Konfliktide lahendamine: põhiprintsiibid ja meetodid. Kuidas konfliktiolukorrast võitjana välja tulla

Tõenäoliselt pole inimest, kes poleks kunagi konfliktis osalenud. Isegi kõige rahulikumad ja rahulikumad inimesed leiavad end mõnikord tahtmatult mitmesugustesse hädadesse sattunud. Ja kui mõne skandaali jaoks on omamoodi "vabastamine", on teised sellistes olukordades täiesti kadunud. Selle tulemusena - mured, stress, rikutud tuju.

Kuidas käituda konfliktiolukordades ja kuidas neist võitjana välja tulla?

On olemas terve teadus, mis uurib konflikte, nende tekkepõhjusi, aga ka viise nende ületamiseks – konfliktoloogia. Seetõttu käsitleme nüüd lühidalt selle põhiaspekte.

1. Otsige kompromissi
Muidugi on parem konflikte vältida. Seetõttu on teie esimene ülesanne leida kompromiss. Selles küsimuses on oluline leida "kuldne keskmine". Esitage küsimusi – peate näitama, et olete valmis inimest kuulama ja tunnistama, kui eksite milleski. Selleks peab teil olema iseloomu tugevus. Samas ei saa sa eeskuju järgida ja pidevalt kõigele järele anda, samuti taluda alandavat käitumist lihtsalt selleks, et vältida sinu jaoks ebamugavat olukorda. Vastasel juhul, nagu öeldakse, "nad istuvad sulle pähe ja riputavad oma käpad."

2. Ole rahulik
Peate jääma rahulikuks ja selgelt sõnastama, milles probleem seisneb ja kuidas näete selle lahendamist. See tähendab, et sa pead aru saama, mida sa tahad ja mida sinu vastane tahab. Vastasel juhul võite vaielda lõputult, puudutamata üldse probleemi olemust – just seetõttu tekkiski konfliktsituatsioon.

3. Ära anna provokatsioonidele järele
Alati ei ole võimalik leida mõlemat poolt rahuldavat kompromissi, eriti kui tegemist on nn provokaatoritega. Sellised inimesed peavad oma positsiooni iga hinna eest kaitsma, omaette nõudma. See on esimene märk isekusest, mis jätab inimese objektiivsusest ilma. Selle tulemusena areneb kõik mõttetuks vaidluseks, kus inimesed kuulavad, kuid ei kuule üksteist. Oluline on seda mõista, et mitte ise seda viga korrata. Muidu pole sellel vähe mõtet.

4. Kutsu vastane üks-ühele vestlusele
Väga sageli on probleemil tagamõtted. Näiteks märkate tööl ühe oma töötaja ilmset vaenulikkust teie vastu. Selle taustal tekivad pidevalt kokkupõrked. Põhjused võivad ulatuda absurdini: sa näed välja nagu tema eksabikaasa või võib-olla on inimesel lihtsalt alaväärsuskompleks ja ta püüab end sel viisil kehtestada.
Kutsuge inimene avameelsele vestlusele. Ära karda, ole sõbralik ja rahulik. Kui teile on tehtud ülekohut, peaks teie esimene küsimus olema: mis selle põhjustas? Kõige sagedamini räägivad inimesed, kes lobisevad selja taga, viskavad välja söövitavaid fraase, eksivad näost näkku vestlusesse ega leia, mida öelda...
Anton Tšehhov räägib oma arvamust!

Tehes kindlaks tegelikud põhjused ja vastates adekvaatselt oma vastasele, ei tunne te end alandatuna ja solvatuna. See on sageli põhjus, miks inimesed muretsevad kõige rohkem – tunnevad end ebaõiglaselt kohelduna ja ei suuda asjakohaselt reageerida.

Kokkuvõtteks tahaksin soovida teile enesekindlust, rahulikkust ja iseloomu tugevust ning anda ka ühe väikese, kuid väga kasuliku nõuande Anton Pavlovitš Tšehhovilt: igas olukorras jää inimeseks!

Kuidas kiiresti ja väärikalt konfliktiolukorrast välja tulla

Oluline on meeles pidada, et kõige populaarsem viis konflikti õhutamiseks on vastastikune kriitika. Paljud inimesed usuvad, et kriitika on väga kasulik asi. Kuid mitte kogu kriitika pole kasulik. 99% kriitikast, mida me igapäevaselt kuuleme ja välja anname, on halvustav kriitika. See põhjustab tohutut kahju mitte ainult suhetele, vaid ka inimeste tervisele. Kriitika põhjustab stressiseisundit, mille pikaajaline kogemine viib psühhosomaatikani: psoriaas, haavandid, astma, hüpertensioon, günekoloogilised ja muud haigused. See riivab inimeste tundeid ja on sama valus kui füüsiline väärkohtlemine. See hävitab isiklikku väärikust ja võib viia enesetapuni. Pideva kriitika õhkkond viib emotsionaalse traumani, võtab ilma enesehinnangust ja tekitab alaväärsusmõtteid ning see kandub edasi iga inimese elu kõikidesse valdkondadesse. Ebaviisakas sõna on solvav, naeruvääristamine alandav. Kui õpetused ja kriitika tulevad inimestelt, kellel on sinu üle võim, muutud sa abituks ega suuda otsuseid langetada. Verbaalne ja emotsionaalne karistamine toob kaasa enesehinnangu languse, ärevustunde tekkimise ja võib segada austustunde kujunemist teiste inimeste vastu nii lapsel või noorukil kui ka täiskasvanul.

