnitab. Ta teeb sageli avalikult nalja, näiteks: "Vaata, meie Kolenka unustab alati kõik, ta on nii hajameelne ja kohmakas" või: "Meie Vanjal on kõik kivikesed." Laps muutub sotsiaalselt saamatuks, kohmakaks ja veelgi hajameelsemaks, sest ema sõnad toimivad isetäituva ennustusena. Ta töötab välja potentsiaalse ohvri programmi. Nii täiskasvanud kui ka lapsed hakkavad tema üle naerma, ta hakkab sõna otseses mõttes kurjategijaid ligi tõmbama.

Nartsissistlik ema võib oma laste peale isegi armukade olla. Ta püüab oma tütrega naisena võistelda oma mehe või teiste meeste armastuse pärast. Ta ei taha, et tema tütar temast parem välja näeks. Kui tütrel on noormees, püüab ta teda võrgutada, sest tütre õnn ei tähenda talle midagi, tema jaoks on peamine asi tema enda edu.

Lisaks sellele, et selline ema räägib palju endast, seab end eeskujuks, räägib, kui tubli ta on, omistab ta ka kõik lapse saavutused iseendale. Näiteks ütleb ta: "Ma õppisin koos teiega ja sa said hea hinde." Ta uhkustab oma haridusvõitudega teistele, sageli lapse juuresolekul. Laps hakkab aru saama, et iseenesest pole ta midagi väärt, ta on ema ees maksmata võlgu. Nii tekib kaassõltuvus, mida ema siis eluaeg kasutab, et nüüdseks täiskasvanud last lühikese rihma otsas hoida ja ära kasutada.

Nartsissistlik ema võib öelda, et ta armastab oma lapsi ja hoolitseb nende eest, kuid see kõik on selleks, et manipuleerida. Ta ütleb, et armastab last, aga laps ei tunne seda. 10. eluaastaks lakkab laps oma ema armastamast ja tunneb end selles süüdi: "Ema on minu heaks nii palju teinud!" Oma laste nartsissistlik ema ripub selle süütunde küljes elu lõpuni.

Olge suhetes vanemate ja lastega tähelepanelik ja olge õnnelik.

Tatjana Djatšenko

25-aastane Elena ütleb: „Mu ema pööras saavutustele alati suurt tähelepanu. Teda huvitas alati, mida inimesed mõtlevad ja räägivad, kellest nad ajalehtedes kirjutavad, kes võitis järgmise konkursi jne. Võtsime ja mu vanem vend omaks selle maailmapildi: pole tähtis, kes sa oled, mis loeb on see, mida olete saavutanud ja kes teie saavutusi tunnustas. Ma olin armas tüdruk, aga ema sõnul jäi mul armust puudu. Jah, ma olin ülekaaluline ja olin veidi kohmetu. Ja mul oli selle pärast väga häbi. Mu vennal läks koolis halvasti, kuid ta mängis jalgpallimeeskonnas ja minu ema silmis oli ta staar. Õppisin hästi, aga ema lõpetas minu pildistamise, kui olin kümneaastane. Mul on neist aegadest vaid mõned sugulaste tehtud fotod. See on kohutav!"

Lapsed, kellel puudub vanemlik armastus, räägivad sellest harva. Lapsed, keda vanemad ignoreerivad või kellele nad annavad täieliku vabaduse, kannatavad tähelepanu puudumise all, kuid nad ei tunne valu, mida nartsissistlik ema võib põhjustada. Emotsionaalselt kauge ema laps tunneb pidevalt tugevat survet sellest, et ta peab tema tähelepanu eest võitlema.

Kontrolliva ema laps, vastupidi, püüab vabaneda pidevast survest ja reeglitest. Tal napib ruumi tegutsemiseks, mõtiskluseks, tunnete väljendamiseks. Lihtsalt selleks, et olla sina ise. Süüdistav ema õpetab last ennast kaitsma, vältima konflikte ja oma tähelepanu kõigi vahenditega. Emotsionaalselt kauge ema, vastupidi, õpetab last igal võimalikul viisil tähelepanu tõmbama.

