Kaasaegse suhtluse probleemid. Miks inimesed ei taha suhelda? Kui nad ei taha sinuga rääkida

Igaüks võib olla iseenda sees, mõelda oma asjadele, kuid igaüks peab õigesti näitama kõigile oma kavatsusi ja austust. Kui sa seda ei tee, pöörduvad inimesed sinust lihtsalt ära. Selleks, et teised teie poole tõmbaksid, peate vältima vigu, millest tuleb juttu allpool.

Põhjus üks: te ei kutsu oma vestluskaaslasi nimepidi

Psühholoogid ütlevad, et vähemalt mõnikord peate vestlustes mainima oma vestluskaaslase nime. Asi pole mitte niivõrd selles, kas sa seda nõu kasutad või mitte, vaid see, kui sageli teised seda kasutavad. Kui vähemalt üks inimene kutsub dialoogi ajal teie poole pöördudes teie nime, on tal teie jaoks rohkem kaalu kui kellelgi teisel. Neile, kes tahavad kellegagi kohtudes inimesele rohkem meeldida, on üks väga oluline nipp - tuleb öelda tema nimi. Näiteks ütlete, et minu nimi on Elena ja nad vastavad teile: "Ja mina olen Artem." Sa ütled: "Väga tore, Artem." Sellel on väga võimas mõju. Inimene mäletab sind koheselt ja mis veelgi tähtsam, talle jääb meelde, et sinuga on meeldiv suhelda. Kui teil on mäluprobleeme, tajub ühiskond seda ikkagi negatiivselt, nii et kirjutage nimed üles, et te neid ei unustaks.

Põhjus kaks: räägite ainult teemadel, mis on huvitavad ainult teile

Mõelge, kas kõik teie ümber on huvitatud teie probleemidest lastega, uuest dieedist, uuest treeningtreenerist, auto katkisest karburaatorist või poliitikast. Vaadake inimeste reaktsioone lähemalt. See võib olla väga paljastav, sest enamik inimesi ei pruugi olla huvitatud sinu lood sinu isiklikust elust. Inimesed peaksid tahtma teilt midagi küsida, kui te midagi ütlete. Kui seda ei juhtu, siis ei huvita teie teemad kedagi. Edaspidi ei küsita teilt midagi.

Veel üks näpunäide: ärge rääkige poliitikast ja religioonist, kui te ei taha, et kõik teid vihkaksid. See on halvad kombed. Muidugi pole see ühegi ühiskonna jaoks halb vorm, kuid enamiku töörühmade jaoks on see kohutav. Kui nad teiega pärast monolooge ei suhtle, siis räägite valedel teemadel.

Kolmas põhjus: räägite ainult endast

Võib-olla pöörate kõik vestlused enda peale. See on ka uskumatult tüütu kõigile ümbritsevatele. Inimene rääkis huvitava loo ja selle asemel, et öelda selle kohta arvamust, hakkad sa: “Aga mul on...”.

Endast tuleks rääkida ainult siis, kui midagi otse küsitakse. Võib-olla oled sina see inimene, kes pidevalt oma kallimale teemat pöörab. Seda ei saa te mingil juhul teha, kui te ei soovi saada heidikuteks. Vastupidi, tundke pärast nende monolooge teiste inimeste vastu huvi, esitage neile küsimusi. Näita üles huvi, siis armastavad nad sind kiiresti.

Neljas põhjus: lobised ja arutad teiste üle nende selja taga

Kellelegi ei meeldi silmakirjatsejad, isegi kui meeskonnas on peale sinu ka teisi silmakirjatsejaid. Isegi kui soovite tõesti oma kolleegi uut provokatiivset kleiti sõbraga või ülemuse uut autot sõbraga arutada, on parem seda mitte teha. Kui te ei saa negatiivsetest väidetest abstraktseks võtta, siis on parem mitte midagi öelda. Muidugi võidakse teie kohta levitada kuulujutte ja kuulujutte, et teesklete pühakut, kuid keegi pole selle eest kaitstud. Lihtsalt vältige seda ilma teistele nende patte ette heitmata. Häid inimesi on ikka palju, nii et nad kindlasti ei suhtle sinuga, kui arutad pidevalt kellegagi nende selja taga. Inimesed mõistavad, et seetõttu saate ka nende üle arutleda.

Viies põhjus: teie ebakindlus vestluses

Inimesed ei taha rääkida kellegagi, kes üritab öelda üht, kuid kasutab palju tarbetuid sõnu. Muidugi ei pruugi see teie suhtes õiglane olla, kuid kahjuks ei huvita see kedagi. Vähe on inimesi, kes suudavad selles osas teisi mõista. Muidugi pole see nii suur põhjus, miks sind vältida ja sinuga mitte rääkida. Kuid see ärritab paljusid inimesi.

