Какие эфирные масла можно принимать внутрь. Как использовать эфирные масла для похудения внутрь? Ароматическая диета. Вкус эфирных масел

Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.

Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.

Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.

Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.

Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.

Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.

Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.

Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.

КАК ВЫЙТИ ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ В СЕМЬЕ?

Для начала разберемся, ЧТО ТАКОЕ конфликт

Обычно конфликт состоит из двух составляющих: непонимания супругов и негативного эмоционального фона. И основная задача сводится к тому, чтобы убрать эмоциональную составляющую - тогда конфликт решен уже на 70%. И еще: важно помнить, что единственный эффективный способ решения конфликта это разговор.

АЛГОРИТМ выхода из конфликта

1. Признайте факт конфликта. Одна из основных ошибок, которая допускается в конфликте - это "закрывание глаз". Удобно думать, что все уляжется само собой. Но, к сожалению, не уляжется. Невысказанные слова и негативные эмоции будут накапливаться, и в конце концов приведут к взрыву и еще более серьезному конфликту.

2. Продумайте место и время. Часто рекомендуется решать конфликт сразу, "по горячему". Это хорошо, но не всегда. Если негативные эмоции сильны, лучше немного отложить решение конфликта. Продумайте, когда и где лучше всего поговорить со своей половиной так, чтобы свести к минимуму негатив.

3. Найдите смелость говорить. Только разговором можно решить конфликт. Проговаривайте Ваши чувства и переживания ("Я хочу помириться, но чувствую нерешительность"). Избегайте обвинений. Вместо "ты злой (злая)" лучше сказать "я чувствую злость с твоей стороны".

4. Контролируйте эмоциональный фон. Если в процессе разговора негативные эмоции возрастают, необходимо снять напряжение. Например: сделать 5-минутную паузу, перейти в другую комнату, приготовить чай...

5. Дайте возможность выговориться. Дайте себе позволение выслушать и понять Вашу половину. Пусть близкий Вам человек почувствует, что он действительно может выговориться, и его действительно будут слушать.

6. Попробуйте понять. Часто нам сложно понять позицию супруга или супруги. Тем более сл

ожно принять ее. Попробуйте сделать следующее: мысленно посмотрите на происходящее со стороны. Вот перед Вами мужчина и женщина. У каждого своя правда. И каждый нуждается в понимании. Отнеситесь к ним одинаково не предвзято.

7. Совместно придумайте выход. Результатом Вашего разговора должен быть некий план, разработанный совместно. Такой, который устроит и мужа и жену. План должен быть конкретным и пошаговым. Кроме того, Вам необходимо договориться о том, как каждый будет выполнять его, и о том, что делать в непредвиденных ситуациях.

Чего НЕЛЬЗЯ делать

А. Нельзя обвинять друг друга. Ведь естественная реакция на обвинение (даже если оно справедливо) - агрессия.

Б. Нельзя вспоминать прошлые ошибки. Вместо того, чтобы припоминать ошибки и обиды, лучше сконцентрировать внимание на том, как выйти из ситуации.

В. Нельзя перебивать. Перебивание всегда сильно раздражает. В итоге Ваш собеседник ско

нцентрируется на агрессии вместо собственных переживаний.

Г. Нельзя высмеивать. Даже если чувства Вашей половины кажутся Вам странными, неприемлемыми или надуманными, демонстрируйте понимание. Иначе Ваш собеседник замкнется, и не захочет делиться самым важным.

Если самостоятельно не получилось...

Бывают ситуации, когда выйти из конфликта не получается. Не хватает сил, смелости, уверенности, готовности... а иногда даже желания. В этом случае Вы можете обратиться за консультацией и разобраться в себе, своих отношениях и чувствах, используя поддержку извне.

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Единственное преимущество применения силы – возможность быстро завершить конфликт. Однако стратегически такое решение всегда малоэффективно. Насилие, как известно, порождает насилие. То есть, подавленная сторона окажется, мягко говоря, неудовлетворенна таким решением конфликта. Это толкает к скрытому сопротивлению, а порой и к открытому бунту, для подавления которого снова требуется насилие. По сути это означает, что победителю для поддержания своей победы постоянно требуются ресурсы (военные, материальные, интеллектуальные).

Разъединение

В этом случае конфликт разрешается путем прекращения взаимодействия, разрыва отношений между сторонами. Примером может служить развод между супругами или прекращение ссоры между пассажирами в автобусе после того, как один из них выйдет на остановке.

С одной стороны разъединение конфликтующих полностью разрешает конфликт. С другой, оно ведет к постконфликтной ситуации, которая может оказаться весьма болезненной для одной или обеих сторон. И, наконец, такой способ решения конфликта не всегда можно применить. Даже разведенные супруги не всегда имеют возможность разъехаться, часто их связывает наличие детей. Конкуренты не могут уйти с рынка. В результате разрыва контактов происходит развал общего дела.

Примирение

Как правило, примирение достигается путем переговоров между сторонами. Конфликтующие приходят либо к компромиссу, учитывающему часть интересов обеих сторон, либо к согласию с требованиями одной из сторон, либо же изобретают решение, полностью устраивающее всех участников столкновения.

На практике конфликтующие прежде всего вступают в переговоры. И только после неудачи решают дело насилием или разъединяются. Переговоры и есть наиболее конструктивная форма прекращения конфликта: к ним прибегают даже после военного противостояния.

Завершение конфликта с помощью третьей стороны

Все эти способы зависят от того, какую позицию будет занимать третий участник. Он может выступать как беспристрастный посредник или как сила, поддерживающая одну из сторон.

Насилие и социальное давление. Насилие с привлечением третьего участника способна оказать более слабая сторона над более сильной. Отсюда, например, пошла практика обращаться за помощью к бандитской или мафиозной «крыше».