Kõigil eelnimetatud juhtudel seisame silmitsi tõsiasjaga, et lapsel puudub vanemlik armastus. Samas tulevad lapsed selliste tingimustega erinevalt toime ja arendavad erinevaid emotsionaalseid reaktsioone. Erinevatel juhtudel toob ema vastumeelsus lapsele erinevat kahju.

Puutepunktid

Nartsissistlikud ja kontrollivad emad näevad oma lapsi pigem iseenda pikendustena kui üksikisikutena. Nad toetavad ja hoolitsevad oma laste eest ainult siis, kui nad vastavad nende ootustele. Seda on raske armastuseks nimetada. Sellised emad projitseerivad oma ambitsioonid oma tütardele ega tunnista oma vajadusi.

Nii nartsissistlikud emad kui ka kontrollivad emad tunduvad väliselt kaasaegsed ja kogenud, kuigi tegelikult on nad ebakindlad ja kardavad, et neid avatakse. Need varjatud tunded on nende perfektsionismi põhjus kõiges, sealhulgas seoses oma lastega. Nende saavutus- ja tunnustussoov kandub edasi ka lastele – nad otsivad ka teiste heakskiitu ja imetlust. Kuna selline ema näeb lapses iseenda jätku, võitleb ta innukalt kõigi tema puuduste vastu, püüdes muuta temast ideaalseks inimeseks, keda ta ei häbene maailmale näidata.

39-aastane Anna räägib: “Ema ütles mulle lapsena, et ma ei tohi kõigiga sõber olla. Ta uskus, et mõned lapsed avaldasid mulle halba mõju ja seetõttu oli mul keelatud nendega välja minna või neid koju kutsuda. Mulle ei meeldinud sõbrad, mille mu ema mulle valis, nii et aja jooksul lõpetasin ma sõpruse otsimise. Kuid ta ei olnud ka rahul, et olin endassetõmbunud, koolielus ei osalenud, sporti ei teinud ja ainult raamatuid lugesin. Nii läks ta üle minu noorema õe juurde, kes oli minust aktiivsem. Ja sellest ajast sai minust peres “patuoinas”. Nüüd olen 39, kuid mu ema suhtumine pole muutunud.

Nartsissism ja kontroll: ühised jooned ja erinevused

Arutletud kaks emaduse tüüpi võivad tunduda seotud ja isegi vahetatavad, kuid emade motivatsioon ja see, kuidas nad oma käitumist õigustavad, erinevad.

Nartsissistlikud emad Nad püüavad pidevalt olla tähelepanu keskpunktis ja see omadus määrab, kuidas nad oma lapsi kohtlevad. Kuid nad ei mõista oma käitumise põhjuseid. Nad kas on lastega rahul või mitte – kolmandat varianti pole. Kui ema on lapses pettunud, lõpetab ta talle tähelepanu pööramise ja temast saab tema jaoks "patuoinas". Nartsissistlikud emad kasutavad tähelepanu saamiseks mitmesuguseid manipuleerimisi. See on nende peamine eesmärk.
Emade kontrollimisel teine motivatsioon. Nad hoolivad oma välimusest, nagu nartsissistid, kuid neid juhivad hirmud ja ebakindlus. Seetõttu ei jäta nad midagi juhuse hooleks. Selline ema peab tundma, et teda hinnatakse ja vajatakse, seetõttu ei jäta ta laste kasvatamisel midagi tähelepanuta. Kui nartsissistlikud emad naudivad võimu teiste (sh oma lapse) üle, siis kontrollivad emad usuvad, et ilma nende abita kukuvad nende lapsed elus läbi. Neid juhib hirm, kuid nad varjavad seda kontrolli ja jõu sildi all. Kontrolliv ema on autoritaarne – ta sõna otseses mõttes sunnib last oma reegleid järgima, kuid peab seda samal ajal vajalikuks. See, kuidas ta oma tütart kohtleb, kannab endas varjatud sõnumit: "Sa ei saa seda ilma minuta teha."

Ohtlik kiindumus kui kohanemismehhanism

Lapsed, kelle emad ei rahulda nende vajadusi ega toeta neid, muutuvad suureks kasvades altid ebakindlatele kiindumustele. Ohtlikke kiindumusi on kolme tüüpi: hõivatud, tõrjuv-vältiv ja murelik-vältiv:

Tüdruk, kes ilmutab hõivatud kiindumust, soovib tegelikult lähedast sidet, kuid kardab, et ta lükatakse tagasi. Ta on väga tundlik enese hooletussejätmise suhtes ja on emotsionaalselt ebastabiilne.
Tüdrukud, kellel on tõrjuv-vältiv kiindumus, ei püüa luua lähedast sidet, nad tunnevad, et teised vajavad seda sidet rohkem, ja on uhked oma iseseisvuse üle.
Mureliku-vältiva kiindumusega tüdrukud ihkavad ühendust, kuid emotsionaalne haavatavus ja hirm muudavad nad kaitsvaks.

Nartsissistlike ja kontrollivate emade tütred võivad täiskasvanuna näidata kõiki ülaltoodud kiindumusstiile ja ka nende kombinatsioone.

Mis on ühist nartsissistide ja kontrollivate emade tütardel?

Probleem nr 1: raskused tunnete juhtimisega

See probleem koos vähearenenud emotsionaalse intelligentsusega on tavaline kõigil tütardel, kelle emotsionaalseid vajadusi lapsepõlves ei rahuldatud. Ja see ei sõltu nende emade kasvatusstiilist. Lapsed õpivad imikueas emaga suheldes tunnetega (eriti kurbuse ja pahameelega) toime tulema. Kiindumusteooria järgi, kui seda interaktsiooni ei toimu, siis laps kas väldib oma tundeid, et vältida stressi (vältiv kiindumustüüp) või ei suuda emotsioonidega toime tulla (hõivatud kiindumustüüp).

Probleem nr 2. Enese mittemõistmine

Nii nartsissistlikud kui ka kontrollivad emad keskenduvad oma laste välistele omadustele. Nende jaoks on oluline see, mida nende tütar teeb, mitte see, kes ta on. Seetõttu ei pööra tütred tähelepanu oma mõtetele, tunnetele, vajadustele ja soovidele. Suureks saades teavad nad endast liiga vähe, sest nende tõeline olemus on peidus sügaval sees.

Ülesanne nr 3. Perversne arusaam armastusest

Nartsissistlikud ja kontrollivad emad õpetavad oma tütardele, et armastus põhineb vastastikusel kasul ja kiindumusel. Selline arusaam armastusest võib jääda tütrele kogu eluks. Tõenäoliselt tõmbavad teda inimesed, kes kohtlevad teda samamoodi nagu tema ema. Meid tõmbab alati see, mis meile tuttav, isegi kui see meile õnne ei too. See kehtib ka meie arusaama kohta armastusest.

Nartsissistliku ema mõju

Kuna nartsissistlikud emad on meistermanipulaatorid, kes püüavad igal võimalikul viisil tähelepanu võita, sõltub nende mõju tütardele sellest, kas tütar on nõus järeleandmisi tegema. Ema heakskiit tähendab tavaliselt seda, et tütar eirab enda vajadusi ja tundeid. Kui tütar ei tunne oma ema vastu kiindumust, võib tal endal esineda nartsissistlikke jooni. Tavaliselt mõistab ta oma suhte mürgisust emaga, kuid kannatab sisemise kaose käes. Ta võib pöörata tähelepanu oma tunnetele ja vajadustele või jätkata püüdlusi võita oma ema armastust. Igal juhul on nartsissistliku ema negatiivne mõju tütrele tugev:

Tütar kahtleb oma otsustes ja kritiseerib ennast. Raskused ema-tütre suhetes (näiteks ema pidevad väljaütlemised tütre alaväärsuse kohta) mõjutavad teda suuresti. Väliselt võib tütar olla üsna edukas, kuid sisemiselt pole ta endas kindel. Kui rääkida elus edust, saavutavad nartsissistide tütred märkimisväärset edu või ebaõnnestuvad. Kolmandat pole.
Tütar arvab, et nartsissisti käitumine on normaalne. Väikesed lapsed usuvad, et inimesed elavad kõigis peredes ühtemoodi. Nartsissistlike emade tütred arvavad, et kõik emad kohtlevad oma lapsi nii ja ema tähelepanu võitmine on normaalne. Seetõttu on nad veendunud, et nad peavad varjama oma tõelist olemust ja saama selliseks, nagu ema soovib. Tõenäoliselt tõmbab tütar täiskasvanueas ka nartsissistide poole. Ja selleks, et mõista oma lapsepõlvetraumat, vajab ta aega.
Tütrel on probleeme sidemete ja intiimsusega. Tüdrukul võib olla vajadus lähedaste sidemete järele, kuid suutmatus ületada oma hirme ja külgetõmme nende vastu, kes oma käitumisega meenutavad talle ema, takistavad tal intiimsust kogemast.

Kontrolliva ema mõju

Tänapäeval kasutatakse sõna "kontroll" asemel sageli terminit "ülekaitse" ja see on murettekitav - lõppude lõpuks kõlab uus termin üsna heatahtlikult. Ent kontrollivate emade tütred tunnevad end ebapiisavatena, sest kuulevad pidevalt fraasi "Sa ei mõtle ilma minuta midagi." See toob kaasa mitmeid probleeme.

Tütar tajub võimu valesti. Ta püüab ema käitumist õigustada, mõeldes: “Mul on temaga raske, aga seda kõike tehakse minu enda huvides”, “Ema tahab mulle parimat”, “Ema ei saa aru, et ta mulle haiget teeb. ” Samas ei näe tütar võimu ja kontrolli vahet. Tõenäoliselt kaldub ta täiskasvanueas kuuletuma, kuigi võib samal ajal tunda end õnnetuna, sest teised ignoreerivad tema huve samamoodi nagu tema ema.
Tütrel puudub vastupidavus. Lapsena kontrolli all olnud naistel võib olla nii tugev enesekriitika komme, et nad väldivad ebaõnnestumisi iga hinna eest. Kõik teevad vigu, kuid sellised tütred näevad selles kinnitust, et ilma emata ei tule nad probleemidega toime. Lapsepõlves emadelt saadud hoiakud on nende psüühikas sügavalt juurdunud.

VKontakte

Mul on üks lugeja ja nüüd ilmselt juba kirjasõber. Dasha sekkus nartsissistlikusse teemasse ülepeakaela. Kaevab väga sügavale. Muidugi mitte heast elust. Minu selja taga - neli aastat “armastust” nartsissistiga ja tahtlik kontakti katkemine aasta tagasi.

Nartsissist Dasha oli abielus ja tal oli kuueaastane poeg. Kellele ta meeldis ja kellega ta oli praktiliselt lahutamatu. Ja see Viktori laste armastus – väga silmatorkav ja ülemäärane – on Daša jaoks alati olnud mõistatus. Nüüd, teemasse sisenedes, murdis ta seda mõistatust nagu pähklit. Avaldan tema nõusolekul.

Dasha kirjutab:

“Milline on enamiku “normaalsete” isade kuvand? Harva käib isa lastevanemate koosolekutel või reisib koos lapsega haiglatesse ja kliinikutesse. Koos abikaasaga - jah, aga üksi...

Ühel päeval helistas Victor minu ees olevale arstile. Ja ma ei saanud siis aru, kellele etendus oli mõeldud. Minule või arstile. Aga pigem enda jaoks. Mul polnud siis nartsissistidest aimugi, aga see stseen ja minu reaktsioon jäi mulle väga selgelt meelde. Kõik ebanormaalne on ju mällu graveeritud. Ebanormaalne – ebareaalne, kunstlik.

