После смерти родителей наша жизнь становится другой! Как пережить смерть сына: советы психолога

Как жить после смерти родителей? К сожалению, большинство из нас рано или поздно задает себе этот вопрос. С одной стороны, дети должны пережить родителей: таков закон жизни. Тем не менее, принять тот факт, что люди, которые подарили нам эту жизнь навсегда ушли, очень сложно…

Когда в семье теплая атмосфера и сильная эмоциональная связь , любая разлука (даже на время) — это источник страданий для остальных.

И с этими чувствами нас никто не учил сталкиваться, поэтому мы оказываемся абсолютно неподготовленными .

Уход матери или отца всегда оставляет глубокую рану в душе, которая не заживает никогда. Однако постепенно вы можете научиться жить дальше после смерти близких.

В этом вам помогут приятные воспоминания из прошлого, фотографии, где вы все еще вместе и счастливы — все те неосязаемые сокровища, которые оставили родители в вашей душе. Несмотря ни на что, они останутся с вами навсегда.

Предлагаем вам поразмышлять немного на эту тему вместе с нами. Возможно, это поможет вам выработать определенные стратегии поведения, чтобы преодолеть этот сложный кризисный период в жизни.

Жить после смерти родителей, к этому никто не готов…

Боль потери всегда пропорциональна той эмоциональной связи, которая была у вас с папой или мамой. И здесь абсолютно неважно, выросли вы или нет, стали независимыми, появилась ли у вас своя собственная семья и .

Эмоциональная связь с любимым человеком находится вне времени, расстояния или прожитых лет.

Ведь внутри мы остаемся тем же человеком, которому необходим совет и поддержка, который искренне благодарен за материнское объятие и за взгляд отца, полный гордости за вас и вселяющий уверенность.

Человек — социальное и эмоциональное существо , а связи, которые устанавливаются с родителями, настолько интимные, что когда их теряют, внутри рушится буквально все.

Каждый человек по-своему переживает боль потери

Боль потери, которую вы чувствуете, — это всегда очень личный процесс. Через него вы приходите к пониманию, что близкого человека не стало. Психологи выделяют следующие этапы принятия:

Отрицание
Депрессия
Принятие

Обычно весь процесс занимает около трех месяцев. Тем не менее, каждый человек переживает горе по-своему.

Поэтому не следует обижаться, или злиться, если вам кажется что кто-то «неправильно» скорбит. Не кажется «убитым» и «раздавленным» или же наоборот, выражает свои эмоции в гротескной форме. Каждый по-разному переносит потерю, и не каждый способен контролировать это.

Важно найти свой собственный выход из этой сложной ситуации, то, что поможет облегчить душу . Поговорить с близкими или остаться в одиночестве, посмотреть фотоальбомы или поплакать вволю.

Постепенно, с течением времени, наши страдания будут уменьшаться. И хотя в это сначала сложно поверить, но вы преодолеете свое горе и снова будете двигаться вперед.

Внезапная смерть близкого человека, без последнего «прощай». Как с этим справиться?

Смерть родителей может быть вызвана различными обстоятельствами. Долгая болезнь, несчастный случай или же неожиданный …

Обычно, больнее всего бывает тогда, когда не было возможности попрощаться с любимым человеком. Ведь ему не успели сказать, как сильно его любят.
Иногда люди теряют своих близких непосредственно после ссоры с ними, после какого-то недоразумения и недопонимания, после резкого или обидного слова, сказанного в их адрес. Все это, хотим мы того или нет, усугубляет ситуацию, и принять факт смерти становится еще труднее.
А исправить это невозможно, ведь невозможно обратить время вспять. В такой ситуации необходимо сосредоточить мысли на следующем: отец и мать всегда знают, что их ребенок любит их. Нет никаких обид, а значит, не должно быть и угрызений совести.

Запомните, что былые разногласия не имеют никакого значения . Связь с родителями настолько сильна, благородна и искренна, что вы должны найти в себе силы попрощаться с ними тихо и спокойно. Ведь они всегда будут с вами, в вашем сердце, мыслях и воспоминаниях.