Суд . Судебное разрешение конфликта опирается не на субъективные представления сторон о своей правоте, а на систему права и общественной власти. Впрочем, судебное решение конфликтов имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, суд – это важное достижение цивилизации. С другой стороны, никакой кодекс законов не может учесть все возможные нюансы человеческих отношений – он вынужден подгонять их под определенный стандарт. Во-вторых, в законодательстве существуют лазейки, позволяющие переиграть ситуацию в свою пользу. И, наконец, справедливость судебного решения зависит не только от применения закона, но и от способности судебных органов глубоко разобраться в сути дела.

Арбитраж . Роль третьей стороны доверяются человеку (или группе лиц), решению которого обязуются подчиниться обе стороны. Главное – что конфликтующие стороны добровольно готовы подчиниться арбитражному решению.

Выигрыш и проигрыш в конфликте

Участники конфликта обычно рассматривают его завершение как удачное или неудачное в зависимости от того, достигнуты их цели или нет. При этом возникает впечатление, что если одна сторона выиграла – то другая обязательно проиграла. На самом деле это не так. То есть, ситуация «выигрыш – проигрыш», конечно, существует, но помимо нее есть еще две.

Проигрыш – проигрыш. «Пусть я погибну, но он тоже погибнет» - такая установка далеко не редкость. Случается, что один из противников, осознав невозможность добиться своих целей, делает все, чтобы «утопить» и своего противника».

Выигрыш - выигрыш . Стороны предлагают друг другу сотрудничество в разрешении конфликта. Зона разногласий воспринимается не как поле битвы, а как рабочая площадка для поиска оптимального решения.

Как выйти из конфликтной ситуции с выгодой для себя?

Нет человека, у которого со всеми и всегда складываются дружеские отношения. Далеко не все разделяют нашу точку зрения. Поэтому иногда приходится идти на конфликт. А как иначе доказать свое мнение? Как выйти из конфликтной ситуации, чтобы всем было более-менее комфортно?

Без конфликтов все равно не обходится. Поэтому нужно научиться правильно относиться к конфликту, чтобы не переживать по его поводу дни, а то и месяцы напролет. Что такое конфликт? Конфликт – это высказывание разногласий на определенную тему в эмоциональной форме.

Конечно, в конфликт лучше не вступать и сгладить острые углы заранее, не доводя до крайностей. Но, если уж так получилось, нужно найти способ, как выйти из достойно.

Все зависит от того, насколько сильные страсти разгорелись при выяснении какого-то вопроса. Бывает, для сглаживания конфликта, можно принести свои извинения, а бывает, что этого совсем недостаточно.

Как разрешить конфликт? Рассмотрим несколько способов.

1.Уклонение. Этот способ для людей, которые терпеть не могут конфликты, и доказывать свою точку зрения им крайне сложно и нет никакого желания. Поэтому они всякими способами стремятся уйти от конфликта.

2. Принуждение. Вы можете заставить собеседника принять вашу позицию посредством давления на него, используя власть и силу.

3. Приспособление. Когда человек в силу каких -то обстоятельств уступает оппоненту с извинениями. Такой способ приемлем для ситуации начальник-подчиненный.

4. Сотрудничество. Это самый лояльный способ выхода из конфликтной ситуации, когда оба участника спора ищут решения совместно.

5. Конфронтация. Этот способ ориентирует человека на достижение своих целей, не учитывая интересы другого. Но при этом не используется какое-либо принуждение. Вы -это вы и точка. Этот способ ничего не разрешает, но позволяет определить ваши интересы, короче говоря, расставляет приоритеты.

Зная такие способы, человеку легче выйти из конфликтной ситуации. В любом случае, для решения конфликта, нужно понять его причины. Найдете причину – найдете и способ решить конфликт, и, желательно, сделать это побыстрее. Ваша цель в конфликтной ситуации – решение вашей проблемы с выгодой для вас. Криком этого не достигнуть. Будьте дипломатичны, хотя, честно говоря, так получается не всегда. Решите конфликт мирно – и вам обеспечен.

Бесплатная книга

Как свести с ума мужчину всего за 7дней

Скорей поймай "золотую рыбку"

Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку "Получить книгу".

Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.

Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!

А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!

То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.

А когда они нам это отражают, негодуем.

До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!

В этом состоянии мы способны только Реагировать!

И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!

Давайте посмотрим наконфликт глазами "Товарища Карпмана" ().

Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.

И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).

Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?

И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.

Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаютсяна одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Так как же выйти из конфликта?

Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.

Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей . Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.

Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).

А также не забывать про правило НЛП: " Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"

Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.

Чем она хороша?

Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.

А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.

Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"

А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.

К примеру:

- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.

- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.

(в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)

- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.

- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.

Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?

Дайте характеристику участникам конфликта.

Это должно быть прилагательное!

В моих примерах:

КРИТИЧНЫЙ танцор –и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор

ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка

НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр

Предположим, один из этих персонажей, - Вы.

Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).

Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?

О чем он думает в этот момент?

Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?

Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?

Что он вам показывает? Что зеркалит?

Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?

Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"

Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.

А теперь взгляните на себя(в этом конфликте) глазами Режиссера.

- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?

- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?

Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.

- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?

- Каких нужных качеств вам следует добавить?Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……

Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!

Посмотрите: нравится она вамили нет?

Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.

Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию (в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.

И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.

Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!

Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".

Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?

Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение, которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.

А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.

Это – Игра Нового Кода НЛП " Алфавит".

В своей статье " " я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.

Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.

Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.

Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.

Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!

Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.

Если, проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили).

Вы увидите, чтоуже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.

Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.

Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"

Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!

Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!

И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации (с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока выэто не осознаете!

Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА