Почему я не люблю себя? Почему человек себя не любит

Полюбить себя – задача на самом деле не из легких, ведь многих из нас мучают комплексы, страхи, неуверенность в себе и в завтрашнем дне. Отсюда и отсутствие полной гармонии с собой и с окружающим миром, без которой в наше время, увы, никуда. Как же научиться любить себя? Ведь от этого напрямую зависит и то, насколько хорошо к вам будут относиться окружающие. Простые советы на каждый день помогут вам приблизиться к идеальной гармонии и обрести вожделенную уверенность в себе и в своих силах.

1. Определите причины

Вначале вам требуется определиться с причинами вашей неуверенности и нелюбви к себе. Возможно, истоки комплексов стоит искать в вашем детстве, ведь в некоторых случаях родители, сами того не осознавая, закладывают в нас негативный отпечаток на всю нашу жизнь. Если вы разочаровались во всем мужском поле, возможно, причиной может быть ваш неудачный опыт. Если вы поймете, в чем причина, то разобраться в себе и своих взаимоотношениях с окружающими будет гораздо проще.

2. Поборите их

Причины определены, и теперь ваша задача – справиться с ними. Или просто забыть о них. Если не получается, то нужно работать над собой и убеждать себя в том, что все ваше негативное прошлое – это просто полезный опыт, который был необходим вам на пути к идеальной гармонии и стопроцентному счастью. Не давайте негативным эмоциям завладеть вами, и тогда жизнь будет прекрасна.

3. Выявите свои плюсы

Нет такого человека, у которого не было бы сильных сторон. Наверняка и у вас они есть, причем в большом количестве. От вас требуется лишь грамотно их определить. Допустим, вы считаете себя полноватой, однако в то же время у вас привлекательные женственные формы. Да и на работе вас любят и ценят. И в характере вашем, скорее всего, есть черты, за которые вам стоит собой восхищаться.

4. Развивайте их

Когда позитивные качества будут определены, стоит направить все свои силы на их развитие. Подчеркивайте достоинства свой внешности, делайте акцент на своих лучших чертах характера, совершенствуйте знания и умения. В общем, делайте все, чтобы приблизиться к тому идеалу, который даст вам возможность чувствовать себя на высоте.

5. Общайтесь с сильными людьми

Ваше окружение должно состоять в большей степени из тех людей, к которым вы можете стремиться, и с которых вы можете брать пример. Как правило, неудачники только настраивают нас на еще более негативный лад. Задумайтесь: возможно, именно сейчас пришла пора пересмотреть свой круг общения и усовершенствовать его.

Продолжение на следующей странице...

Отсутствие любви к себе - проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным. Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе - это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?». Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе - это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения - как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам - будет рассмотрено ниже).
Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе - обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий - хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
Неблагополучная семейная атмосфера.
Постоянные жизненные неудачи.
Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
Наличие несовершенств внешности.
Зависимости - алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний. Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными - собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя. Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее - детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать - это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой - ведь именно для этого человек и появляется на свет
Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение - лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Основные принципы любви к себе таковы:

Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье - как о физическом, так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек - это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому - уход за собственным садом или дачными растениями, третьему - творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды - благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
Наслаждаться жизнью, быть в моменте - здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Самооценка - то, как я оцениваю себя. В норме - это очень важная и полезная функция, основа нашего успешного выживания и развития в социуме. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения - что полезно для меня, а что - нет, как я себя чувствую - нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок - своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.

Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Такой человек, вместо того, чтобы исследовать себя и свое окружение, опирается в принятии решений и вынесении суждений на какое-то устойчивое представление о себе «вообще». Например, представление «я - плохой» неизбежно приводит к торможению внутренних импульсов и внешний проявлений, так как все они, независимо от того, где я, какой я сейчас, с кем я сейчас, будут оценены мною самим негативно. И даже если я сделаю что-то, что будет хорошо принято другими людьми, представление о себе не слишком изменится, и значит, самооценка останется негативной.

Почему так происходит?