Чтобы почтить память своих родителей, нужно снова научиться улыбаться

Потеря родителей — это рана, которая никогда не заживает. И тем не менее, постепенно вы должны научиться жить с ней, двигаться дальше и позволить себе снова стать . Здесь важно иметь в виду следующее:

Ваши родители не хотели бы, чтобы вы дальше жили во власти эмоциональных страданий, грусти и печали. Это может казаться невозможным, но нужно заново научиться улыбаться. Ведь ваше счастье — это способ почтить память своих родителей.
Не отгоняйте от себя прошлое, позвольте хорошим воспоминаниям заполнить ваши мысли . Они обогатят вас и подарят силы жить дальше.
Все, что ваши родители говорили вам, и все моменты, которые вы с ними разделили, — это эмоциональные подарки, которые вы должны передать и своим детям. Это наследие любви и привязанности, которое дает силы расти,но при этом не забывать о своих корнях .

Всем нам рано или поздно придется столкнуться с потерей близких и дорогих нам людей. Подготовиться к этому невозможно. Но помните, что та , которая есть у вас сегодня, станет силой и опорой завтра.

Так что учитесь жить настоящим и наслаждайтесь каждым моментом, проведенным с родителями , со всей полнотой и искренностью!

Примите мои искренние соболезнования! Займите себя чем-нибудь, попытайтесь отвлечься! Больше ничего посоветовать не могу! Только время поможет! Мой папа умер 1 год 7 месяцев назад! Сейчас уже намного легче! А тогда думала, что не переживу этого! Даже не знаю, что может быть больнее потери самого дорогого и близкого человека! Держитесь!

Только время...

ВРЕМЯ ЛЕЧИТ И КОЛЕЧИТ!!! 4 года жизни-ВЫЖИВАНИЕ!!!
январь 2010 - смерть бабушки;
июнь 2010 - смерть второй бабушки (рак);
июль 2010 - смерть крестного (рак);
мой День Рождение октябрь 2010 - смерть мамы (сгорела в доме). В последние время мы не особо ладили с ней.За две недели до этого уронила чашку с солью (по всей кухне), в мой день рождение мне подарили две розы (как сейчас помню, что пыталась отшутиться, что не на похороны еду), а еще, вечером нам с сестрой позвонили и сказали что у нас дом горит, как сейчас помню, выбежали в одних халатах. И слова пожарных что там женщина сгорела...Выпила 5 пузырьков валерьянки с корвалолом, уснула...Утром пришла соседка и принесла поднос с пирожными, сказала что мама вчера принесла, просила передать чтоб не обижалась...А ведь соседка тогда еще не знала что мамы больше нет...
Прошло 4 года...Спросите, что изменилось? НИЧЕГО!!! Я каждый день прошу у них прощения, я каждый день их вспоминаю, мне каждый день их не хватает...ДА!!! Я поняла, что значит ценить...а ведь я всегда была игоисткой раньше...
февраль 2014 - умер дедушка...
Я чувствую себя женщиной, прожившей целую жизнь...С черными и былыми полосами...Я помню все плохое и хорошее...а мне ведь только 22 года...
Да, я живу дальше!!!Живу, потому что именно они мне подарили жизнь!!!И ради них я должна жить!!!Но мне тяжело, очень тяжело...НО, ОДНО я знаю точно!!! МОИ РОДНЫЕ никогда не будут забыты!!!Мои дети и внуки будут знать о них!!!
Татьяна, Рязань.

Время, только время.... У меня 2 года назад умер муж, младшему сыночку было 9 месяцев. Через год скоропостижно умерла мамочка от онкологии.. а спустя еще три месяца погибла старая доченька, ей было всего 17 лет... Если бы не маленький сыночек, сошла бы с ума...

Ну когда отец 8 лет назад погиб в страшной аварии,я в инет точно уж не писала в этот день....как то не до того..а вообще только время...никаких других “лекарств“нет...

Недавно умерла бабушка...Которая была мне как мама и как лучшая подруга...Очень больно,но я привыкла жить с этой болью...Я почти каждый день прошу ее простить меня за все,за то что очень часто ее обижала не за что...За то что орала на нее когда звонила часто просто поболтать,когда жила не с ней...Как мне теперь этого не хватает...Каждый вечер говорю как люблю ее,и жалею что раньше ей редко об этом говорила...Автор,держитесь,я очень сочувствую вам....