Kuues põhjus: vastate ühesilpides

Pole kahtlust, te tõenäoliselt lihtsalt ei taha rääkida. See meetod dialoogi pidamiseks kellegagi, kes pole teile huvitav, võib teisi inimesi võõrandada. Võimalik, et teil on kõrge enesehinnang, nartsissism. See tuleb parandada ja nii kiiresti kui võimalik. Inimesed ei räägi kellegagi, kes peab neid alaväärtuslikeks olenditeks. Siin peate proovima parandada.

Põhjus seitse: virised pidevalt

Sinu elu on täis probleeme, mida jagad kõigiga. Sind võib mõista, sest sa tahad alati saada mingisugust heakskiitu, tuge, nõu, aga inimesed väsivad sinu muredest, mis on neile tuttavamad kui nende omad.

Kaheksas põhjus: sa ei ärata austust

Seda probleemi võib nimetada globaalseks, kuid valgustada tuleks kõige olulisemat. Räägid ühest, aga teed midagi täiesti erinevat. Kui teie sõnad on teie tegudega vastuolus, peaksite enda eest hoolitsema. Inimesed väldivad suhtlemist nendega, kes pidevalt valetavad või teesklevad.

Põhjus üheksas: te ei ole enesekindel inimestele end tutvustamas

Kui tulete kohta, peate tere ütlema ja end tutvustama kõigile, kes teid ei tunne. See näitab, et olete valmis dialoogi pidama ja olete valmis seda kõigiga läbi viima. Lihtsalt kõigile korraga tere ütlemine ei ole jäme viga, sest enamik inimesi teeb seda. Just sel samal põhjusel tasub teha kõike teisiti, et mitte end sellele enamusele omistada.

Väga oluline on tutvustada ennast mitte ainult iseendale, vaid tutvustada ka kaaslasi tuttavatele inimestele. Kaaslasel on lihtsam vestlusse astuda ja sind ümbritsevad inimesed vaatavad sind automaatselt positiivsemalt kui inimest, kes teab, kuidas ühiskonnas käituda. Heade kommete reeglid pole niisama välja mõeldud.

Nendel üheksal põhjusel võivad paljud inimesed teiega suhtlemise lõpetada või ei taha teiega suhelda. Kui tunnete end mitmes punktis ära, on see veelgi hullem, kuid pole vaja nina riputada. Kui proovite veidi, võite saada paremaks, populaarsemaks ja võita inimesi. Ületage suhtlemishirm, kui teil see on, sest liiga salajased inimesed muutuvad ka heidikuteks, aga ka need, kes on väga jutukad. Edu ja ärge unustage vajutada nuppe ja

Tüdrukud, kas teil on kunagi tunne, et te ei soovi konkreetse inimesega suhelda? Või mõnikord peaaegu mitte kellegagi? Minuga juhtub.

Pean ütlema, et loomult olen ikkagi seltskondlik inimene. Ainult on erinevad juhtumid, asjaolud, tingimused, meeleolud. Mõnikord mõtlen sellele, kui paljud tegurid meid, inimesi, mõjutavad, ja see ajab mul pahaks! Praegusel hetkel tundub mulle, et oleme väga-väga haavatavad, haprad.

Ainult elu dikteerib oma reeglid. Mõnikord peate neile alluma, mitte oma "soovile".

Kui inimene on ebameeldiv

Minu õnneks pole selliseid inimesi palju. Aga neid on ikka vähe. Ma ei taha öelda, et nad on halvad või midagi sellist. Ei. Isegi kui nad on mulle kuidagi ebameeldivad, on see tõenäolisemalt minu kui nende probleem.

Ma tean hästi, et ma ei saa kõigile meeldida ja ma ei saa ka olla kõigile meeldiv. Saan ka aru, et pole olemas “kurikaelseid” ja “valgeid ja kohevaid”. Täpsemalt, võib-olla on need olemas, kuid need on harvad juhtumid. Muidu on meil kõigil oma head ja halvad iseloomuomadused.

Minu suhtlemine mõne inimesega on sunnitud. Muidugi ei pea te näiteks oma ülemusega rääkima. Kui kaua saate sellise käitumisega paigal püsida? Seetõttu suhtlete, kas soovite või mitte.