Наше представление о себе формируется в раннем детстве и основывается на тех реакция, которые мы встречаем от родителей, значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику, негативную оценку себя и своих действий, поучения в формате «а надо было», то мы научаемся смотреть на себя таким же взглядом. Ведь ребенку очень важно понимать, как ему себя вести, чтобы быть принятым взрослыми, - он зависит от них: если он будет хорошим для взрослого, тот позаботиться о нем; а если ребенок вдруг окажется «плохим», ему могут сделать больно, наказать, проигнорировать и пр. Поэтому мы очень рано научаемся управлять своим поведением и вести себя в соответствии с ожиданиями других. При этом ребенок может встречать и довольно много позитивных откликов и принятия, но, поскольку задача выживания стоит на первом месте, наш мозг лучше запоминает негативные сигналы. Конечно, если одобрения и принятия в разы больше, то негативные оценки не так жестко фиксируются, но если разница невелика или критика преобладает, то так называемая «заниженная самооценка» обеспечена. Заниженная самооценка может формироваться и у детей, которым родители не дают обратной связи - такое игнорирование бывает даже сложнее переживать, чем критику. Ребенку важно видеть и слышать другого, его мнение, реакции и отношение, ведь только в ответ он может почувствовать себя, свои реакции и свои отношения.

Со временем каждый из нас принимает эту оценку окружения как свою собственную, а потом начинает ожидать такого же отношения к себе от всего мира. Теперь не только мама меня критикует, теперь я сам себя критикую, а еще вижу эту же критику в глазах каждого встречного!

Трудности могут возникать и у тех, у кого так называемая «завышенная самооценка». Как правило, она формируется в семьях, где принято постоянно хвалить ребенка, поддерживать его, даже если он причиняет неудобство или вред другим. Бывает, что такие родители сами были когда-то перегружены негативными оценками, и поэтому стараются поступать противоположным образом, а к тому же часто и сам родитель хочет быть «хорошим» в глазах своего ребенка. Такое отношение создает у ребенка ложное представление о мире, о других людях и может приводить к тому, что впоследствии общество будет его отвергать за неадекватные действия.

Но и в том, и в другом случае у человека формируется жесткое представление о том, какой он, и тогда в дальнейшем любой его опыт либо подтверждает уже имеющуюся самооценку, либо человек автоматически, не осознавая этого, обесценивает и не замечает опыт, противоречащий его ожиданиям.

При «здоровой», адекватной самооценке человек обладает открытостью к своим ощущениям, чувствам, желаниям, не боится встречаться с реальностью, видит текущие возможности и ограничения - как свои, так и своего окружения, актуальной ситуации. Это дает возможность делать гибкий выбор: «Насколько я сейчас уместен со своим желанием? Та ли это среда, где я могу реализовать его, или полезнее подождать и найти для себя других людей, другую ситуацию, где я могу делать то, что мне важно, получая поддержку».

Жесткое самовосприятие человека довольно трудно изменить, так как оно плотно вплетено в его характер. Ведь чтобы мы могли изменить представление о себе как о «плохом», нам нужно для начала принять, что мы можем быть «хорошими» для других, что кто-то может нас позитивно оценить, кому-то мы можем понравиться. А для этого надо суметь проявиться открыто и искренне, потому что только тогда мы будем знать, что принимают нас, а не тот образ, который мы создали в попытке быть «хорошим». Задача эта для носителей жестких самооценок в одиночку практически невыполнимая.

В терапии работа с самооценкой - трудоемкий процесс, ведь непросто изменить представление о себе и способ обхождения с собой, с которыми прожил целую жизнь. Клиенту бывает очень сложно принять от терапевта поддержку, симпатию и корректирующую обратную связь. Терапия - это отношения . И это значит, что и клиент, и терапевт влияют друг на друга. Опыт самопредъявления, опыт того, что другой слышит тебя и готов учитывать, или честно признавать свои ограничения, опыт принятия ошибок, опыт просьб, а не упреков - это та основа, на которой восстанавливается здоровая самооценка клиента и его способность к творческому поведению.