Забила в поисковик “Как пережить смерть родных....“ нашла ваш сайт.Прочитала много писем горя переживших.......а может и нет людей потерявших родных.Моя история наверно не чем не отличится от всех уже написанных тут.........Второй год как нет рядом со мной мамы и папы (страшно до сих пор)Потеряла я их в один месяц,29 дней среди похорон.Полные жизни и здоровье то ещё было много у них,по крайней мере я так думала.Папа умер внезапно.На рыбалке случился инфаркт..........нашли уже замершего на реке.Картинку которую я себе нарисовала с рассказов тех кто его нашел до сих пор вижу во сне.Знаю одно........было плохо ему,знал наверно что уже не выживет,медленно замерзал,тело было обморожено сильно.Когда сообщили мне об этом я думала не смогу пережить,думала с ума сойду.В тот момент была на работе......металась как львица по клетке с криком.Жутко вспоминать то что было в голове.Казалось что это кошмар и когда то он кончится.......дорога до дома родителей была долгой (200 км.) ночь,зима.......и как бесконечность.Трое суток скорая не уезжала от нас.Думала ВСЁ ЖИЗНЬ ОКОНЧЕНА.Отец для меня был самым близким человеком,у меня с мамой не было таких взаимопониманий......после похорон папы с мамой остался жить брат.Только отошла маленько,начала понимать что то,вышла на работу и вот вам второй удар СМЕРТЬ МАМЫ........всё!!! в голове ужас!Мозги,тело,душа убиты.Не возможно трезво что то воспринимать.Но я заставила себя взять в руки,вышла на работу что бы не замыкаться в себе,очень этого боялась.Дома одна оставалась напивалась в стельку и рыдала,боялась сама себя.Ребёнка специально к отцу в гости отправила что бы меня не видела в таком состоянии.На работе наткнулась на осуждения коллег,были такие вопросы “Как ты можешь улыбаться после такого горя?“ “Где две смерти там и третья,ждите!“......что я в тот момент чувствовала сам бог знает.У меня не было не кого кому можно было выплакаться,тем кому могла были долеко,слёзы по телефону.......не то и тем более каждый вечер,не всегда было во время и не хотела не кого нагружать своим горем.Четыре стены и ты одна со своим горем.Думала в дурдом поеду.Пол года так........Потом встретила человека который помог маленько встряхнул меня,помог выйти из этого состояния,безумно ему благодарна.Боль немного притупилась.Мама с Папой мне не снились до года после смерти,всегда мучалась этим.Вот прошло полтора года.А как будто вчера всё было.Нож в душе торчит и рана потери кровоточит.Плачу постоянно как только одна остаюсь,пытаюсь не показать не кому как мне трудно.В дом к родителям приезжаю со слезами.Продать не могу,рука не поднимается,и жить там сама не смогу.Время мою рану не лечит...........

Забила в поисковик

У меня 29.01 умер папа, ему было 47 лет. Позвонил с утра, мы поговорили, договорились что вечером зайду. Пришла дверь не открыл, но сам был дома(ключ в замке), я распсиховалась и ушла. Такое было уже, засыпал под телевизор и фиг добудешься его. На следующий день пришли с мамой, опять такая же картина, телевизор работает, свет в тех же комнатах. Вызвали полицию, взломали дверь, а он сидел на кухне, на своем любимом месте, уже мертвый. Поперхнулся, а откашляться не смог, ребра были ремнем перетянуты(ребра болели). Я когда увидела его думала с ума сойду. Парень сразу увел оттуда.
Мне безумно тяжело. До сих пор не осознаю что это случилось, все хочу позвонить ему, поболтать как прежде. Плачу по ночам, не могу поверить что больше не поговорю с ним, не увижу. Он для меня идеал мужчины, мы всегда были очень близки в духовном плане, понимали друг друга с полуслова. Дома все напоминает о нем, одежда висит, ботинки стоят, как будто он только только пришел домой и сидит на кухне на своем любимом месте. Живем сейчас у бабушки, ту квартиру будем продавать, ни я, ни мама там жить не сможем.
Безумно тяжело маме, летом у них бы была 24 года с дня свадьбы. Держусь ради нее.

