Konfliktide lahendamine: põhiprintsiibid ja meetodid. Kuidas konfliktiolukorrast võitjana välja tulla

Tõenäoliselt pole sellist inimest, kes poleks kunagi konfliktis osalenud. Isegi kõige rahulikumad ja rahulikumad inimesed leiavad end vahel tahtmatult mitmesugustesse hädadesse sattunud. Ja kui mõne skandaali jaoks on omamoodi "detente", siis teised on sellistes olukordades täiesti kadunud. Selle tulemusena - kogemused, stress, rikutud tuju.

Kuidas käituda konfliktiolukordades ja kuidas neist võitjana välja tulla?

On olemas terve teadus, mis uurib konflikte, nende tekkepõhjuseid ja ka viise nende ületamiseks – konfliktoloogia. Seetõttu käsitleme nüüd lühidalt selle põhiaspekte.

1. Otsib kompromissi
Loomulikult on konflikte kõige parem vältida. Seetõttu on teie esimene ülesanne leida kompromiss. Sel juhul on oluline leida "kuldne keskmine". Esitage küsimusi – peate näitama, et olete valmis inimest kuulama ja tunnistama, kui midagi on valesti. See nõuab iseloomu tugevust. Samal ajal ei saa te edasi minna ja kõigele pidevalt järele anda, samuti taluda alandavat käitumist, et vältida teie jaoks ebamugavat olukorda. Vastasel juhul, nagu öeldakse, "nad istuvad pähe ja nende käpad ripuvad alla".

2. Ole rahulik
Peate jääma rahulikuks ja selgelt sõnastama, milles probleem on ja kuidas näete lahendust. See tähendab, et sa pead aru saama, mida sa tahad ja mida sinu vastane tahab. Vastasel juhul võib vaielda lõpmatuseni, puudutamata täiesti probleemi olemust – mille tõttu tegelikult tekkis konfliktsituatsioon.

3. Ära lase end provotseerida
Alati ei ole võimalik leida mõlemat poolt rahuldavat kompromissi, eriti kui tegu on nn provokaatoritega. Sellised inimesed peavad oma positsiooni iga hinna eest kaitsma, omaette nõudma. See on esimene märk egoismist, mis võtab inimeselt objektiivsuse. Selle tulemusena areneb kõik mõttetuks vaidluseks, kus inimesed kuulavad, kuid ei kuule üksteist. Oluline on seda mõista, et mitte ise seda viga korrata. Muidu pole sellel vähe mõtet.

4. Kutsu vastane tête-à-tête vestlusele
Väga sageli on probleemil tagamõtted. Näiteks tööl märkate ühe oma töötaja selget vaenulikkust teie vastu. Selle taustal tekivad pidevalt kokkupõrked. Põhjused võivad ulatuda absurdini: sa näed välja nagu tema eksabikaasa või võib-olla on inimesel lihtsalt alaväärsuskompleks ja ta püüab end sel viisil kehtestada.
Helistage isik avameelseks vestluseks. Ärge kartke, olge lahke ja rahulik. Kui olete solvunud, peaks teie esimene küsimus olema: mis selle põhjustas? Enamasti viskavad selja taga lobisevad inimesed teravaid fraase, näost näkku vestluses eksivad ega leia, mida öelda ...
Anton Tšehhov räägib!

Tehes kindlaks tegelikud põhjused ja vastates vastasele väärikalt, ei tunne te end alandatuna ja solvatuna. Sageli just seetõttu muretsevad inimesed kõige rohkem – tunnevad end ebaõiglaselt kohelduna ja ei suuda korralikult reageerida.

Kokkuvõtteks tahaksin soovida teile enesekindlust, rahulikkust ja iseloomu kindlust ning anda ka ühe väikese, kuid väga kasuliku nõuande Anton Pavlovitš Tšehhovilt: jää inimeseks igas olukorras!

Kuidas kiiresti ja väärikalt konfliktiolukorrast välja tulla

Oluline on meeles pidada, et kõige populaarsem viis konflikti õhutamiseks on vastastikune kriitika. Paljud inimesed arvavad, et kriitika on väga kasulik asi. Kuid mitte kogu kriitika pole kasulik. 99% kriitikast, mida me igapäevaselt kuuleme ja välja anname, on halvustav kriitika. See toob suurt kahju mitte ainult suhetele, vaid ka inimeste tervisele. Kriitika põhjustab stressiseisundit, mille pikaajaline kogemine viib psühhosomaatikani: psoriaas, haavandid, astma, hüpertensioon, günekoloogilised ja muud haigused. See riivab inimlikke tundeid ja on sama valus kui füüsilised solvangud. See hävitab inimese väärikuse ja võib viia enesetapuni. Pideva kriitika õhkkond viib emotsionaalse traumani, võtab ilma enesehinnangust ja tekitab alaväärsuse idee ning see kandub üle iga inimese kõigisse eluvaldkondadesse. Ebaviisakas sõna on solvav, naeruvääristamine alandav. Kui õpetused ja kriitika tulevad inimestelt, kellel on sinu üle võim, muutud abituks, ei suuda otsuseid langetada. Sõnaline ja emotsionaalne karistamine toob kaasa enesehinnangu languse, ärevustunde ning võib takistada austustunde teket teiste inimeste vastu nii lapsel või noorukil kui ka täiskasvanul.

Seetõttu mõelgem välja, millist kriitikat on olemas ja kuidas eristada kasulikku mittekasulikust. Kriitika on kolme tüüpi:

Täiesti ebaõiglane;

Osaliselt õiglane;

Õiglane kriitika.

TO täiesti ebaõiglane kriitika hõlmab solvanguid. Reeglina on solvaja emotsioonide mõju all. Seetõttu on vaja teda rahustada, püüda veenduda, et inimene suudab emotsioonidest eemalduda ja hakata mõistlikult arutlema. Kritiseerijale tuleb rahulikult ja lahkelt esitada paar küsimust, et ta liiguks solvangutelt konkreetsete märkuste juurde:

Täpsustavad küsimused:“Mida sa täpsemalt mõtled?”, “Mida sa sellega mõtled?”. Väga sageli on kriitikul raske peatuda ja konkreetset märkust sõnastada. Ta oskab teie küsimusele vastata järgmise fraasiga: "Sa ise tead suurepäraselt, millest ma räägin." Sel juhul jätkake kannatlikult järgmiste küsimuste esitamist.

Faktilised küsimused:"Palun nimetage faktid", "Tooge näiteid", "Mis, kus, millal?". Kui te ei saa ka nende küsimuste puhul konkreetset märkuse sõnastust, kuid kuulete midagi sellist: "Fakte on palju", "Näited on enam kui piisavad", siis liikuge järgmise tüüpi küsimuste juurde .

Alternatiivsed küsimused:"Sulle ei meeldi see, see ja see?" See tähendab, et aitate kriitikul sõnastada konkreetseid kommentaare. Sel juhul suudab ta suure tõenäosusega juba õigesti välja tuua teie konkreetsed sõnad või teo, mis temas pahameelt tekitas. Näiteks: "Sa jäid täna 5 minutit hiljaks" või "Eile kutsusite külastaja kurdiks." Kui kuulete konkreetseid ja õiglasi märkusi, tunnustage neid ja esitage viimast tüüpi küsimusi.

Laastavad küsimused: Sulle ei meeldi, kuidas ma aruandeid kirjutan, kuidas ma telefoniga räägin ja kuidas ma riietun? Mis sulle veel ei meeldi? See tähendab, et loetlege kõik kommentaarid ja küsige, kas neid on veel.

Need küsimused on vajalikud selleks, et kriitik annaks kohe välja kõik, millega ta rahul pole, ega häiriks teid kauem. Kui ta lisab märkuse: "Mulle ei meeldi ka see, et te sageli hiljaks jääte", võtke see kohe teadmiseks.

Selline reageerimisviis on kõige raskem, kuid kriitika oli sõnastatud kõige ebaausamal kujul. Võib-olla üllatavad ja isegi ärritavad teie rahulikul ja sõbralikul toonil esitatud suunavad küsimused kriitikut. Nii see peabki olema. See tähendab, et ta tundis selles olukorras sinu üleolekut. Ta on harjunud haletsusväärsete vabanduste, vasturünnakute või alistuva vaikimisega, samal ajal kui sina proovid seda rahulikult välja mõelda, võttes arvesse konkreetseid ja õiglasi märkusi. Nüüdsest kritiseerib ta teid konkreetselt või üldiselt, ärrituse hetkel, läheb teist mööda - "teritab oma küüniseid" kellegi teise suhtes.

Nüüd räägime sellest osaliselt õiglane kriitika - nii kritiseerivad nad kõige sagedamini teie harjumusi, riietumisviisi, iseloomu või avaldavad oma arvamust (neil on täielik õigus!).

Näiteks: "Sa jääd alati hiljaks (tülid, räägite lolli juttu jne)!" või “Kas sulle meeldib teistele vingerpussi mängida (uni, lobiseda jne)!” või “Sa käitud valesti (riided, räägid, kirjutad jne)!”.

On ilmne, et kriitik toob täpselt välja sinu teatud puuduse, kuid üldistab siiski kriitikavaldkonda liiga palju. Sellise märkusega on võimatu täielikult nõustuda, kuid sellel on õiglane osa. Ja kõike, mis on õiglane, tuleb tunnistada.

Osaliselt õigustatud kriitikaga toimetulemiseks on kolm võimalust:

Esimene viis. Võtke vastu ainult õiglane osa kriitikast ja ignoreerige ülejäänud osa. Kindlasti alusta oma vastust "jah". Alati, midagi ära tundes, peaksite esmalt ütlema selle võlusõna, et vestluspartnerit rahustada, teda võita ja näidata valmisolekut vastastikuseks mõistmiseks. Näiteks öeldi teile: "Sa jääd alati hiljaks." Väärt vastus: "Jah, täna jäin hiljaks."

Teine viis rakendage, kui te ei nõustu isegi osa kriitikaga. Näiteks öeldakse teile: "Teil on halvad kombed" või "Sa oled halvasti riides". Ja te arvate, et see pole tõsi. Kuid kriitikul on õigus nii arvata. Tunnistage seda õigust, alustage uuesti sõnaga "jah": "Jah, teil on õigus nii arvata" või: "Jah, kõigile ei meeldi minu kombed."

Kolmas viis väärikas vastus osaliselt õiglasele kriitikale – kriitika tõlkimine väärikusse. See on suhtluskunstis "aerobaatika". Näiteks kuulete oma aadressil: "Sulle meeldib vestelda." Alusta oma vastust uuesti "jah"-ga: "Jah, tarkade inimestega on tore rääkida."

Kolmas kriitikatüüp on täiesti õiglane. See on konkreetne kriitika. Teile osutatakse teie sõnadele või teole, rõhutades, et olete midagi öelnud või teinud, kokkulepete rikkumine. Näiteks öeldakse sulle: “Leppisime kokku, et tuled kell viis, aga sa tulid kell kuus” või “Sa lubasid borši keeta ja ei keetnud” või “Sa ei triikinud seda särki täielikult ära. ”, või „Sa karjusid minu peale” . Tundke kohe kriitika paikapidavust, alustage uuesti "jah"-ga: "Jah, teil on õigus" või: "Jah, see on, mul on selle pärast kahju." Paljud ütlevad samal ajal: "Vabandage." Me ei soovita sageli vabandada, kui selleks pole erilist vajadust. Vabandav inimene näeb ebakindel välja. Vastustest "vabandust" või "vabandust" on piisavad, et siluda muljet tehtud tegudest.

Igal juhul on konflikti lahendamiseks väga oluline oskus pidada läbirääkimisi mitte ainult konflikti ajal või pärast seda, vaid ka palju varem. Niipea kui te võtate kontakti, olgu selleks töösuhe, sõprus või pere loomine, on oluline oma suhte verstapostid kohe üles ehitada. Selle õppimiseks pakume teile järgmist harjutust.

Harjutus 36

Selle harjutuse jaoks vajate partnerit. Seda harjutust võid teha koos sõbra või isegi mitme sõbraga kordamööda.

Kujutage ette, et mõne ootamatu asjaolu tõttu pidite koos elama. Võtke paber ja pastakas ning kirjutage üles kõik oma suhte olulisemad valdkonnad, mis teie ühises elus esinevad. Näiteks:

Toodete ostmine;

Isiklikud asjad ja nende kasutamine;

Isiklik territoorium;

Vabaajategevused;

Hiline koju naasmine;

Külaliste või sugulaste kutsumine;

Lemmikloomad;

Isiklikud suhted meestega;

Kui olete kõik valdkonnad kirja pannud, proovige need kokku leppida, kuidas teie suhted nendes valdkondades täpselt korraldatakse. Oluline on pidada läbirääkimisi nii, et te mõlemad ei tunneks end rõhutuna, ebamugavalt ega tunneks, et olete midagi ohverdanud. See on isegi oluline, kuidas sussid koridoris seisma jäävad.

Seejärel vastake küsimustele, arutage neid omavahel ja kirjutage vastused enesevaatluspäevikusse:

Mis oli selle harjutuse juures kõige raskem?

Millega sa ei arvestanud?

Väga oluline on rõhutada, et kokkulepped pole kunagi igavesed. Varem või hiljem tulevad mängu uued asjaolud ja siinkohal on kasulik uute tingimuste üle arutada. Teie lepingu klausel, näiteks "arutelu uute probleemide üle, kui need muutuvad kättesaadavaks", peaks olema kohustuslik. Teine takistus suhtlemisel on vestluspartnerite kavatsuste ebasiirus, mida nimetatakse "manipuleerimiseks".

Raamatust Konfliktoloogia töötuba autor Emelyanov Stanislav Mihhailovitš

Õppetund 2.4. Teema: "Konfliktsituatsioonid". Didaktiline mäng "Pettumust tekitavad olukorrad ärisuhetes" Tunni eesmärk. Õpilaste oskuste kinnistamine konfliktsituatsioonide tuvastamiseks sotsiaalse suhtluse protsessis ebastandardsetes äriolukordades. Areng

Raamatust Jänes, hakka tiigriks! autor Vagiin Igor Olegovitš

KUIDAS KIIRESTI ABIELUTADA Abikaasa tuleb valida nagu autot: kontrollida rooli, pidureid, mootori võimsust ja salongi mugavust. Abieluagentuuri direktor Naine tormab kahe mehe vahel. Tark naine on kahe lolli vahel. Jekaterina Gorbovskaja on juba abielus

Raamatust Koos olles sa ei saa eraldada. Kuidas suhet päästa autor Tseluiko Valentina

LAPS KONFLIKTILISES PEREKONNAS Perekonfliktide negatiivne mõju lapse isiksusele avaldub justkui kahel viisil. Ühest küljest saab laps varasest lapsepõlvest vanemate lahkarvamuste, tülide ja skandaalide pidevaks tunnistajaks. Teisest küljest võib ta

Raamatust Psühholoogilised juhtimistehnikad autor Lieberman David J

Raamatust Pedagoogilise praktika psühholoogilised alused: õppejuhend autor Korneva Ludmila Valentinovna

7. peatükk KONFLIKTI PEDAGOOGILISE OLUKORRA MÕISTE PEDAGOGILINE OLUKORD on õpetaja lühiajaline suhtlus õpilasega (klassimeeskonnaga), mis põhineb vastandlikel normidel, väärtustel ja huvidel, millega kaasneb oluline emotsionaalne mõju.

Raamatust Konflikt: osale või loo ... autor Vladimir Kozlov

Skeem 1.1.12 Konfliktsituatsiooni elemendid Konfliktsituatsiooni elemendid on: osalejad, nende eesmärgid konfliktis ja konflikti objekt. Veel Konflikti osalised (otsesed ja huvitatud) on “konfliktikandjad”, st need, kelle huvid selles on

Raamatust Kuidas edu hoida. Suhtlemise kunst. Tehnoloogia, illusioonid, võimalused autor Tsvetkova Jevgenia Gennadievna

Tehnoloogia 1.2.5 Konfliktide analüüsi loogika Elus puutume sageli kokku erinevate probleemsituatsioonidega. Kutsume teid esile tõstma neid, millel on või võib olla oluline mõju teie positsioonile organisatsioonis, autoriteedile, heaolule,

Raamatust Edu on isiklik asi: kuidas mitte kaotada end tänapäeva maailmas autor Melia Marina Ivanovna

Skeem 3.1.4 Konfliktiolukorras interaktsioonitüübi valikut määravad tegurid Iga osaleja reaktsioon olukorra kui konflikti teadvustamisele avaldub käitumisviisi valikus teise poole suhtes. Loogika on järgmine: (a) Toimub "jõuluure" ja vahetus

Raamatust Ärisuhtlus. Loengukursus autor Munin Aleksander Nikolajevitš

Tehnoloogia 3.2.6 Konfliktsituatsioonis käitumise strateegiad (stiilid) Vastasel juhul nimetatakse seda tehnoloogiat võimeks analüüsida partnerit (Thomas-Kilmenni test, N.V. Grishina kohanemine) Me kõik osaleme perioodiliselt konfliktiolukordades. Väikeseks abiks

Raamatust Konfliktide juhtimine autor Šeinov Viktor Pavlovitš

Käitumine konfliktiolukorras Ilma konfliktideta meie elus - paraku - ei saa. Isegi kõige ideaalsema, harmoonilisema suhtega. Ja kui sageli juhtub, et hakkame vihavälgatustele, vestluspartneri süüdistustele vastama oma emotsioonide hooga. Sõna sõna vastu.

Raamatust Dale Carnegie tehnikad ja NLP. Teie edu kood autor Narbut Alex

II OSA. Tulge keerulisest olukorrast au välja Peatükk 12. Kuidas nõuda ja suhteid parandada? Ka kõige vastutulelikumad inimesed on aeg-ajalt rahulolematud teiste tegudega ja esitavad pretensioone. See aga viib sageli pahameele ja teravate konfliktideni – nagu muinasjutus

Raamatust Cheat Sheet on Social Psychology autor Tšeldõšova Nadežda Borisovna

15. peatükk Miks tekitab õiguskaitseorganitega suhtlemine eranditult kõigis ärevust? Jah, sest keegi ei tea kindlalt, milleni see võib viia: ärge loobuge kotist ja vanglast. Helistage "tulge ülekuulamisele"

Autori raamatust

Hirmu ületamine konfliktsituatsioonis Kui soovid vabaneda hirmudest, mis on sinu teel takistuseks saanud, võta kasutusele visualiseerimismeetod, mis sind sel juhul aitab.. Seega võta umbes minut aega selle hirmu nägemiseks, kuulmiseks, tunnetamiseks , selle

Autori raamatust

Konfliktsituatsiooni formuleerimise reeglid Mittejuhuslike konfliktide lahendamisel mängib võtmerolli pädev, konstruktiivne konfliktsituatsioonide sõnastus, mis kirjeldab iga sellise konflikti olemust.Siin on konfliktsituatsiooni formuleerimise reeglid

Autori raamatust

Reegel 5: õppige konfliktsituatsioonis kokkuleppele jõudma Paljud konfliktid ei lahene lihtsalt seetõttu, et nende osalised ei näe vastuolulistes küsimustes ühisosa – õigemini ei taha neid otsida ja leida. Aga tegelikult vaidlevate inimeste vahel

Autori raamatust

67. Konfliktsituatsiooni lahendamise meetodid Konfliktide lahendamiseks on struktuursed ja inimestevahelised meetodid Struktuursed meetodid: › nõuete selgitamise meetod on selgitada inimestele tulemusi, mida neilt nõutakse. Kõige tõhusamalt kasutatakse

Konfliktsituatsioonid on meie elu vältimatu osa.

Juhtub, et meie huvid lähevad teiste inimeste huvidest lahku ja see on normaalne. Konfliktid võivad tekkida tööl ja kodus, lähedaste ja võõraste inimestega. Konfliktiolukorrast väärikalt väljumine ja konflikti diplomaatiline lahendamine väikseima kaotusega on oskus, mida saab arendada.

Kuidas konfliktiolukorrast välja tulla?
1. Määrake konflikti teema.
On väga oluline, et konflikti osapooled mõistaksid, mis on kaalul. Konflikti teema on midagi, mis pakub huvi kõigile selles osalejatele.

Näiteks soovite minna maale puhkama ja teie naine eelistab puhata Sotšis. See tähendab, et me räägime ühise puhkuse konkreetsest suunast. Kui teemast kõrvale kaldume, siis konflikt kasvab ja mõjutab elu teisi aspekte: tekib vaidlus perekonna austuse ja usalduse üle, algab kõigi varasemate pattude meenutamine ja ülesloendamine, saabub kord arutada iga. teiste sugulased jne. ja nii edasi. - nii sünnib väikesest erimeelsusest suur skandaal, mida konkreetsele teemale keskendudes saab vältida.

2. Ära muutu isiklikuks.

Jah, vihaseisundis võib tunduda, et sind ümbritsevad rumalad, lühinägelikud inimesed, kuid need mõtted ei aita sul konflikti lahendada. Te ei tohiks laskuda kommentaaride poole, mis kõlavad vaimus "kõik naised on lollid" või "Ma olen sinust kasutu, nagu kits piimast". Ärge solvake inimväärikust, kui te ei soovi armastatud inimese silmis vaenlast teha, hoiduge vanuse, soo, rassi, füüsilise jume kommenteerimisest. Keskenduge konflikti teemale.

3. Ära satu konflikti kogu oma olemusega.

Kui konfliktsituatsioonis värisevad käed, pöördute karjumise poole ja kaotate kontrolli enda üle, siis on vähem tõenäoline, et lahendate olukorra maksimaalse kasuga ilma teiste inimeste piire ületamata. Pöörake tähelepanu oma keha ja vaimu seisundile. Lõpuks on see vaid üks paljudest eluolukordadest, te ei tohiks oma tervist ja närve raisata nende vastu võitlemisele, kellega dialoog on võimalik.

4. Leia kõige vastuvõetavam viis konfliktist väljumiseks.

Psühholoogid toovad välja viis viisi konfliktist väljumiseks ja sõltuvalt olukorrast saate kasutada sobivaimat:

- Rivaalitsemine.
Üks levinumaid viise, kui iga vastane kaitseb oma seisukohta. See meetod on asjakohane, kui teie otsusest sõltub teiste inimeste elu ja tervis. Näiteks kui naine otsustas minna puhkama kohta, kus see praegu pole turvaline, on mõttekas nõuda teist võimalust. Või kui teie vastutustundlikust otsusest ettevõtluses sõltub ettevõtte ja paljude inimeste positsioon.

- Kohanemine.

Üks osalejatest nõustub täielikult teise tingimustega. Sellel meetodil on kaks poolt: esimene on tarkus, kui harmoonia ja rahulikkus on väikeses konfliktis tähtsamad kui võit. Näiteks ei meeldi teile idee osta kuldne teekomplekt 12 inimesele, kuid teie eakas ema on sellest kogu oma elu unistanud. Selle teenuse ostmine toob talle palju rohkem õnne kui sina ebamugavusi, seega võib sel juhul olla lihtsam järele anda.

Selle meetodi tagakülg on teie tahte õõnestamine. Kohanemine muutub harjumuseks ja aastatega on sul üha raskem oma arvamust avaldada. Kui suhetes inimesega peate skandaali vältimiseks pidevalt tema soovidega kohanema, on see suhe teie jaoks tõenäoliselt mürgine.

— Kompromiss.

See meetod meenutab idamaise basaari ostmise protsessi: alguses öeldakse teile ülepaisutatud summa, kuid kauplete seni, kuni hind sobib nii teile kui ka müüjale. Kompromissi peetakse usaldusväärseks viisiks konflikti lahendamiseks, kuid tuleb meeles pidada, et harvade eranditega ei jää kumbki pool täielikult rahule. Head ja tugevad suhted ei ole üles ehitatud pidevale kompromissile.

- Hoolitse.

Volitamata lahkumine konfliktist, püüdmata seda lahendada. See meetod sobib väikestes ja ebaolulistes olukordades, eriti võõraste inimeste puhul. Ei tasu sattuda konflikti halvasti käituva inimesega, kes otsib vaid kedagi, kellega tülitseda.