Seetõttu mõelgem välja, millist kriitikat on olemas ja kuidas eristada kasulikku mittekasulikust. Kriitika on kolme tüüpi:

Täiesti ebaõiglane;

Osaliselt õiglane;

Õiglane kriitika.

TO täiesti ebaõiglane kriitika hõlmab solvanguid. Reeglina on see, kes solvab, emotsioonide mõju all. Seetõttu on vaja teda rahustada, püüda veenduda, et inimene suudab emotsioonidest eemalduda ja hakata mõistlikult mõtlema. Kriitikule tuleb rahulikult ja lahkelt esitada paar küsimust, et ta liiguks solvangutelt konkreetsete märkuste juurde:

Täpsustavad küsimused:"Mida sa täpsemalt mõtled?", "Mida sa sellega mõtled?" Väga sageli on kriitikul raske peatuda ja konkreetset märkust sõnastada. Ta võib vastata teie küsimusele järgmise fraasiga: "Sa ise tead väga hästi, millest ma räägin." Sel juhul jätkake kannatlikult järgmiste küsimuste esitamist.

Faktilised küsimused:"Palun nimetage faktid", "Tooge näiteid", "Mis, kus, millal?" Kui te ei saa nende küsimuste jaoks konkreetset kommentaari sõnastust, kuid kuulete midagi sellist: "Fakte on palju", "Näiteid on rohkem kui piisavalt", siis liikuge järgmise tüüpi küsimuste juurde.

Alternatiivsed küsimused:"Sulle ei meeldi see, see ja see?" See tähendab, et aitate kriitikul sõnastada konkreetseid kommentaare. Sel juhul suudab ta suure tõenäosusega juba õigesti välja tuua teie konkreetsed sõnad või tegevused, mis tema rahulolematust põhjustasid. Näiteks: "Sa jäid täna 5 minutit hiljaks" või "Eile kutsusite külastaja kurdiks." Kui kuulete konkreetseid ja õiglasi kommentaare, tunnustage neid ja esitage viimane küsimus.

Laastavad küsimused: " Sulle ei meeldi, kuidas ma aruandeid kirjutan, kuidas ma telefoniga räägin ja kuidas ma riietun? Mis sulle veel ei meeldi?" See tähendab, et loetlege kõik kommentaarid ja küsige, kas neid on veel.

Need küsimused on vajalikud selleks, et kriitik annaks kohe välja kõik, millega ta rahul pole, ega häiriks teid kauem. Kui ta lisab märkuse: "Mulle ei meeldi ka see, et te sageli hiljaks jääte", võtke see kohe teadmiseks.

Selline reageerimisviis on kõige raskem, kuid kriitika oli sõnastatud kõige ebaausamal kujul. Võib-olla üllatavad ja isegi ärritavad teie rahulikul ja sõbralikul toonil esitatud suunavad küsimused kriitikut. Nii see peabki olema. See tähendab, et ta tundis selles olukorras sinu üleolekut. Ta on harjunud haletsusväärsete vabanduste, vasturünnakute või alistuva vaikimisega ning sina püüad seda rahulikult välja mõelda, võttes arvesse konkreetseid ja õiglasi kommentaare. Edaspidi kritiseerib ta sind konkreetselt või üldiselt läheb ta ärrituse hetkel sinust mööda - ta “teritab oma küüniseid” kellegi teise peale.

Nüüd räägime sellest osaliselt õiglane kriitika - nii kritiseerivad nad kõige sagedamini teie harjumusi, riietumisviisi, iseloomu või avaldavad oma arvamust (neil on täielik õigus!).

Näiteks: "Sa jääd alati hiljaks (vaidlege, räägite rumalusi jne)!" või "Kas sulle meeldib teiste üle nalja teha (magada, lobiseda ja nii edasi)!" või "Sa käitud halvasti (riietuge, räägite, kirjutate jne)!"

Ilmselgelt osutab kriitik täpselt teie konkreetsele puudusele, kuid siiski üldistab kriitikat. Sellise märkusega on võimatu täielikult nõustuda, kuid sellel on õiglane osa. Ja kõike, mis on õiglane, tuleks tunnustada.

Osaliselt õiglasele kriitikale väärikalt reageerimiseks on kolm võimalust:

Esimene viis. Tunnistage ainult õiglast osa kriitikast ja ärge reageerige ülejäänule. Alustage oma vastust kindlasti "jah"-ga. Alati peaksite midagi tunnistades kõigepealt ütlema selle võlusõna, et vestluspartnerit rahustada, teda võita ja näidata valmisolekut vastastikuseks mõistmiseks. Näiteks öeldi teile: "Sa jääd alati hiljaks." Korralik vastus: "Jah, ma jäin täna hiljaks."