Алиночка девочка моя! Я тоже потеряла сначала сына в 3,5 ода умер по болезни, потом 8 лет назад мама умерла, потом развод с мужем почти сразу, и вот скоро будет год как папа умер, долго болел. я тоже сейчас одна, совсем одна. в 41 од без детей, без родни, старшая сестра есть конечно, но меня не хочет принимать, не родниться, потому и пишу что одна.Очень тяжело, пока работала каждый день старалась без выходных, ночами только плакала, а сейчас вот заболела сильно, головокружения уже месяц. плачу с утра до вечера, еще сильнее одиночество почувствовала, врачи не могут диагноз поставить, деперссия сильная.Вот уж даже врагу не пожелаешь такого. так что держись милая, очень трудно, я иногда даже грех ли, думаю что может вообще не жить, останавливает только то что грех и на том свете с родными не встретишься.очень страшно одиночество. Незнаю сколько тебе лет, но если молодая рожай, сама для себя даже если не замужем. поверь дети это цветы жизни.Держись!

Как бы это ни было страшно и горько, то, что дети хоронят своих родителей, – это нормально. Возможно, близкие нам люди ушли слишком рано, но разве это когда-нибудь бывает вовремя? Тяжелую ситуацию нужно принять, изменить мы ничего не можем, надо научиться с этим жить. Вы еще долго будете мысленно обращаться к ушедшим отцу или матери, спрашивать у них совета, но надо понимать, что эта жизнь только ваша, и научиться жить без поддержки близких.

После смерти родителей непросто принять новый порядок вещей.

Смерть любимых родителей кардинально меняет нашу жизнь. Кроме горечи утраты и скорби по близкому человеку возникает чувство растерянности, ощущение, словно часть жизни рухнула в пропасть. Как наладить жизнь после этого?

Факт утраты близкого человека надо принять. И чем быстрее вы привыкнете к мысли, что его уже никогда не будет рядом с вами, тем лучше. Его не вернут ни ваши душевные терзания, ни слезы, ни отчаяние. Надо перешагнуть эту грань и начать учиться жить без отца, матери.
Память – это одна из величайших ценностей человека. Именно в ней продолжают жить наши ушедшие навсегда родители. Но, не забывая о них, думать нужно о себе, о своих делах, интересах, будущем. Разве бы ваши близкие хотели, чтобы после их смерти и ваша жизнь замерла?
Тяжелые воспоминания о смерти, сильные негативные эмоции мешают жить нормально, вгоняют человека в депрессию. От них надо избавляться. Психологи считают, что лучше всего в этом случае выговориться и выплакаться близким друзьям, можно сходить к психологу или священнику, они тоже выслушают и утешат. Можно написать о своих переживаниях на листе бумаги – это также помогает. Главное – не держать в себе горе, не позволять ему разрушать вашу душу.
Если вы чувствуете одиночество, а горечь утраты подавляет, найдите того, кто нуждается в вашем внимании и заботе. Если у вас нет детей, заведите котенка или щенка. Тепло, жизненная энергия и беззаветная любовь этих животных поможет вам преодолеть горе, избавит от чувства одиночества, будет просто некогда страдать и перебирать тягостные воспоминания.

Нет готовых рецептов, как справиться со смертью родителей, подходящих абсолютно для всех. Ситуации утраты и эмоциональные связи с близкими людьми у всех разные. Да и горе каждый человек переживает по-своему: кому-то нужно просто выговориться, кто-то замыкается в себе, а у кого-то горечь утраты выплескивается со слезами.

Найдите то, что облегчит вашу душу, и не стесняйтесь проявлять эмоции. Психологи считают, что любое горе нужно «переболеть», чтобы наступило чувство облегчения. А оно обязательно наступит.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Инструкция

Да, вашего папы больше нет рядом с вами. Но, покидая этот мир, он не хотел, чтобы вы страдали. Не мучайте себя постоянным напоминаниями о том, что чего-то не сделали для него, не успели сказать теплых слов.

Скажите себе, что делали для папы все, что в ваших силах. А если не нашли время для приятных слов в его адрес, это не самое страшное. Он наверняка знал, что вы его любили. Но теперь настало время мысленно его отпустить.

Отпустить – не означает забыть. Но принять уход близкого человека необходимо. Плачьте, слезы облегчают душу, держать в себе боль утраты опасно. Представляйте, что вместе со слезами уходит печаль.