Когда у клиента набирается достаточно индивидуального терапевтического опыта, особенно полезным я считаю участие в терапевтической группе. Отношения в группе, с разными людьми дают возможность клиенту существенно расширить свой поведенческий репертуар и свое самовосприятие. И тогда, имея этот важный опыт - быть собой в разных своих проявлениях, оценивать себя и реальность, делать выбор, рисковать и действовать или отказываться от действия там, где это уместно, мы можем начать творчески привносить себя в окружающий нас огромный мир, опираясь на свою самооценку как на гибкую функцию связи с жизнью, а не задыхаясь под ней, как под могильной плитой.

P. S. Тех, кто хочет сделать первый шаг и попробовать увидеть себя без привычного самоедства и критиканства , приглашаем 19 марта на

Оказывается я вообще не люблю себя. Если раньше я думала, что хотя бы частично, то после нашего занятия — неа. Мне свойственны все уловки, о которых ты говорила. А я думала, что это проявления любви.

Самая основная проблема — это откладывание любви к себе на потом. Такое ощущение, что я в этом не вижу смысла.

Даже когда у меня есть время — я нахожу, чем заняться, но только не собой. Мне либо лень, либо именно сейчас хочу заняться чем-то другим. Такое сильное сопротивление, прямо острое нежелание!

С чего же все-таки начать? Заставлять силой? Как только я начинаю «заниматься собой», аж тело ломает.

Надежда

Надя, да. Поначалу придется заставлять себя. Отслеживать, как тебя отвлекает ум на соцсети, на поспать, сделать что-нибудь «более важное и срочное» — только бы не заниматься собой.

И вначале — заставлять себя делать это. Я поясню, почему.

Все эмоции, которые ты испытываешь, все твои действия, мысли и слова приводят к определенным биохимическим процессам в теле.

Эмоция злости впрыскивает в кровь одни химические элементы, раздражение – другие, апатия – третьи, радость – четвертые. Сигареты — пятые, и т.п.

Ты большую часть жизни жила, ощущая свой «букет» эмоций, среди которых не было любви к себе, беспричинной радости и наслаждения, за которые бы ты не чувствовала себя виноватой. Это значит, что твое тело привыкло к конкретному набору биохимических элементов.

И теперь ты «вдруг» начинаешь заниматься собой, поддерживать себя, заботиться о своей радости… и в теле начинаются совершенно другие биохимические процессы. Не знакомые тебе, новые для тебя.

И у тела и психики начинается ломка. Они требуют привычной еды.

Когда алкоголик перестает пить водку, у него начинается ломка. Для него самое настоящее «спасение» — это выпить рюмочку, потому что эта рюмочка уберет ломку!

Вот почему хоть ты триста раз желай ощущать счастье, радость, любовь к себе, а тебе не избежать периода ломки. Тело и психика будут сопротивляться и требовать, чтобы ты вернулась к старому поведению. Считай себя наркоманом, который сидит на игле «страдания и нелюбви к себе».

Так вот, если ты хочешь избавиться от этой биохимической зависимости, тебе нужно об этом знать.

Ломка будет. И ее просто надо пережить. Да, вначале – на силе воли.

Если ты действительно хочешь начать жить в радости, легкости и любви, просто отслеживай, как сопротивляется ум. Можешь поговорить с ним, успокоить, сказать: «Дорогой, я тебя понимаю, ты в шоке, для тебя это непривычно. Но я решила отныне жить в любви и радости. А стресс, недовольство и чувство вины — в топку. А значит, привыкай к новой биохимии». И спокойно, планомерно (поначалу — на силе воли) делаешь то, что считаешь нужным. Со временем сопротивление ослабнет.

См. также

Второе. Ты написала, что ты и сама не понимаешь, зачем тебе заниматься собой. И значит, начать нужно с осознания того, а зачем, собственно.