Teine viis kasutage seda siis, kui te ei nõustu isegi osa kriitikaga. Näiteks ütlevad nad teile: "Teil on halvad kombed" või "Sa oled halvasti riides." Ja te arvate, et see pole tõsi. Kuid kriitikul on õigus nii arvata. Tunnistage, et see on tema õigus, alustage uuesti sõnaga "jah": "Jah, teil on õigus nii mõelda" või: "Jah, kõigile ei meeldi minu kombed."

Kolmas viis korralik vastus osaliselt õiglasele kriitikale – kriitika väärikaks muutmine. See on suhtluskunstis "aerobaatika". Näiteks kuulete teile suunatud sõnu: "Sulle meeldib vestelda." Alustage oma vastust uuesti "jah"-ga: "Jah, tarkade inimestega on tore rääkida."

Kolmas kriitikatüüp on täiesti õiglane. See on konkreetne kriitika. Nad osutavad teile teie sõnadele või tegudele, rõhutades, et olete midagi öelnud või teinud, kokkulepete rikkumine. Näiteks öeldakse sulle: “Leppisime kokku, et tuled kell viis, aga tulid kell kuus” või “Sa lubasid borši keeta ja ei keetnud” või “Sa ei triikinud seda särki täielikult ära. " või "Sa karjusid minu peale." Tunnistage kohe kriitika paikapidavust, alustage uuesti sõnadega "jah": "Jah, teil on õigus" või: "Jah, see on tõsi, ma kahetsen." Paljud inimesed ütlevad: "Vabandage." Me ei soovita teil sageli vabandada, kui see pole eriti vajalik. Vabandav inimene näib endas ebakindel. Vastused "vabandan" või "kahetsen seda" on täiesti piisavad, et siluda muljet tehtud tegudest.

Igal juhul on konflikti lahendamiseks väga oluline osata läbirääkimisi pidada mitte ainult konflikti ajal või pärast seda, vaid ka palju varem. Kohe, kui olete kokku puutunud, olgu selleks töösuhe, sõprus või pere loomine, on väga oluline koheselt üles ehitada oma suhte peamised verstapostid. Selle õppimiseks pakume teile järgmist harjutust.

Harjutus 36

Selle harjutuse jaoks vajate partnerit. Seda harjutust võid teha koos sõbra või isegi mitme sõbraga kordamööda.

Kujutage ette, et mõne ootamatu asjaolu tõttu pidite koos elama. Võtke paber ja pastakas ning kirjutage üles kõik oma suhte olulisemad valdkonnad, mis teie ühises elus esinevad. Näiteks:

Toidukaupade ostmine;

Isiklikud asjad ja nende kasutamine;

Isiklik territoorium;

Vabaajategevused;

Hiline koju naasmine;

Külaliste või sugulaste kutsumine;

Lemmikloomad;

Isiklikud suhted meestega;

Kui olete kõik valdkonnad üles kirjutanud, proovige need kokku leppida ja kuidas teie suhted nendes valdkondades täpselt üles ehitatakse. Oluline on jõuda kokkuleppele nii, et te mõlemad ei tunneks end rõhutuna, ebamugavalt ega tunneks, et olete midagi ohverdanud. Oluline on isegi see, kuidas sussid esikusse paigutatakse.

Pärast seda vastake küsimustele, arutage neid omavahel ja kirjutage vastused enesevaatluspäevikusse:

Mis oli selle harjutuse juures kõige raskem?

Millega sa ei arvestanud?

Väga oluline on rõhutada, et kokkulepped ei kesta kunagi igavesti. Varem või hiljem tulevad mängu uued asjaolud ja praegu võib olla kasulik uute tingimuste üle arutada. Teie lepingu klausel, nagu "uute probleemide arutamine nende tekkimisel", peaks olema kohustuslik. Teine suhtlustakistus on vestluspartnerite kavatsuste ebasiirus, mida nimetatakse "manipuleerimiseks".

Raamatust Konfliktide juhtimise töötuba autor Emelyanov Stanislav Mihhailovitš

Õppetund 2.4. Teema: "Konfliktsituatsioonid". Didaktiline mäng “Pettumust tekitavad olukorrad ärisuhetes” Tunni eesmärk. Õpilaste oskuste tugevdamine konfliktsituatsioonide tuvastamisel sotsiaalse suhtluse protsessis ebastandardsetes äriolukordades. Areng

Raamatust Jänes, hakka tiigriks! autor Vagiin Igor Olegovitš

KUIDAS KIIRESTI ABIELUTADA Abikaasa tuleb valida nagu autot: kontrollida rooli, pidureid, mootori võimsust ja salongi mugavust. Abieluagentuuri direktor Naine tormab kahe mehe vahele. Tark naine on kahe lolli vahel. Jekaterina Gorbovskaja on juba abielus

Raamatust Sa ei saa koos olla. Kuidas suhet päästa autor Tseluiko Valentina

LAPS KONFLIKTIGA PERES Perekonfliktide negatiivne mõju lapse isiksusele avaldub kahel viisil. Ühest küljest saab laps juba varasest lapsepõlvest vanemate lahkarvamuste, tülide ja skandaalide pidevaks tunnistajaks. Teisest küljest ta suudab

Raamatust Juhi psühholoogilised tehnikad autor Lieberman David J

Raamatust Õpetamispraktika psühholoogilised alused: õpik autor Korneva Ljudmila Valentinovna

7. peatükk PEDAGOOGILISE OLUKORRA MÕISTE PEDAGOOGILINE OLUKORD on lühiajaline vastandlikel normidel, väärtustel ja huvidel põhinev suhtlemine õpetaja ja õpilase (klassipersonali) vahel, millega kaasneb oluline emotsionaalne mõju.

Raamatust Konflikt: osale või loo... autor Vladimir Kozlov

Diagramm 1.1.12 Konfliktsituatsiooni elemendid Konfliktsituatsiooni elemendid on: osalejad, nende eesmärgid konfliktis ja konflikti objekt. Rohkem üksikasju? Konfliktis osalejad (otsesed ja huvitatud) on „konfliktikandjad”, st need, kelle huvid on konkreetses olukorras.

Raamatust Kuidas edu hoida. Suhtlemise kunst. Tehnoloogia, illusioonid, võimalused autor Tsvetkova Jevgenia Gennadievna

Tehnoloogia 1.2.5 Konfliktsituatsiooni analüüsi loogika Elus puutume sageli kokku erinevate probleemsituatsioonidega. Kutsume teid esile tõstma neid, millel on või võib olla oluline mõju teie positsioonile organisatsioonis, autoriteedile, heaolule,

Raamatust Edu on isiklik asi: kuidas mitte kaotada end tänapäeva maailmas autor Melia Marina Ivanovna

Diagramm 3.1.4 Konfliktsituatsioonis interaktsioonitüübi valikut määravad tegurid Iga osaleja reaktsioon olukorra kui konflikti teadvustamisele väljendub käitumisviisi valikus teise poole suhtes. Loogika on järgmine: (a) Toimub “jõuluure” ja vahetus

Raamatust Ärisuhtlus. Loengukursus autor Munin Aleksander Nikolajevitš

Tehnoloogia 3.2.6 Konfliktsituatsioonis käitumise strateegiad (stiilid) Vastasel juhul nimetatakse seda tehnoloogiat partneri analüüsivõimeks (Thomas-Kilmani test, N.V. Grishina kohanemine) Me kõik osaleme perioodiliselt konfliktiolukordades. Väikeseks abiks

Raamatust Konfliktide juhtimine autor Šeinov Viktor Pavlovitš

Käitumine konfliktsituatsioonis - paraku - ei saa me oma elus hakkama ilma konfliktideta. Isegi kõige ideaalsemate, harmoonilisemate suhetega. Ja nagu sageli juhtub, hakkame vestluskaaslase vihapurskele ja süüdistustele vastama oma emotsioonipuhanguga. Sõna-sõnalt.

Raamatust Dale Carnegie ja NLP tehnikad. Teie edukood autor Narbut Alex

II OSA. Tule keerulisest olukorrast aukalt välja Peatükk 12. Kuidas kaebust esitada ja suhteid parandada? Ka kõige paindlikumad inimesed on aeg-ajalt teiste tegudega rahulolematud ja kurdavad. Kuid see põhjustab sageli pahameelt ja teravaid konflikte – täpselt nagu muinasjutus

Raamatust Cheat Sheet on Social Psychology autor Tšeldõšova Nadežda Borisovna

Peatükk 15. Kuidas ülekuulamisolukorrast väärikalt välja tulla? Miks tekitab suhtlus õiguskaitseorganitega eranditult kõigis ärevust? Jah, sest keegi ei tea kindlalt, milleni see võib viia: ärge vannutage raha ega vanglat. Helistage "tulge küsitlema"

Autori raamatust

Hirmust üle saamine konfliktiolukorras Kui soovid vabaneda hirmudest, mis on sinu teel takistuseks saanud, võta kasutusele visualiseerimismeetod, mis sind sel juhul aitab.. Seega võta umbes minut aega selle hirmu nägemiseks, kuulmiseks, tunnetamiseks, selle

Autori raamatust

Konfliktsituatsiooni formuleerimise reeglid Mittejuhuslike konfliktide lahendamisel mängib võtmerolli pädev, konstruktiivne konfliktsituatsioonide sõnastamine, mis kirjeldavad iga sellise konflikti olemust.Siin on konfliktsituatsiooni formuleerimise reeglid

Autori raamatust

Reegel 5: õppige konfliktsituatsioonis kokkuleppele jõudma Paljud konfliktid ei lahene vaid seetõttu, et nende osalised ei näe vastuolulistes küsimustes ühisosa – õigemini ei taha nad neid otsida ja leida. Aga tegelikult vaidlevate inimeste vahel

Autori raamatust

67. Konfliktsituatsioonide lahendamise meetodid Konfliktide lahendamiseks on olemas struktuursed ja inimestevahelised meetodid Struktuursed meetodid: › nõuete selgitamise meetod seisneb inimestele nende tulemuste selgitamises, mida neilt nõutakse. Kõige tõhusamalt kasutatakse siis, kui

Konfliktsituatsioonid on meie elu vältimatu osa.

Juhtub, et meie huvid erinevad teiste inimeste huvidest ja see on normaalne. Konfliktid võivad tekkida tööl ja kodus, lähedaste ja võõraste inimestega. Konfliktiolukorrast väärikalt väljumine ja konflikti diplomaatiline lahendamine minimaalsete kaotustega on oskus, mida saab arendada.

Kuidas konfliktiolukorrast välja tulla?
1. Määrake konflikti teema.
On väga oluline, et konflikti osapooled mõistaksid, mis on kaalul. Konflikti teema on midagi, mis pakub huvi kõigile selles osalejatele.

Näiteks soovite oma suvilasse puhkama minna, kuid teie naine eelistab puhkust Sotšis. See tähendab, et me räägime ühise puhkuse konkreetsest suunast. Kui te kaldute teemast kõrvale, siis konflikt kasvab ja mõjutab elu teisi aspekte: tekib vaidlus perekonna austuse ja usalduse üle, algab kõigi varasemate pattude meelespidamine ja loetlemine, saabub kord üksteise üle arutada. sugulased jne. ja nii edasi. - nii sünnib väikesest erimeelsusest suur skandaal, mida konkreetsele teemale keskendudes saab vältida.

2. Ära muutu isiklikuks.

Jah, vihaseisundis võib tunduda, et sind ümbritsevad rumalad, lühinägelikud inimesed, kuid need mõtted ei aita sul konflikti lahendada. Te ei tohiks laskuda selliste kommentaaride poole nagu "kõik naised on lollid" või "sa oled sama hea kui piimakits". Ärge solvake inimväärikust, kui te ei soovi armastatud inimeses vaenlast tekitada, hoiduge kommentaaridest vanuse, soo, rassi, kehaehituse kohta. Keskenduge konflikti teemale.

3. Ära satu konflikti kogu oma olemusega.

Kui konfliktiolukorras teie käed värisevad, hakkate karjuma ja kaotate kontrolli enda üle - on vähem tõenäoline, et lahendate olukorra maksimaalse kasuga, ületamata teiste inimeste piire. Pöörake tähelepanu oma keha ja vaimu seisundile. Lõpuks on see vaid üks paljudest elusituatsioonidest, te ei tohiks oma tervist ja närve raisata võitlusele nendega, kellega dialoog on võimalik.

4. Leia konflikti lahendamiseks kõige vastuvõetavam viis.

Psühholoogid toovad välja viis viisi konfliktist väljumiseks ja sõltuvalt olukorrast saate kasutada kõige sobivamat:

- Rivaalitsemine.
Üks levinumaid meetodeid on see, kui iga vastane kaitseb oma seisukohta. See meetod on asjakohane, kui teie otsusest sõltub teiste inimeste elu ja tervis. Näiteks kui naine otsustab minna puhkama kohta, kus see parasjagu ebaturvaline on, on mõttekas nõuda teist võimalust. Või kui teie vastutustundlikust otsusest ettevõtluses sõltub ettevõtte ja paljude inimeste positsioon.

- Seade.

Üks osalejatest nõustub täielikult teise tingimustega. Sellel meetodil on kaks poolt: esimene on tarkus, kui harmoonia ja rahu on väikeses konfliktis tähtsamad kui võit. Näiteks teile ei meeldi mõte osta kuldne teekomplekt 12 inimesele, kuid teie eakas ema on sellest kogu oma elu unistanud. Selle komplekti ostmine toob talle palju rohkem õnne kui tekitab teile ebamugavusi, seega võib sel juhul olla lihtsam järele anda.

Selle meetodi negatiivne külg on see, et see õõnestab teie tahet. Majutus muutub harjumuseks ja aastatega muutub sul üha raskemaks oma arvamust avaldada. Kui suhetes kellegagi pead skandaali vältimiseks pidevalt tema soovidega kohanema, on see suhe sinu jaoks tõenäoliselt mürgine.

- Kompromiss.

See meetod meenutab idamaise basaari ostuprotsessi: algul öeldakse sulle ülepaisutatud summa, aga sina pead läbirääkimisi seni, kuni hind sobib nii sulle kui ka müüjale. Kompromissi peetakse usaldusväärseks viisiks konflikti lahendamiseks, kuid tuleb meeles pidada, et kui harvad erandid välja arvata, ei saa kumbki osapool täit rahulolu. Häid ja tugevaid suhteid ei saa ehitada pidevale kompromissile.

- Hoolitse.

Volitamata lahkumine konfliktist, püüdmata seda lahendada. See meetod sobib väikestes ja ebaolulistes olukordades, eriti võõraste inimeste puhul. Ei tasu sattuda konflikti halvasti käituva inimesega, kes lihtsalt otsib kedagi, kellega tülitseda.