Oluliste strateegiliste küsimuste puhul on see üks halvimaid viise. Kui harjutate regulaarselt teise poolega konfliktide vältimist, põhjustab see paratamatult rahulolematuse kuhjumist. Suhte kvaliteedile tasub tähelepanu pöörata ka siis, kui kallim valib ainsa võimalusena probleemi lahendamiseks konflikti vältida.

- Koostöö.

Üks parimaid viise konfliktide lahendamiseks. Variant, mille puhul võetakse arvesse kõigi osapoolte huve. See võtab aega ja loovust, kuid korraliku hoolsusega leitakse lahendus, mis sobib kõigile. Peate lihtsalt konfliktist kõrgemale tõusma ja vaatama olukorda väljastpoolt.

5. Tee järeldused.

Juhtub, et inimesed elavad sagedasi konflikte samal teemal. Konfliktsituatsioon toob palju kasu: aitab teist inimest paremini tundma õppida, valusaid teemasid tuvastada ja isiklikke piire luua. Kõiki asju suhetes ei saa ega tohi taluda ning konfliktsituatsioonid aitavad paljastada olulisi teemasid.

Jälgige olukorda, tehke konfliktidest järeldused ja need lakkavad korduma.

Soovin teile rahu

Sinu Mitravat.

Konsultatsioonile registreerumiseks jätke oma nimi ja meiliaadress paremas alanurgas olevasse vormi ning klõpsake nuppu "Registreeru".

Pole vahet, kui hea su sõber sulle on – tülisid ja erimeelsused peavad ikka natukene juhtuma. Me kõik oleme inimesed. Kui te üksteisest tõeliselt hoolite, leiate kindlasti võimaluse konfliktist välja tulla. See võib võtta aega, kuid kannatlikkuse ja armastusega saate suhte parandada ja oma sõbraga uuesti õigele teele jõuda.

Sammud

1. osa

Uurige välja, mis valesti läks

Eraldage probleem. Enne olukorra parandamist peate teadma, mis valesti läks. Peaksite õppima rohkem kui lihtsalt toetuma sellele, mida ta ütles või ta naljatades ütles, ja otsustama peamine põhjus konflikt. Kaaluge:

Kui teie ja teie sõber tülitsete, mõelge kõigepealt, kuidas olukorrast välja tulla? Mis sind tegelikult ärritas? Kas teie vastus suurendas pinget? Kui jah, siis kuidas? Tehke nimekiri sellest, mis teie arvates on tõesti problemaatiline, ja mõelge sellele, mida teie sõber võib tema vaatenurgast mõelda. Pane end sõbra asemele ja arvesta võimalike väärtõlgendustega.

Kui tead, et solvasid oma sõpra, kuna olid tema peale väga vihane, siis vabanda selle pärast (kui tunned end süüdi ja arvad, et see on tõesti halb) ja ütle, et sa ei tahtnud, et see juhtuks. Mõnikord kasvavad tülid ühe asja pärast sõimuks, millest saab teemaväline konflikt. Kui teate, et olete ületanud piiri, vabandage nüüd, et näidata, et olete mõistnud, et lasete oma vihal ekslikult endast võitu saada, ja näidake, et olete valmis selle aluseks olevast probleemist rääkima.

Kui tegelikku vastasseisu ei juhtunud ja teile tundub, et teie sõber ignoreerib teid, kuna tegite talle midagi haiget, mõelge, kuidas teie viimane suhtlus juhtus. Kas sa ütlesid või tegid midagi, mida võiks võtta solvanguna? Võib-olla soovite konsulteerida ühiste sõpradega, kes tunnevad teid mõlemaid hästi, kuid ärge laske vestlusel muutuda kuulujuttudeks või süüdistusteks. Teie eesmärk on teha kõik endast oleneva, et välja selgitada, mis viga on, kuid kui jääte ummikusse, võiksite alustada oma sõbraga vestlust ja temalt küsida.

Kui olete solvunud, proovige kindlaks teha, mis teid täpselt häiris. Võib-olla häiris sind mõnda aega miski? Kas teie sõber on kaudselt kommenteerinud, et võtate liiga palju isiklikult? Võib-olla oli teil halb päev? Kui vastused nendele küsimustele viitavad sellele, et sa ei ole kaua vihane ja sinu viha on ainuke ettekääne sinu sõpruse lõpetamiseks, siis peaksid mõtlema, mis maksab sulle sõbrale andestamine.

2. osa
Leidke lahendus
3. osa
Probleemi lahendamine koos sõbraga
1. Alustage vestlust oma sõbraga. Saatke oma sõbrale sõnum, milles selgitate, et teil on ideid ja arvate, et teile mõlemale tuleks kasu rahulikust vestlusest põhikonflikti üle. Tahaksid kuulda tema seisukohta kogu selle loo kohta – vestlus peab toimuma enne tegelikku leppimist ja võid loota, et sõber leiab siiski aega, et sinuga peagi ära leppida.
  - Valige õige hetk. Võimalusel proovi leida aeg, mil saad sõbra ees isiklikult, privaatselt vabandada. Kui see ei aita, paku võimalust telefoniga rääkida või kirjutada.
2. Mõelge hästi, ilma eelarvamusteta – mida te selles olukorras valesti tegite, ja valmistage end vaimselt ette andestust paluma. See on parim viis oma sõbrale tõesti näidata, et soovite konflikti lahendada.
  - Ärge vabandage argumentidega, mis süüdistavad teie sõpra. Selle asemel, et öelda: "Mul on kahju, et tundsite end solvatuna selle pärast, mida ma teile ütlesin", öelge: "Anna andeks, et teid solvasin." Esimene lause paneb süü oma sõbrale; teine on süü omistamine teile.
  - Püüdke mitte pakkuda pikka vabanduste loendit. Olge oma loo kohta ühe postitusega, kirjeldades oma suhtumist olukorras, et anda oma sõbrale perspektiivi, kuid ärge püüdke asju kujundada viisil, mis üritab vältida süütunnet.
  - Ole siiras. Paluge vabandust ainult siis, kui kahetsete tehtu pärast tõeliselt. Vastasel juhul saab sõber aru, et sa ei mõtle siirast vabandust. Kui olete endiselt vihane, võtke aega, et rahuneda ja jõuda järeldusele, et teil on kahju.
3. Laske oma sõbral viha pisut välja lasta. Ta võib ikka väga vihane olla. Lase see viha välja ja ütle siis veel kord, et vabandust. Küsige, kas saate oma sõbraga midagi muud teha, et midagi parandada.
4. Astuge leppimise samm. Leppimise samm võib olla nii lihtne kui kallistamine või sõbrale kingituse tegemine. Mida iganes sa välja mõtled, peaks see väljendama lahkust ja andma sõbrale teada, et hindad teda. Siin on mõned ideed:
  - Kirjutage ilus kiri, milles kirjeldate, miks te olete sõbrad.
  - Valmistage partii küpsiseid.
  - Paku oma sõbrale abi mõne tüütu ülesande täitmisel.
  - Soovitage midagi lõbusat, mida saate koos teha.
4. osa
Normaalsete suhete taastamine
- Ärge kartke olla tõeline. Karjumine on okei, see laseb emotsioonid välja ja tunnete end veidi paremini.
- Olge oma ütlemisega ettevaatlik, sest kui olete midagi öelnud, ei saa te seda tagasi võtta. See võib teda ainult veelgi rohkem vihastada.
- Ole alati täiesti aus. Kui teil on probleeme, arutage seda üksikasjalikult. Vaikimine ja probleemi väljaütlemine vihaseisundis toob kaasa vaid uue tüli.
- Ära ütle seda, mida sa ei mõtle. Peatage ennast enne, kui hakkate midagi tegema, ja tooge välja oma enesekontroll.
- Sa ei pea olema iga kord esimene, kes andestust palub. Kui teile tundub, et teie sõber ei vabanda kunagi, peaksite selle asja rahulikult ja õrnalt üles võtma.
- Kui tead, et su parim sõber on praegu teatud asjadega, nagu näiteks spordis võistlemine või teaduskraadi omandamine, väga kursis, siis ära tüüta teda sellega, et sul läheb neil juhtudel paremini kui tema. Lihtsalt rõõmusta ja õnnitle oma sõpra tema pingutuste eest ning kui ta küsib, kuidas sul läheb, siis jaga oma võitu. Tõenäoliselt tunneb ta teie üle rõõmu ja tähistab hea meelega teie võitu!
- Mõnikord ei tööta see eriti hästi. Andke aega, et asjad laheneksid.
- Kui teil on vaja aidata kellelgi rahu sõlmida, tehke seda! See aitab teil ja teie sõbral end pärast seda hästi tunda.
- Laske oma emotsioonidel näidata, kuidas te end tunnete ja ärge kartke öelda, et teil on kahju või isegi sõprus katkestada, vaid olge sina ise ja kui sellest talle ei piisa, ei olnud ta teie sõber. esimene koht.
- Peate seadma esikohale suhted oma sõbraga, kui ta on ärritunud. Ära süüdista ennast ega oma sõpra. Proovige asjad korda ajada ja see võib aidata.
- Sõber võib tunduda sinu peale vihane, et oled koos teise sõbraga, kuid ajab sind sellega lihtsalt armukadedaks, sest ta tahab ikka sinu sõber olla. Nad on alati valmis teid aitama ja teie juurde tagasi tulema!
- Vabandamine ja probleemiga tegelemine ei tähenda tingimata, et teie sõber on teile sama lähedane kui varem. Palun proovige see tagasi tuua. Võimalik, et peate saatma talle kaardi või väikese kingituse.
- Mõnel koolil on vahendusprogrammid, need ei lähe halvemaks. Kui see muutub tõeliseks probleemiks, küsige õpetajalt, kust leida vahendaja, inimene, kes aitab konflikti lahendada. Selles peaksid aitama kolleegid vahendajad ja koolipsühholoogid.

Näiteid ei pea kaugelt otsima. Vägivald konfliktide lahendamisel viib kaklusteni ja suurte sotsiaalsete rühmade tasandil sõdadeni ja relvakonfliktideni. Tsiviliseeritud versiooni põhimõte "Tugeval on alati õigus" muudetakse reegliks "Bossil on alati õigus".

Jõu kasutamise ainus eelis on võimalus konflikt kiiresti lõpetada. Kuid strateegiliselt on selline otsus alati ebaefektiivne. Vägivald, nagu teate, sünnitab vägivalda. See tähendab, et allasurutud pool jääb konflikti sellise lahendusega pehmelt öeldes rahulolematuks. See toob kaasa varjatud vastupanu ja mõnikord ka avatud mässu, mille mahasurumiseks on jällegi vaja vägivalda. Sisuliselt tähendab see, et võitja vajab võidu säilitamiseks pidevalt ressursse (sõjalisi, materiaalseid, intellektuaalseid).

Ühenduse katkestamine

Sel juhul lahendatakse konflikt suhtluse lõpetamise, pooltevaheliste suhete katkestamise teel. Näiteks võib tuua abikaasade lahutust või bussis reisijatevahelise tüli lõpetamise pärast seda, kui üks neist bussipeatuses maha tuleb.

Ühest küljest lahendab konfliktsete osapoolte eraldamine konflikti täielikult. Teisest küljest toob see kaasa konfliktijärgse olukorra, mis võib olla ühele või mõlemale poolele väga valus. Ja lõpuks pole seda konflikti lahendamise meetodit alati võimalik rakendada. Isegi lahutatud abikaasadel ei ole alati võimalust lahkuda, sageli ühendab neid laste olemasolu. Konkurendid ei saa turult lahkuda. Kontaktide purunemise tagajärjel tekib ühise põhjuse kokkuvarisemine.

Leppimine

Reeglina saavutatakse leppimine pooltevaheliste läbirääkimiste teel. Vastuolulised pooled jõuavad kas osalt mõlema poole huve arvestavale kompromissile või ühe poole nõuetega kokkuleppele või leiutavad lahenduse, mis sobib täielikult kõigile kokkupõrkes osalejatele.

Praktikas astuvad konflikti pooled ennekõike läbirääkimistesse. Ja alles pärast ebaõnnestumist otsustavad nad juhtumi vägivallaga või lahutatakse. Läbirääkimised on konflikti lõpetamise kõige konstruktiivsem vorm: neid kasutatakse isegi pärast sõjalist vastasseisu.

Konflikti lõpetamine kolmanda osapoole abiga

Kõik need meetodid sõltuvad sellest, millise positsiooni kolmas osaleja võtab. Ta võib tegutseda erapooletu vahendajana või üht osapoolt toetava jõuna.

Vägivald ja sotsiaalne surve. Vägivald, milles osaleb kolmas osapool, võib avaldada tugevamale nõrgemat külge. Siit hakati näiteks abi saamiseks pöörduma gangsteri või maffia "katuse" poole.

Kohus. Konflikti kohtulik lahendamine ei põhine poolte subjektiivsetel ideedel oma õigsuse kohta, vaid õigussüsteemil ja avaliku võimu süsteemil. Konfliktide kohtulikul lahendamisel on aga omad plussid ja miinused. Ühest küljest on kohus tsivilisatsiooni oluline saavutus. Teisest küljest ei saa ükski seadustik võtta arvesse kõiki võimalikke inimsuhete nüansse – see on sunnitud kohandama neid teatud standardi järgi. Teiseks on seadusandluses lünki, mis võimaldavad olukorda enda kasuks ümber mängida. Lõpuks ei sõltu kohtuotsuse õiglus mitte ainult seaduse kohaldamisest, vaid ka kohtunike suutlikkusest asja tuumani jõuda.

Vahekohus. Kolmanda osapoole roll on usaldatud isikule (või isikute rühmale), kelle otsusele kohustuvad mõlemad pooled alluma. Peaasi, et konflikti pooled on vabatahtlikult valmis vahekohtu otsusele alluma.

Võitmine ja kaotus konfliktis

Konflikti osalised peavad tavaliselt selle tulemust edukaks või ebaõnnestunuks, sõltuvalt sellest, kas nende eesmärgid on saavutatud või mitte. See jätab mulje, et kui üks pool võidab, siis teine pool kindlasti kaotab. Tegelikult ei ole. See tähendab, et "võida-kaotuse" olukord on muidugi olemas, kuid peale selle on veel kaks.

Kaotus on kaotus."Las ma suren, aga ka tema sureb" - selline suhtumine pole sugugi haruldane. Juhtub, et üks vastastest, mõistes oma eesmärkide saavutamise võimatust, teeb kõik selleks, et ka oma vastane "uputada".

Võit - võit. Osapooled pakuvad üksteisele koostööd konflikti lahendamisel. Vaidluspiirkonda ei tajuta mitte lahinguväljana, vaid tööplatvormina optimaalse lahenduse leidmiseks.