Ответить себе на этот вопрос — твоя наиважнейшая задача. Ты не найдешь ответ в книгах, на тренингах. Ответы других людей никогда не станут твоими. В самой глубине своей сути ты должна будешь найти свои собственные причины любить себя и заниматься собой.

Зачем? А может, и не нужно вовсе? Ну и забей! Важно не то, занимаешься ты собой или нет. А то, счастливая ты или несчастная. Просыпаешься ли ты с мыслью о том, как же здорово, все-таки, жить?

И если ты НЕ счастлива, то что тебе все еще не понятно? Ты пробовала решить свои проблемы, делая наоборот – занимаясь другими людьми. Полностью раздавая себя, угождая им, стремясь делать все, чтобы они были довольны. Это тебе помогло? Так, может, есть смысл признать, что этот способ – не работает? И, коль не работает так, может, стоит попробовать иначе?

В общем, ты сама должна себе ответить на вопрос – для чего тебе любить себя и заниматься собой. До тех пор, пока ты не ответила на этот вопрос четко и ясно, ты будешь саботировать и отвлекаться.

Живи 24 часа в сутки с одним вопросом в голове: для чего? Задание считается выполненным, когда ответ, который родится внутри тебя, зацепит тебя эмоционально.

Какое-то время назад назад я ходила с вопросом, для чего мне жить. Я вдруг обнаружила, что не вижу ни одной причины жить, которая бы меня трогала.

Все сотни раз видено.. Игры, в которые с упоением играют люди, не интересны.. Развернуться во всю мощь моего потенциала «не получалось». А серенько я не хотела. Я не боялась уйти, но, почему-то, не уходила. Я как бы была между. И жить непонятно зачем, и уйти жалко.

Мне вдруг дошло, что я потому и живу «никак», что не приняла окончательного решения – жить или не жить. И если жить, то зачем.

Все стандартные ответы типа «бог дал жизнь, и только бог имеет право ее забрать… ради родителей… спасать человечество… менять мир «к лучшему»… просто страшно умирать» – не подходят. Потому что не трогают они.

И я три дня, днем и ночью, жила с одним-единственным вопросом: для чего мне жить? Я искала внутри себя причины, которые бы меня до мурашек трогали. Я нашла их.

Но мои причины никогда не будут твоими. И поэтому я не пишу тебе, «что» я нашла. У тебя есть свои. И тебе тоже нужно их найти. В самой глубине твоей сущности. Для чего тебе заниматься собой? Зачем тебе любить себя?

А после этого – третье. Причина твоего сопротивления заниматься собой — в том, что твое подсознание видит в этом или какую-то опасность, или что-то неприятное, нежелательное.

На каком-то уровне для тебя заниматься собой и любить себя – плохо. И поэтому твой ум уводит тебя от этого.

Тебе нужно это вытащить наружу. Делается это так. Сразу же после пробуждения, не вставая даже в туалет, ты берешь в руки тетрадку и отвечаешь на такие вопросы:

Что плохого, неприятного в том, что я буду заниматься собой и любить себя?

Чего хорошего я лишусь, если буду заниматься собой и любить себя?

И пишешь минимум 50 ответов на каждый. Не обдумывая их, не анализируя, просто пишешь, даже если тебе кажется, что это не имеет отношения к делу. Вот так ты вытащишь наружу все те препятствия, все причины, из-за которых твой ум саботирует процесс.

Это все нужно будет рассмотреть и изменить (если перед этим ты четко ответила себе — зачем ты ВЫБИРАЕШЬ заниматься собой и любить себя).

Если там будут ограничивающие убеждения – переписать их. Страхи-эмоции – встретиться с ними, прожить и проработать любой техникой. Тебе нужно будет посмотреть на каждое препятствие-возражение и решить, что ты с этим будешь делать.

И да, я напомню, тебе поначалу придется это делать через силу воли, заставляя себя. Но тебе помогут две вещи:

1) понимание того, что сопротивление — это нормально. Эта ломка случается всегда, просто потому что тело привыкло к другой биохимии.

2) ответ на вопрос, для чего это тебе нужно. Добытый из самих глубоких глубин твоего сердца.