See on üks halvimaid viise oluliste strateegiliste küsimuste lahendamiseks. Kui harjutate regulaarselt oma teise poolega konfliktide vältimist, põhjustab see paratamatult rahulolematuse kuhjumist. Suhte kvaliteedile tasub tähelepanu pöörata ka siis, kui kallim valib ainsa võimalusena probleemi lahendamiseks konflikti vältida.

- Koostöö.

Üks parimaid viise konfliktide lahendamiseks. Variant, mille puhul võetakse arvesse kõigi osapoolte huve. See võtab aega ja loovust, kuid korraliku hoolsusega leitakse lahendus, mis sobib kõigile. Peate lihtsalt konfliktist kõrgemale tõusma ja vaatama olukorda väljastpoolt.

5. Tee järeldused.

Juhtub, et inimesed kogevad sageli konflikte samal teemal. Konfliktsituatsioon toob palju kasu: aitab teist inimest paremini tundma õppida, valusaid teemasid tuvastada ja isiklikke piire luua. Kõiki asju suhtes ei saa ega peagi tolereerima ning konfliktsituatsioonid aitavad paljastada olulisi teemasid.

Jälgige olukorda, tehke konfliktidest järeldused ja need lõpetavad kordumise.

Soovin teile rahu

Sinu Mitravat.

Konsultatsioonile registreerumiseks jätke oma nimi ja meiliaadress paremas alanurgas olevasse vormi ning klõpsake nuppu "Registreeru".

Pole tähtis, kui hea su sõber sinu vastu on – tülisid ja erimeelsused juhtuvad siiski mõnda aega. Me kõik oleme inimesed. Kui te üksteisest tõeliselt hoolite, leiate kindlasti konfliktist väljapääsu. See võib võtta aega, kuid kannatlikkuse ja armastusega saate oma suhte parandada ja oma sõbraga uuesti õigele teele saada.

Sammud

1. osa

Uurige, mis valesti läks

Eraldage probleem. Enne olukorra lahendamist peate teadma, mis valesti läks. Peate vaatama sügavamale, kui lihtsalt toetuma sellele, mida ta ütles või ta naljatades ütles, ja otsustama peamine põhjus konflikt. Kaaluge:

Kui teie ja teie sõber tülitsesite, mõelge kõigepealt, kuidas olukorrast välja tulla? Mis sind tõeliselt ärritas? Kas teie vastus suurendas pinget? Kui jah, siis kuidas? Tehke nimekiri asjadest, mis teie arvates on tõeliselt problemaatilised, ja mõelge sellele, mida teie sõber võiks oma vaatenurgast arvata. Pane end sõbra asemele ja arvesta võimalike väärtõlgendustega.

Kui tead, et tegid oma sõbrale haiget, kuna olid tema peale tõesti vihane, siis vabanda selle pärast (kui tunned end süüdi ja tõesti arvad, et see oli halb) ja ütle, et sa ei tahtnud, et see juhtuks. Mõnikord kasvavad tülid ühe asja pärast tülitsemiseks, millest saab teemaväline konflikt. Kui teate, et olete ületanud piiri, vabandage nüüd, et näidata, et olete mõistnud, et lasete oma vihal valesti endast võitu saada, ja näidake, et olete valmis selle aluseks olevast probleemist rääkima.

Kui tegelikku vastasseisu pole toimunud ja teile tundub, et teie sõber ignoreerib teid, kuna tegite talle midagi haiget, siis mõelge, kuidas teie viimane suhtlus toimus. Kas ütlesite või tegite midagi, mida võiks võtta solvavana? Võib-olla soovite konsulteerida ühiste sõpradega, kes tunnevad teid mõlemaid hästi, kuid ärge laske vestlusel minna kuulujuttudeks või süüdistusteks. Teie eesmärk on teha kõik endast oleneva, et välja selgitada, mis viga on, kuid kui olete hämmingus, võiksite alustada oma sõbraga vestlust ja temalt küsida.

Kui olete solvunud, proovige kindlaks teha, mis teid täpselt häiris. Võib-olla on miski sind juba mõnda aega tõsiselt häirinud? Kas su sõber kommenteeris alatult, et võtate liiga palju isiklikult? Võib-olla oli teil halb päev? Kui vastused nendele küsimustele viitavad sellele, et sa ei ole pikka aega vihane ja sinu viha on ainuke ettekääne sõpruse lõpetamiseks, siis tasuks mõelda, mis sulle sõbrale andestamine maksma läheb.

2. osa
Leia lahendus
3. osa
Probleemide lahendamine koos sõbraga
1. Alustage vestlust oma sõbraga. Saatke oma sõbrale sõnum, milles selgitate, et teil on mõtteid ja arvate, et teile mõlemale tuleks kasu rahulikust vestlusest selle aluseks oleva konflikti üle. Tahad kuulda tema seisukohta kogu selle loo kohta – vestlus peab toimuma enne tegelikku leppimist ja võid loota, et sõber leiab siiski aega, et sinuga peagi rahu sõlmida.
  - Valige õige hetk. Kui võimalik, proovige leida aeg, mil saate oma sõbra ees vabandada isiklikult, ilma kellegi teiseta. Kui see ei aita, soovitage võimalusena rääkida telefoniga või kirjutada.
2. Mõelge hoolikalt, ilma teeskluseta, mida te selles olukorras valesti tegite, ja valmistuge vaimselt andestust paluma. See on parim viis oma sõbrale tõesti näidata, et soovite konflikti lahendada.
  - Ärge vabandage argumentidega, mis süüdistavad teie sõpra. Selle asemel, et öelda: "Mul on kahju, et tundsite end solvatuna selle pärast, mida ma teile ütlesin", öelge: "Vabandust, et teid solvasin." Esimene lause paneb süü teie sõbrale; teine süüdistab teid.
  - Püüdke mitte pakkuda pikka vabanduste loendit. Leppige ühe postitusega oma lugu, rääkides sellest, kuidas te olukorras tundsite, et anda oma sõbrale perspektiivi, kuid ärge püüdke asju kujundada viisil, mis viitab sellele, et proovite süütunnet vältida.
  - Ole siiras. Vabandage ainult siis, kui kahetsete oma tegu. Vastasel juhul saab sõber aru, et sa ei mõtle siirast vabandust. Kui olete endiselt vihane, võtke aega, et rahuneda ja jõuda järeldusele, et tunnete kahetsust.
3. Laske oma sõbral viha välja valada. Ta võib ikka väga vihane olla. Laske see viha välja ja öelge siis uuesti, et teil on kahju. Küsige, kas saate oma sõbrale midagi muud teha.
4. Astuge leppimise samm. Lepitussamm võib olla sama lihtne kui kallistamine või sõbrale kingituse tegemine. Mida iganes sa välja mõtled, peaks see tähendama head tahet ja andma sõbrale teada, et hindad teda. Siin on mõned ideed:
  - Kirjutage ilus kiri, milles kirjeldate, miks te olete sõbrad.
  - Valmistage partii küpsiseid.
  - Paku oma sõbrale abi tüütu ülesande täitmisel.
  - Pakkuge mõnda huvitavat tegevust, mida saate koos teha.
4. osa
Normaalsete suhete taastamine
- Ärge kartke olla tõeline. Karjumine on okei, see laseb emotsioonid välja ja tunnete end veidi paremini.
- Olge oma ütlemisega ettevaatlik, sest kui olete midagi öelnud, ei saa te seda tagasi võtta. See võib teda ainult vihasemaks muuta.
- Ole alati täiesti aus. Kui teil on probleeme, arutage seda üksikasjalikult. Vaikimine ja probleemi väljaütlemine vihaseisundis toob kaasa vaid uue tüli.
- Ära ütle asju, mida sa ei mõtle. Peatage ennast enne, kui hakkate seda tegema, ja kasutage enesekontrolli.
- Sa ei pea olema iga kord esimene, kes andestust palub. Kui tunnete, et teie sõber ei vabanda kunagi, peaksite selle probleemi rahulikult ja õrnalt üles võtma.
- Kui teate, et teie parim sõber on praegu teatud asjadega (nt spordivõistlusega või teaduse kategooriaga) kursis, ärge ärritage teda väitega, et teil läheb neil juhtudel paremini kui tema. Lihtsalt julgustage ja õnnitlege oma sõpra tema pingutuste eest ja kui ta küsib, kuidas teil läheb, siis jagage oma võitu. Tõenäoliselt tunneb ta teie üle rõõmu ja tähistab hea meelega teie võitu!
- Mõnikord ei tule see hästi välja. Andke aega, et asjad laheneksid.
- Kui teil on vaja aidata kellelgi rahu sõlmida, tehke seda! See aitab teil ja teie sõbral end pärast seda hästi tunda.
- Laske oma emotsioonidel näidata, mida te tunnete ja ärge kartke öelda, et teil on kahju või isegi sõprus lõpetada, vaid jääge sina ise ja kui see pole tema jaoks piisavalt hea, ei olnud ta alguses teie sõber koht.
- Peaksite oma suhteid oma sõbraga esikohale seadma, kui ta on ärritunud. Ära süüdista ennast ega oma sõpra. Proovige asjadest aru saada ja see võib aidata.
- Sõber võib teise sõbraga koos olles paista sinu peale vihane, kuid teeb sind lihtsalt armukadedaks, sest ta tahab ikka sinu sõber olla. Nad on alati valmis teid aitama ja teie juurde tagasi tulema!
- Vabandamine ja probleemiga tegelemine ei tähenda tingimata, et teie sõber on teile taas sama lähedal kui varem. Proovige see muidugi tagasi saada. Võimalik, et peate talle saatma kaardi või andma väikese kingituse.
- Mõnel koolil on vahendusprogrammid; need ei tee asja hullemaks. Kui see muutub tõeliseks probleemiks, küsige oma õpetajalt, kust leida vahendaja, inimene, kes aitab konflikti lahendada. Selles peaksid aitama kolleegid vahendajad ja koolipsühholoogid.

Näiteid ei pea kaugelt otsima. Vägivald konfliktide lahendamisel viib kaklusteni, suurte ühiskonnagruppide tasandil aga sõdadeni ja relvakonfliktideni. Põhimõte "tugeval on alati õigus" tsiviliseeritud versioonis muudetakse reegliks "Bosil on alati õigus".

Jõu kasutamise ainus eelis on võimalus konflikt kiiresti lõpetada. Kuid strateegiliselt on selline lahendus alati ebaefektiivne. Vägivald, nagu me teame, sünnitab vägivalda. See tähendab, et allasurutud pool jääb konflikti sellise lahendusega pehmelt öeldes rahulolematuks. See toob kaasa varjatud vastupanu ja mõnikord ka avatud mässu, mille mahasurumiseks on jällegi vaja vägivalda. Sisuliselt tähendab see, et võitja vajab võidu säilitamiseks pidevalt ressursse (sõjalisi, materiaalseid, intellektuaalseid).

Ühenduse katkestamine

Sel juhul lahendatakse konflikt interaktsiooni peatamisega, pooltevaheliste suhete katkestamisega. Näitena võiks tuua abikaasade lahutust või bussis reisijatevahelise tüli lõppemise pärast seda, kui üks neist peatuses maha tuleb.

Ühest küljest lahendab konfliktsete osapoolte eraldamine konflikti täielikult. Teisest küljest toob see kaasa konfliktijärgse olukorra, mis võib olla ühele või mõlemale poolele väga valus. Ja lõpuks, seda konflikti lahendamise meetodit ei saa alati rakendada. Isegi lahutatud abikaasadel ei ole alati võimalust lahku minna, sageli seob neid laste olemasolu. Konkurendid ei saa turult lahkuda. Kontaktide katkemise tagajärjel variseb ühine põhjus kokku.

Leppimine

Reeglina saavutatakse leppimine pooltevaheliste läbirääkimiste teel. Konfliktiosalised kas jõuavad kompromissile, mis arvestab mõlema poole mõningaid huve, või nõustuvad ühe poole nõudmistega või leiutavad lahenduse, mis sobib täielikult kõigile konfliktis osalejatele.

Praktikas astuvad konfliktis olevad isikud ennekõike läbirääkimistesse. Ja alles pärast ebaõnnestumist lahendavad nad asja vägivallaga või lähevad lahku. Läbirääkimised on konflikti lõpetamise kõige konstruktiivsem vorm: neid kasutatakse isegi pärast sõjalist vastasseisu.

Konflikti lõpetamine kolmanda osapoole abiga

Kõik need meetodid sõltuvad sellest, millise positsiooni kolmas osaleja hõivab. Ta võib tegutseda erapooletu vahendajana või üht osapoolt toetava jõuna.

Vägivald ja sotsiaalne surve. Vägivalda, mis hõlmab kolmandat osapoolt, võib nõrgem pool tugevama suhtes kasutada. Siit tuli näiteks tava pöörduda abi saamiseks gangsteri või maffia “katuse” poole.

Kohus. Konflikti kohtulik lahendamine ei põhine mitte poolte subjektiivsel arusaamal oma õigsusest, vaid õigussüsteemist ja avalikust võimust. Konfliktide kohtulikul lahendamisel on aga omad plussid ja miinused. Ühest küljest on kohus tsivilisatsiooni oluline saavutus. Teisest küljest ei saa ükski seadustik võtta arvesse kõiki võimalikke inimsuhete nüansse – see on sunnitud kohandama neid teatud standardi järgi. Teiseks on seadusandluses lünki, mis võimaldavad olukorra enda kasuks pöörata. Lõpuks ei sõltu kohtuotsuse õiglus mitte ainult seaduse kohaldamisest, vaid ka kohtunike võimest kohtuasja olemust sügavalt mõista.

Vahekohus. Kolmanda osapoole roll on usaldatud isikule (või isikute rühmale), kelle otsusele kohustuvad mõlemad pooled alluma. Peaasi, et konflikti pooled oleksid vabatahtlikult valmis vahekohtu otsusele alluma.

Võitmine ja kaotus konfliktis

Konfliktis osalejad peavad selle lõpetamist tavaliselt edukaks või ebaõnnestunuks sõltuvalt sellest, kas nende eesmärgid on saavutatud või mitte. Sel juhul jääb mulje, et kui üks pool võitis, siis teine ilmtingimata kaotas. Tegelikult pole see tõsi. See tähendab, et "võidad-kaotad" olukord on loomulikult olemas, kuid lisaks sellele on veel kaks.

Kaotamine on kaotamine."Las ma suren, aga ka tema sureb" - selline suhtumine pole sugugi haruldane. Juhtub, et üks vastastest, mõistes oma eesmärkide saavutamise võimatust, teeb kõik, et vastane "uppuda".

Võit - võit. Osapooled pakuvad üksteisele koostööd konflikti lahendamisel. Erimeelsuste piirkonda ei tajuta mitte lahinguväljana, vaid tööplatvormina optimaalse lahenduse leidmiseks.