Teistega sellist sundi ei ole. Ma lihtsalt sunnin ennast. Ma ei taha ignoreerida inimest, kes ei pruugi isegi aru saada, mis toimub. Minu arvates on see vale. Seega leidsin enda jaoks teise väljapääsu. Ma nimetan seda vastuvõttu kuninglikuks)))

Pean sellega silmas kuninglikku perekonda ja teisi kõrgeid isikuid, kes ei saa endale lubada rahulolematust. Nad on alati viisakad ja sõbralikud, kuid samas ei räägi nad kunagi millestki tõeliselt isiklikust. Otsustasin sellise käitumise enda jaoks omaks võtta just selliste juhtumite puhul, nagu kirjeldasin.

Alles kevad...

On ka täiesti erinevaid juhtumeid. Näiteks nagu praegu. Kevad. Ilm on pidevas muutumises ja olen ilmast sõltuv. Tööst on kogunenud väsimus ja mõned probleemid, mis pole veel lahendust leidnud.

Pean ütlema, et saan suurepäraselt aru, et mind ümbritsevad inimesed ei ole siin milleski süüdi. Ainult mõnel päeval ei taha ma kedagi peale oma mehe ja ema näha. See on molluski seisund. Ma tahan oma kesta pugeda ja mitte välja paista)))

Tean väga hästi, et see tingimus läheb üle. Kuid seni, kuni see on olemas, peame sellega midagi ette võtma. Seetõttu, kui sõbrad küsivad nõu, abi või lihtsalt suhtlemist, “murrun ennast” veidi ja teen seda, mida vaja.

Ma arvan, et selleks on sõbrad, et rasketel aegadel saaksite nende poole pöörduda, mitte võõraste poole. Ja mõnikord võib üks vestlus inimest aidata, hajutada tema kahtlusi millegi suhtes või peletada eemale melanhoolsust ja kurbust. Ühesõnaga, ma ei lase endal isegi praegusel psühholoogiliselt raskel ajal end täielikult välja lülitada.

Kuidas sa arvad?

Minu jaoks nõuab iga olukord ja iga inimene individuaalset lähenemist. Püüan arutleda ja tegutseda juba tehtud järelduste põhjal.

Mis on teie arvates vajalik? Kuidas sellistel juhtudel käitute?

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed aadressil

Tänu sellele, et oleme sotsiaalsed olendid, on suhtlemine meie olemasolu üks olulisemaid tingimusi. Kuid mõnikord tuleb ette hetki, mil soovite lõpetada suhtlemise kellegagi, keda tunnete. Selle põhjused võivad olla väga erinevad, kuid oluline on midagi muud: kuidas lõpetada kellegagi rääkimine tehes seda kõige valutumal viisil?

Selleks, et vältida lärmakaid stseene ja tuliseid jõukatsumisi, tuleb teha otsus, leida viis selle elluviimiseks ja olla sihikindel oma plaanid ellu viia.

Kui otsustate kellegagi suhte lõpetada, proovige mõista, mis teid täpselt seda sammu tegema sunnib. Mõnikord juhtub, et inimesed teevad tormakaid otsuseid, alistudes mõnele sündmusele mulje all, kuid hiljem kahetsevad. Kaaluge plusse ja miinuseid. Lõppude lõpuks on rumal lõpetada inimesega suhtlemine lihtsalt sellepärast, et ta ei helistanud teile tagasi, kui te seda ootasite. Täiesti teine ​​asi on sinu ja sinu sõpruse reetmises. Seetõttu on väga oluline anda hetkeolukorrale kaine hinnang ja mitte end ära lasta. Mõelge, kas teie pahameel on seda väärt, et teid oma elust välja jätta? Kas suudate unustada teile tekitatud solvangu ja kuidas see solvang teie edasisi suhteid mõjutab? Õige otsuse saab teha ainult siis, kui kõik need küsimused on vastatud. Ärge unustage, et iga inimese sõbrad on tema peamine rikkus.

Kui olete kõike kaalunud ja teinud läbimõeldud otsuse, siis kõigepealt proovige seda arutada nendega, keda see otseselt puudutab. Tooge tema teadvusse, mis teie vahel juhtus ja mis teile selle juures ei sobi. Võib selguda, et ta hindab olukorda hoopis teisiti või on selles küsimuses oma, mida ta saab sulle selgitada. Kõik saab lahendada alles pärast seda, kui kõik osapooled arutavad olukorda omavahel.

Juhul, kui olete lõpetamisotsuse juba teinud ja te ei kavatse seda muuta, peaksite siiski oma endise sõbraga rääkima. Seda pole lihtne teha, kuid ülesande hõlbustamiseks võib proovida enda jaoks käitumistaktikat välja töötada.

Kuidas lõpetada inimesega suhtlemine? Alustuseks mõelge hoolikalt läbi kõik, mida soovite vastasele öelda, keskendudes sellele, mis muudab teie tulevase sõpruse võimatuks. Ärge unustage, et saate kõiki i-sid täppida ainult siis, kui olete vestluses aus ja tõene.

Ärge süvendage konflikti ja jääge rahulikuks, sest kõik negatiivsed emotsioonid ei saa oma olemuselt olla konstruktiivsed ja olukord muutub veelgi keerulisemaks.

Ärge unustage, et inimene, kellega soovite suhte lõpetada, oli teile varem kallis ja väärib austust ja tõde enda vastu.

Peamine asi, mida peate vestluses saavutama, on see, et peate talle edastama põhjused, miks teie edasine suhe on võimatu. Kui kavatsete temast igaveseks lahku minna, rääkige talle sellest ja selgitage põhjuseid. Kui miski teile suhtes ei sobi, kuid te ei taha inimest kaotada, proovige talle teada anda, et te ei saa enam tema parimaks sõbraks jääda, vaid proovige jääda sõbraks.

Laske vestluskaaslasel kindlasti rääkida. Võib juhtuda, et ta, selgitades oma tegevust enda vaatenurgast, aitab teil konfliktiolukorda lahendada või, vastupidi, algatab lahkumineku.

On ütlematagi selge, et aastaid kestnud sõpruse lõpetamine pole kellelegi lihtne. Mõnda aega kummitavad sind mõtted, kui õigesti sa tegid. Ära piina ennast. Kui teid piinavad kahtlused, rääkige lihtsalt inimesega uuesti ja võib-olla teie sõprus elavneb.

Nad aitasid meid:

Marina Verškova
Psühholoog

Marianna Volkova
Praktiseeriv psühholoog, pere- ja individuaalpsühholoogia spetsialist

Jelena Kuzeeva
Psühholoog

Marina Travkova
Pere psühhoterapeut

Kardab kohtuotsust

Sa pole enam 15, aga tunne, et kallim (vanemad, vanaema, vanem vend) muudab su elu väljakannatamatuks, ei lase sul lahti. Kõik teie katsed suhelda pole kuhugi viinud. Pole tähtis, miks: võib-olla on see sama sugulane lihtsalt emotsionaalne vägivallatseja ja ei taha läbi rääkida, vaid tahab teie elu rikkuda. Või on inimesel lihtsalt halb iseloom ja raske saatus ning sa nutad öösiti patja, püüdes aru saada, milles süüdi. Oluline on see, et oleksite palju õnnelikum, kui katkestaksite või vähendaksite suhtlust miinimumini.

Hirm hukkamõistu ees tühistab aga kõik mõistuse argumendid. Pealegi Lapsest saati oleme kuulnud, et perega vaidlemine on halb. Sest pole midagi tähtsamat kui perekond, ning sõbrad ja teised sarnased tulevad ja lähevad. Lõppude lõpuks, mida inimesed arvavad?

Mida teha: "Sellisel juhul on tegemist isiklike piiride austamise," ütleb perepsühhoterapeut Marina Travkova. – Sa võid oma sugulaste eest kaugele põgeneda, kuid pinge püsib ikkagi. Seetõttu peate kõigepealt iseennast kuulma, ilma oma ebamugavuse ees silmi kinni pigistamata, ja lõpuks valima, kes on teile kallim: teie või kõik need inimesed, kes "midagi ütlevad".

Kõigile on võimatu meeldida, nii et inimene, kes endale sellise ülesande seab, on lõksus. Selline elustiil jätab sinult ilma rõõmu, jõu ja tervise. See pärineb reeglina sellest, et lapsepõlvest saadik õpetati inimest olema "nii nagu ta olema peab" ja õpetati, et "ta pole selline, ta eksib, teda pole kellelegi vaja".

Tuletage endale meelde, et te pole enam abitu laps. Lapse jaoks on surmavalt hirmutav, et teda hülgavad need, keda ta armastab ja kellest ta sõltub. Aga sa oled suureks kasvanud. JA kui keegi on sinu käitumisest ärritunud, siis suure tõenäosusega ei sure sellesse ei sina ega ärritunud inimene. Selgitage õrnalt, kuid enesekindlalt, et olete loomulikult sugulased, kuid see olukord teile enam ei sobi. Olge valmis vastupanuks – tavaliselt on käitumine “sa talud mind niikuinii” selle harrastajate seas väga populaarne ja sinu kallim ei anna sellest nii kergesti alla. Sa ei saa ikkagi kõigi vastu hea olla, kuid sellises olukorras peab keegi teie pärast üles näitama muret ja see keegi olete tõenäoliselt teie.

Me peame suhtlema

See on üldiselt kõige populaarsem vabandus neile, kes taluvad nii despoot abikaasat kui ka alatut naabrit. Seal on meri erinevaid "kohustusi", mida täidetakse, mõtlemata sellele, kes seda vajab ja miks. Peate kindlasti abielluma, peadpööritavat karjääri tegema ja ümber maailma reisima. Üks neist "kohustustest" on asendamatu sõprus äsja loodud sugulaste ja "sõprade sõpradega", aga ka nende teise poolega. Haruldastel kohtumistel tavaline neutraalne-austav suhtumine ja viisakad vestlused ei sobi. See on sõprus.

Ja pole vahet, et me valime abikaasad ja sõbrad ühiste huvide, vastastikuse sümpaatia ja muu kokkusobivuse alusel ning kõik muu tuleb komplektina, nagu nad on. Ja vastastikune armastus ei pruugi õnnestuda. Või tekib vastastikune vastumeelsus. Lihtsamalt öeldes, sa ei ole valmis ega taha nendega suguluseks saada, kuid jätkad halvale mängule hea näo andmist, toetades end argumentidega: “me oleme üks perekond”, “Mind on nii kasvatatud, " ja "kõik teevad seda."

Mida teha: "Kui süveneda," ütleb psühholoog Marina Verškova, "siis programm "nii see peabki olema" on meile lapsepõlvest saati ette valmistatud. Selline käitumine oli meie vanaemade ja emade põlvkonnale omane ja me saime päranduseks. Kui aga vaadata pealispinda, siis see on kõige levinum katse kontrollida teiste arvamusi sinu kohta. Sõbrundate ennastsalgavalt teile kalli inimese lähima ringiga, püüdes sel viisil öelda: "Olen tubli, teen kõike õigesti."

Kuid proovige kuulata oma soove ja otsustada, milline viis nende inimestega suhtlemiseks teile kõige paremini sobib. Ärge kartke fantaseerida, mängige seda meetodit enda jaoks läbi ja vaadake, milliseid emotsioone ja tundeid see teis tekitab.

Kuid te ei tohiks end petta: kui ilmneb kindel "ma ei taha", peate selle legaliseerima, st tunnistama seda vähemalt endale. Nii on lihtsam mõista, et sellist suhtlust pole vaja.

Sinu õigused

Kõigil, kes tunnevad end süüdi, võib olla kasulik hoida käepärast „The Rights of the Confident Person” (Psychological Individual Bill of Rights, mitteametlik dokument, mille on välja töötanud Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon).

1. Igal inimesel on õigus oma käitumist, mõtteid, tundeid hinnata ja nende eest vastutada.
2. Igal inimesel on õigus mitte vabandada ega oma tegusid teistele selgitada.
3. Igaühel on õigus keelduda taotlusest ilma süüd tundmata ja otsustada ise, kas ta soovib võtta vastutuse teiste inimeste probleemide lahendamise eest.
4. Igal inimesel on õigus oma otsuseid muuta.
5. Igal inimesel on õigus teadmatusele, teha ebaloogilisi otsuseid ja mitte olla täiuslik.

Kardab solvata

Võib-olla ei taha te ise olla kaugete sugulaste ja sõprade abikaasadega hellad sõbrad, kuid teised ootavad seda teilt. Need, keda sa väga armastad ja ei taha solvata. Näiteks teie mees. Näete palju vaeva, püüdes kõigile hea olla, kuid lõpuks olete pidevalt närvis ja olete tema peale solvunud - kuna teie lähedane ei mõista teid, ei näe, kui halvasti te end oma ema juuresolekul. See olukord võib väga hästi lõppeda kahjustatud suhtega, mille nimel sa nii palju pingutasid. Mõned nimetavad seda naiselikuks tarkuseks, mida aga tavaliselt kasutatakse kõike varjamiseks, alates hirmust oma elu paremaks muuta kuni otsese rumaluseni.

Mida teha: praktiseeriv psühholoog, pere- ja indiviidipsühholoogia spetsialist Marianna Volkova annab nõu: „Saage aru, et kõik teie „ohvrid“ üldise rahu nimel on täiesti asjatud. Sel ajal, kui kannatate vaikides, on teie ümber olevad inimesed kindlad, et kõik on korras, ja kui proovite ühel päeval oma kannatusi kallima nimel näidata kui mingisugust vägitükki, siis tõenäoliselt ei mõista nad teid lihtsalt. Nõus, kummaline on teha seda, mida sa ei taha, ja samal ajal vaikida.

Varem või hiljem sa lihtsalt plahvatad ja viskad välja kõik, mis on pika aja jooksul kogunenud, ilma oma emotsioone kontrollimata. Sel juhul pole tõde teie poolel: lõppude lõpuks, kui te varem rahulolematust ei näidanud, tähendab see, et kõik sobis teile. Ja äkki – ootamatu vaatepilt. Selle tulemusena on oht, et teid tembeldatakse tasakaalustamata hüsteeriliseks naiseks.

Parim väljapääs oleks otsene vestlus, kuid mitte ebameeldiva inimese isiksuse, vaid teie enda tunnete ja emotsioonide põhjal. Kompromissi võib alati leida, kuid iga kompromiss algab avameelsest vestlusest" Võimalik, et see, keda sa kardad nii väga solvata, püüab ka tegelikult solvuda. Kui kallim keeldub kangekaelselt sind ja sinu soove kuulamast, ei jää üle muud, kui talle lihtsalt fakti ette heita ja meelde tuletada, et ka sina oled elav inimene ja sul on õigus psühholoogilisele mugavusele.

Ohtlik tervisele

Austust väärib oskus mõelda lähedaste tunnetele ja soov näha neid õnnelike ja rahulolevatena. Kuid kui unustate samal ajal oma emotsioonid ja mugavuse, ähvardab selline psühholoogiline "pika kannatus" närvisüsteemi häirete ja sellest tulenevalt mitmesuguste haigustega.

Psühholoog Jelena Kuzeeva ei kahtle: „Kui olete märganud „kõige talumise ja andestamise“ eripära ning samas iseloomustavad teid psühhosomaatilised haigused, oleks parim lahendus minna konsultatsioonile kogenud spetsialisti juurde. Vajad emotsionaalset tuge ja abi suhtluses piiride seadmise oskuse arendamisel, lisaks pead tegelema aastatega tugevnenud kaitsemehhanismidega. Ja seda ei ole alati lihtne üksi teha."

Olen harjunud suhtlema

Oled kolleegiga suhelnud ajast, mida keegi teine ​​meeskonnast ei mäleta. Kuid palju aastaid on möödas ja teil pole enam ühiseid huvisid. Või pealegi on teil muutunud ebamugavaks - tavapärase rõõmu asemel kogete ainult ärritust. Näib, et kõik on ilmselge: suhtlust tuleks piirata või taandada harvadele kohtumistele ilma ja looduse teemaliste vestlustega. Kuid tegelikult pole kõik nii roosiline.

Mida teha: "Kui te mitte ainult ei nõustu, vaid kogete inimesega suheldes ka negatiivseid emotsioone, on parem kontakte järk-järgult vähendada," ütleb Marianna Volkova. – Aja jooksul inimesed muutuvad ja võib-olla pole te enam sellel teel. Muidugi on kahju hüljata sõber, kellega nii palju aega veetsite. Kuid sageli kardame kaotada mitte inimest ennast, vaid suhtlemist kui rituaali, mis saatis iga meie eluetappi.»

Selliseid suhteid võib sageli võrrelda pikaajalise abieluga, kus tunded on muutunud harjumuseks. Tõenäoliselt on teile kahju ja solvang neid katkestada. Sel juhul aitab vastase tunnetele mõelda. Inimene usub siiralt, et kõik on nagu varem, ja püüab suhelda. Nii et isegi austusest oma pikaajalise sõpruse vastu lõpetage teesklemine, et kõik on korras. Teil on 2 võimalust: kas tunnistage ausalt oma tundeid või vähendage suhtlust ettevaatlikult tasemele, kus tunnete end mugavalt. Peaasi, et ei üritaks olukorra ees silmi kinni pigistada.

Kui nad ei taha sinuga rääkida

Mis saab siis, kui leiate end mõnest ülaltoodud olukorrast, kuid teiselt poolt barrikaadi? “Kui sulle ootamatult suhtlusest keeldutakse, hakkad enamasti endasse süvenema ja põhjusi otsima,” mõtiskleb Marianna Volkova. "Sest sa ei saa aru, kuidas sind, kes sa oled nii hea ega ole inimesele midagi halba teinud, ignoreeritakse."

Muidugi võid ennast ja oma lähedasi piinata lõputu "miks?" Võite isegi korraldada vastasseisu ja proovida kutsuda inimest, kes teid ei aktsepteeri, avameelsele vestlusele. Kuid sel juhul riskite vähemalt nii enda kui ka vastase ebamugavasse olukorda asetamisega. Maksimaalselt kutsuge esile konflikt, ilma milleta saaksite mõlemad hõlpsasti hakkama. Kõige parem on muidugi jätta inimesele õigus valida, kellega ja kuidas suhelda.

Kuidas kohandada

Ausalt öeldes tasub öelda, et lihtsalt kõigi kontaktide katkestamine ebameeldiva inimesega ei ole alati realistlik. On ebatõenäoline, et suudate oma ülemusele avalikult öelda, et te ei soovi teda enam näha ja kõik tööprobleemid saadetakse nüüd ettevõtte posti teel. Peame leidma viisi, kuidas kohaneda. Oletame, et kodanik ei tee teile isiklikult midagi halba, kuid samal ajal ärritab teid kohutavalt. Sa otsid vihjet, aga sa ei näe seda – see ajab sind lihtsalt vihale, see on kõik.

"Kui tunnete end teatud inimese seltskonnas ilma nähtava põhjuseta ärritununa, peaksite kõigepealt mõistma iseennast," vihjab Jelena Kuzeeva. "Võib-olla pole õnnetul mehel sellega midagi pistmist." Võid avastada, et ta sarnaneb teise inimesega minevikust, kellega on seotud ebameeldivad emotsioonid. Või tunned end tema kõrval mõnes valdkonnas alaväärsena. Võib-olla olid teil tema suhtes mingid ootused ja need ei täitunud. Pärast ärrituse põhjuste väljaselgitamist ja mõistmist võivad ebameeldivad emotsioonid täielikult kaduda.

Kui saate suurepäraselt aru, mis teid täpselt vihastab, ei jää üle muud, kui püüda kahju minimeerida. Marianna Volkova annab nõu käsitle iga kohtumist ebameeldiva inimesega kui näiteks hambaarsti juurde minekut– nii-nii rõõm, aga vajalik. "See aitab palju mõista, et teie kahest kulutate närvirakke ainult teie. Ja teda ei huvita, kui ta sind tüütab."

Kas on millegi pärast ärrituda?

See kõik sõltub mitmest tegurist:

1. Kas olite tuttav või ründate lihtsalt sotsiaalmeediastaari, et selle inimesega sõprust saada – antud juhul võib seda pidada ahistamiseks.

Märgime selle punkti kohe ära, sest muidu ei saa olukorda vaevalt tervislikuks nimetada.

2. Tundsite üksteist ja saatus pani teid barrikaadide vastaskülgedele, kuid keegi teist ei teinud üksteisele midagi halba. Sind tõmbab ikka see inimene, aga paraku ei tõmba ta sinu poole.

3. Te tundsite üksteist ja keegi tegi kellelegi midagi vastikut.

Igal juhul pole vaja sellest tragöödiat teha. Üks asi, mis alati aitab, on mõista, et inimene ei vaja sind. Pole vaja ja kõik. Miks siis süveneda kannatustesse ja püüda, nagu te ütlete, end selle inimesega seotud mõtetelt kõrvale juhtida? Kui ta sind ei vaja, siis miks sa peaksid teda vajama?

Enamik inimesi ei suuda leppida sõbra kaotusega ja läbida peas kõiki temaga seotud mälestusi. Ja millegipärast on need mälestused alati ülimalt positiivsed, kaasas hüüatused:

1. Oi, kuidas ma saan ilma temata elada!

2. Kuidas saab, jään teda väga igatsema

Mitte väga kaua aega tagasi juhtus minu elus täpselt sama sündmus: inimene lihtsalt lõpetas minuga suhtlemise, ei tahtnud enam. Ja nad avasid mu silmad mõne aja pärast, soovitades mul meeles pidada mitte häid asju, mis meil oli, vaid halbu asju, mida see mees minuga tegi. Ja teate, kohe tekkis mingi vastikustunne olukorra kui terviku suhtes, et kõik mured kadusid hetkega.

Muidugi ei arene inimestevahelised suhted alati nii, et neis oleks midagi halba. Sel juhul naaseme taas algusesse – inimene on sinu vastu huvi kaotanud. Ja ma ei ütle nüüd sõnu saatest "Saage aru. Andesta": "Võib-olla on probleem sinus?"

Probleem pole sinus, kui inimene oma lahkumist ei põhjendanud, ja kui sa seda õigustad, siis miski ei takista sul muutmast suhtumist sind ümbritsevatesse inimestesse.

Tasub luua uusi tutvusi, mis muutuvad palju huvitavamaks ja kasulikumaks kui need, kellega pidite lahku minema, sest kõik siin maailmas ei kesta igavesti.

Ja sa elasid kunagi päris hästi ilma selle inimeseta, eks?

Vastus üllatab teid, kuid ärritumise lõpetamiseks peate oma isekusest üle saama. Te ei tahaks, et keegi teid häiriks – austage ennast selles näites ja kandke see lugupidamine üle oma kallimale. Ära kannata ja ära piina. Lõpuks leiab iga inimene kellegi, kes teda ei häiri ja kes ei häiri. Ja muidugi saate end mõistuse piires muuta – kui ise määratlete mõne oma omaduse "parandust vajavana" :)

Edu sulle.

Kolimine aitas mind. Ja seda kolides ja uusi tutvusi luues.

Ja nii ma kulutasin 3 aastat ühe inimese tapmiseks korraga. Kurat 3 aastat, võid hulluks minna.

Mind ei aidanud ei raamatud ega muusika.

Ma lihtsalt muutsin täielikult oma suhtlusringkonda ja jah, ka maailmavaade muutus veidi.

Muidugi mäletan seda ja kõike sellega seonduvat siiani. Kuid kahjuks ei saa minevikku tagasi tuua.

Peate lihtsalt sellest üle saama, kuid praktikas on selline "haigus" väga raske.

Kas on võimalik inimeselt otse küsida, mis talle ei sobi? Miks ta otsustas, et ta ei ole enam huvitatud sinuga suhtlemisest, pole enam vajalik?

Kui oled valmis ja tahad, võid lubada inimesele, et muutud, et sa ei tee seda, mis sundis teda suhtlemise katkestama. Ja siis on tema enda otsustada, kas ta annab teile sellise võimaluse või mitte)

Igal juhul proovige inimene lahti lasta. Mäletad, kuidas sa ilma temata elasid, mida tegid, kellega suhtlesid? Saage ise aru, et elu ei tulnud selle inimese külge kiiluna kokku. Ja mis kõige tähtsam, lülitage oma uhkus sisse. Oled tubli ja huvitav. Aga ta ei taha suhelda. Võib-olla on põhjus selles, et ta ei hinda seda. Leia keegi, kes sind hindab.

See pole nii lihtne!

Üks väga oluline ja vajalik inimene ei tahtnud minuga suhelda. Ta ütles, et ma pole tema tasemel: mitte nii ilus, mitte nii tark ja huvitav, mitte jõukas. Jah, ma tean, ma pole just kõige paremas vormis. Aga minu arvates on see väga julm! Kas sa ei võiks olla natuke lahkem?

See mees ütles mulle alguses ilusaid sõnu ja toetas mind, kuid kui ta mind paremini tundma õppis, ütles ta, et tal pole mind vaja! See tegi mulle väga haiget, sest ta oli üks väheseid, kes äratas mu elujanu. Olin masenduses, tahtsin enesetappu teha ja siis ta tuli ja kõik õitses mu ümber.

Ma proovisin midagi muuta, paremaks saada ja alguses andis ta mulle võimaluse ja siis ta lihtsalt tüdines sellest. Nüüd elab ta lihtsalt oma elu ja ta ei hooli minust enam. Aga ma mõtlen temale pidevalt ja igatsen väga meie suhtlust. Ma tunnen end ilma temata väga halvasti (((Ja ta isegi ei tea. Ta ei tea, kui palju ta mulle tähendab.

Ja ma ei tea, kuidas seda tagasi saada. Aga ma teeksin selle nimel kõik, kui see oleks võimalik. See mees on minu maailm.

Kas sa arvad, et võiksid talle teada anda, kui palju ta sinu jaoks tähendab? Sest sellest tuleb rääkida. Proovige seda vähemalt korra öelda. Kui tagasisidet pole, siis olete andnud endast parima. Aga inimene ei tohiks arvata, ta peaks sellest teadma. Ja soovitavalt otse sinult. Tead, mul on nüüd elus üks sarnane suhe. See tähendab, et mõnda aega suhtlesime inimesega väga hästi, kuid siis (ma siiralt isegi ei tea, miks see juhtus) katkes suhtlus üsna järsult ja nüüd oleme üksteise suhtes lihtsalt vait. Pealegi on see inimene mulle tõesti kallis ja see nimekiri jätkub, kuid kuna sarnane olukord kordub perioodiliselt ja olen tavaliselt vestluse ja üldse suhtlemise algataja, tuli teha raske otsus - lasta lahti seda olukorda ja lõpetage kehtestamine. Kuigi, nagu mulle varem tundus, oli kõik põhimõtteliselt vastastikune. Aga nagu öeldakse, siis inimeste vahel on tavaliselt kümme sammu ja kui kõik 10 ise üksinda võtta, ei too see kaasa midagi head. Lootus sureb siiski viimasena ja ma loodan parimat) ja ärge ärrituge. Elu on selline, kunagi ei tea, mis välja tuleb.