Niisiis, ma läksin hulluks. Aga mitte sellepärast, et Victor on megahoolitsev isa, vaid just sellepärast, et selles on mingi ebausutavus. Reaktsioon ja käitumine on üle võlli. Mina nii ei käitu. Olen naine, kes on loomult emotsionaalsem!

Tema pojal oli tavaline haigus. ARVI ja isegi mitte kohutav ARVI. Kuid Viktori hääl on muutunud. Ta andis sellele erutunud kõnega kahvatu, ägedalt emotsionaalse tooni, väljendades närvilisust, kannatamatust ja väga-väga põnevust. Ta küsis pidevalt uuesti arstilt, erutatult murede ja hoolitsuse teemal hääles.

Ma olen ema. Olen armastav ema. Ja loomulikult muretsen ma oma lapse pärast, vahel isegi heidan meelt, aga see meeleheide on proportsionaalne. Nad ei suutnud mu tütrel nakkushaigust tuvastada ja olime terve kuu haiged palavikus ja enne seda oli meil raske keskkõrvapõletik, mille temperatuur oli üle 40. Ühesõnaga, minu reaktsioon tütre haigusele oli tingitud kurnatuse ja meeleheiteni. Ja need ilmingud olid proportsionaalsed. Lihtsalt põhjused on erinevad.

Kuulates Viktori vestlust arstiga, esitasin endale tahtmatult küsimuse: kas mina olen see, kes oma last nii väga ei armasta? Või üritab keegi üles näidata liigset hoolivust kuni liialduseni välja? Kui oleme haiged, kuulan rahulikult arsti juttu, selgitan rahuliku häälega arusaamatuid punkte ja samas ei saada ma seda kõike toolil hüppamise, žestikuleerimise, juustest kinni haaramise ja keerutamise ning muude neurootiliste ilmingutega. Ei. Kõik on loogiliselt riiulitele paigutatud, kogu tegevusplaan.

Ja ma sain sellest aru Suurepärase isa roll on ka nartsissistile toiteallikaks. Seda, et ta on suurepärane isa, tunnevad ära tema naine, vihatud ämm ja loomulikult ka vanemad. Tunnistasin seda esialgu. Õpetajate ja pedagoogide poolt tunnustatud. Viktori kolleegid. Sõbrad ja kõik, kes seda etendust näevad. Kujutage ette, milline võimas nartsissistliku tarneallikas! Mees loob mega-isast vale kuvandi – ja igast küljest saab ta mitte ainult heakskiidu, vaid ka imetluse osaliseks.

Aga kas sa arvad, et ta on tõesti huvitatud oma poja identiteedist? Üldse mitte. Kas sa arvad, et ta loeb, räägib, mängib sellega? Ei. Ta lihtsalt kannab seda igal pool kaasas: poodidesse, restoranidesse. Mitte mänguväljakutel! See tähendab, et Victor elab oma elu ja tegeleb oma asjadega ning laps on lihtsalt läheduses nagu tasuta rakendus. See tähendab, et elu pole ilmne mitte lapsele ja tema huvidele (nagu seda teistele esitletakse), vaid iseendale.

Victor elab oma huvidega ja ainult oma huvidega koos täiskasvanutega. Kuid aeg-ajalt nad vähemalt nördivad, mistõttu langevad nad tema soosingust välja. Ja ainult laps ei saa sellele midagi vastu seista. Ainult laps ei saa lüüa. Kui ainult isa oleks tema kõrval. Ta ei tea veel, kuidas siiraid tundeid filtreerida ja vahet teha. Ja ta ei õpi sellise isa kõrval. Teist eeskuju tal pole.

Tema poeg on seltsimatu. Ei oska eakaaslastega suhelda. Uues ühiskonnas on tal nagu isalgi raske, sest isa on komplekse täis. Kuid varsti õpib ta võluvat naeratust, nagu ta isa aja jooksul õppis, ja on täpselt nagu isa.

Kas Victor saab aru, et ta mängib imeisa rolli? Jah ja ei. Nagu Sam Vaknin kirjutab, jäljendab nartsissisti vale mina tõelist mina. Seda mehhanismi nimetatakse ümbertõlgendamiseks.

"See sunnib nartsissisti tõlgendama teatud emotsioone ja reaktsioone meelitavas, sotsiaalselt vastuvõetavas valguses. Nartsissist võib näiteks tõlgendada hirmu kaastundena. Kui nartsissist on haiget teinud kellelegi, keda ta kardab (näiteks autoriteedile), võib ta end hiljem halvasti tunda, kuid tõlgendab seda ebamugavust empaatia ja kaastundena. Karta on alandav; kaastunne on kiiduväärt, see väärib ühiskondlikku heakskiitu ja mõistmist, millest nartsissist ressurssi ammutab.
Väga sageli on nartsissism omamoodi perekonna needus. Põlvest põlve edasi antud. Lapsel on endiselt lootust saada vähemalt veidi vaimset tervist, kui üks vanematest või muust olulisest isikust pole nartsissist. Muudel juhtudel...

Laps on võimas nartsissistliku varustuse allikas. Tema, nagu keegi teine, toidab nartsissisti tingimusteta armastuse ja täieliku sõltuvusega. Sam Vaknin kirjutab, kuidas nartsissist vormib oma lapsest kellegi temasarnase:

"Nartsissistlik naine võitleb selle nimel, et säilitada oma kõige usaldusväärsem ressursiallikas - oma lapsed. Salakavala indoktrineerimise, süütunde kujundamise, emotsionaalse väljapressimise, ilmajätmise ja muude psühholoogiliste mehhanismide kaudu üritab see neile omistada sõltuvust, millest nad ei saa kergesti vabaneda.

Teine lugeja räägib sellise nartsissistliku ema liialdustest:
«Mänguväljakul kohtasin Albinat, kes kasvatab üksi viieaastast Arsenyt. Juba varakult külastavad seda õnnetut last rahvahulgad juhendajaid, ta viiakse viide sektsiooni ja kümnesse ringi. Laps on väga närviline, edev ja teiste laste suhtes ebasõbralik. Albina rääkis naerdes, kuidas ta rusikatega juhendajaid ründas, ajades nad korterist välja. Ja hiljuti muutus Senya hüsteeriliseks ja karjus: "Ema, ma vihkan sind."

Omal ajal püüdis Albina emade seas tooni anda. Ta ütles meile, et oleme vastutustundetud emad ja kuna meie lapsed ei osanud kaheaastaselt lugeda ega viiulit mängida, siis olime neist puudust tundnud ning neist kasvasid kariloomad ja kerjused, aga tema Senya astub sisse. Sorbonne'i ja tõuske elu kõrgustesse. Muidugi ei huvita kedagi Senya soovid ja isiksus. Albina näeb teda sellisena - see on kõik.

Nüüd sa saad aru: see, mis näeb välja püha vanemliku armastusena, on sageli nartsissistliku vanema patoloogiline ühinemine kaitsetu lapsega ja tema kasutamine oma eesmärkidel. Sellised inimesed võivad olla laste saamisest väga huvitatud. Näiteks on Viktori üks lemmikteemasid "veel kaks või veel parem kolm last". Oleks ikka. Varsti kasvab tema poeg suureks ja lakkab olemast nii ammendamatu, nii kaebusteta nartsissistliku varustuse edasimüüja. Kuid see on ainult osaline vabanemine ...

Ebaterved sidemed seovad nartsissisti tema vanematega kogu ülejäänud eluks. Siit tulevad neljakümneaastased poisid, kes elavad koos emaga ja helistavad neile mitu korda päevas. Või tormata keset ööd välja, et endale pudel oma lemmikveini tooma, kui ta peab oma naise sünnitusmajja viima...