Чтобы отвлечься, можно и нужно делиться своими переживаниями с близкими, стоит сходить на прием к психологу. Главное – не замыкаться в себе.

Ни в коем случае не отказывайтесь от пищи, даже если аппетита нет. Постарайтесь высыпаться, если бессонница не отпускает, примите природные успокоительные.

Общайтесь с природой, заведите котенка или щенка. Братья наши меньшие отвлекают и утешают. Они любят нас совершенно бескорыстно и ничего не ждут взамен.

Помните, что родители продолжаются в своих детях. Порой и внуки удивительным образом похожи на своих бабушек и дедушек. Ничто не исчезает бесследно, пока живо человечество.

Память о близких, которых с нами уже нет, помогает и поддерживает. Когда утихнет боль утраты, воспоминания об отце станут вашим утешением в море житейских бурь.

Каждому из нас приходится смириться с тем, что уход родителей – неизбежность. Это знание помогает прожить отпущенный нам срок ярко, не предаваясь бесконечной печали, которая еще никому не помогла справиться с горем.

Помогайте тем, кому тяжелее. Рядом есть люди, которые остро нуждаются в заботе, не отвергайте их, дарите свое тепло. И скоро боль утраты утихнет, появятся силы жить дальше.

Видео по теме

Смерть является экзистенциальной данностью. Она просто есть, хотим мы этого или нет. Человек, смирившийся с фактом своей конечности, понимает истинную ценность жизни и умеет ей наслаждаться. Зачем тревожиться о том, чего не избежать? И все равно, когда нас покидают любимые люди, эмоции накрывают с головой. Боль от потери так сильна и кажется, что стоишь на грани сумасшествия.

Период проживания горя протекает через 5 этапов:

Первый этап начинается с того момента, когда человек узнает печальное известие. Первая реакция - отрицание. Он не хочет верить в то, что ему сказали, может "не слышать" и переспрашивать говорящего по несколько раз. В голове роются мысли "А может, это ошибка?", "Наверное, мне все это снится", "Этого не может быть" и т.д. Таким образом, человек упорно старается не впустить в себя шокирующую данность, избежать психической боли, оградить себя от страдания. Это явление представляет собой психологическую защиту. В этот момент он может мыслить объективно, реальность воспринимается искаженной.
Далее следует агрессия - более активное сопротивление произошедшему, желание найти и наказать виноватых. Под руку, как правило, попадают те, кто принес новость. И нередко человек может направлять агрессивные действия в свой адрес. Все его нутро кричит и злится, не желая воспринимать болезненную данность. "Кто виноват?", "Это несправедливо!", "Почему именно он?" - подобные вопросы заполняют все сознание.
Ничего не изменив с помощью агрессии на втором этапе, скорбящий начинает торговаться с жизнью и Богом: "Я не буду делать то-то и то-то, только пусть все вернется, я проснусь, все окажется ошибкой.." Осознанно или нет человек верит в чудо, в возможность все изменить. Некоторые идут в церковь, кто-то прибегает к услугам колдунов, другие просто молятся - действия могут быть какими угодно, но все они направлены на изменение реальной действительности.
На сопротивление уходит много сил и однажды человек обесточивается, наступает период депрессии. Ничего не помогает: ни слезы, ни действия. Руки опускаются, теряется интерес ко всему, апатия накрывает с головой, иногда человек не хочет жить, ощущая себя никчемным. Вина, отчаянье и беспомощность приводят к замкнутости. Нередко скорбящий прибегает к чрезмерному употреблению алкоголя и наркотиков, чтобы хоть как-то облегчить свои муки.
Завершающий этап характеризуется слезами, приносящими облегчение. Происходит перемещение внимания на позитивные воспоминания об умершем. Приходит смирение с реалиями жизни, неотвратимостью смерти. Бушующие эмоции постепенно стихают и сменяются на тихую грусть и благодарность к умершему близкому. Человек вновь обретает свою внутреннюю опору, начинает строить планы на будущее.

Так происходит проживание утраты в идеальном варианте. Но порой случается застревание на одной из стадий на долгое время. В таких случаях, когда у скорбящего не хватает своих ресурсов, стоит обратиться за психологической поддержкой, где вместе со специалистом будут пройдены остальные этапы.