Муж никогда не просит прощения. Обида, чуство вины, прощение: что нужно знать каждому

Иногда непросто принять извинения от человека, который сказал или сделал вам что-то плохое. Вы можете сомневаться в искренности извинения либо вам нужно время подумать и оценить его слова. Если вы решитесь принять извинение человека, то нужно будет говорить или действовать. Если извинение кажется вам искренним и чистосердечным, то попытайтесь его принять и затем простить человеку его проступок.

Шаги

Часть 1

Обращайте внимание на формулировку. Проанализируйте услышанную фразу. Отмечайте про себя утверждения от первого лица вроде “Я поняла, что поступила неправильно, и сожалею об этом”. Также следите за тоном голоса и жестами. Если человек смотрит вам в глаза, а голос звучит искренне, то такое извинение может быть чистосердечным. Если же человек прячет глаза, говорит с сарказмом или без эмоций, то такое извинение может оказаться неискренним.

• Искренние извинения всегда прямые и проникновенные. Например: “Я осознала, что поступила неправильно, и теперь сожалею об этом. Я приношу извинения за свои действия и надеюсь, что ты сможешь простить меня”.
• Застенчивый и робкий человек, либо человек с аутизмом может избегать зрительного контакта, но при этом говорить искренне.

1. Обращайте внимание на пассивно-агрессивные признаки в формулировке. Они свидетельствуют о неискренности извинения. Например, утверждения от первого лица могут дополняться словами о том, что вы были неправы или вынудили человека на скверный поступок. Такая формулировка может быть признаком неискреннего извинения и попыткой переложить вину на вас или отказаться от последствий своих действий.

   • Вот пример пассивно-агрессивного извинения: “Я попросила тебя пойти со мной на встречу, но ты отказалась, поэтому я пошла сама и солгала тебе об этом. Но если бы ты согласилась, то мне бы не пришлось врать. В общем, мне жаль”. Такой человек вряд ли искренне раскаивается за свой поступок и пытается выбраться из щекотливой ситуации посредством извинения.

2. Положитесь на интуицию. Помимо анализа услышанного и намерений человека, часто мерилом вашего восприятия выступает интуиция и ваши инстинкты. Обдумайте извинение и прислушайтесь к тому, что вам подсказывает интуиция. Вам кажется, что человек искренен и честен с вами? У вас есть сомнения или неуверенность в услышанных словах?

3. Подумайте, готовы ли вы принять извинения. Прежде чем принять извинения, вам следует изучить контекст услышанного и подумать, насколько вы знаете этого человека. Если это близкий друг, который уже не впервые просит прощения за нехороший поступок, то возможно, что он видит в извинении оправдание своим действиям. Если же родственник или партнер извиняется за такой поступок, который ему не характерен, скорее всего, его извинения искренние.

   • Люди ошибаются и лгут или делают больно по самым разным причинам. Важно, чтобы вы умели оставлять чужие ошибки в прошлом, особенно после искренних извинений. Если вы все еще не уверены, можно ли верить услышанным словам, то расскажите человеку о своих переживаниях. Лучше поступить так, чем принять извинения, в которые вы сами не верите, затаить обиду и притворяться, что все в порядке.

   Часть 2

   Как принять извинения

   1. Поблагодарите за извинение. Скажите человеку, что вы благодарны за его извинение и желание исправить ситуацию. Просто скажите “Спасибо, что смог извиниться” или “Я высоко ценю твои слова”.

      • Не отметайте извинения словами “Все в норме” или “Ерунда”. Легкомысленный ответ способен ранить чувства того, кто извиняется, а также оставить ситуацию неразрешенной. Умейте проявить свою признательность за то, что человек набрался смелости признать свою ошибку.

   2. Объясните, почему вам было больно. Когда поблагодарите человека за извинения, расскажите о том, почему конкретно тот поступок сделал вам больно. Так вы честно выразите свои эмоции и покажете, что не воспринимаете ситуацию легкомысленно. Скажите: “Я рада, что ты извинилась. Мне было очень больно услышать от тебя неправду” или “Благодарю тебя за извинения. Мне было неприятно, когда ты кричал на меня перед родителями”.

      • Говорите о своих чувствах прямо, но без пассивной агрессии. Искренние и честные извинения заслуживают взаимности.

   3. Скажите “Я понимаю” вместо “Ничего страшного”. Чтобы разрешить ситуацию, можно сказать, что вы понимаете причины того поступка и хотите оставить ситуацию в прошлом. Можно сказать: “Я понимаю, почему ты тогда обманула меня, и готов простить тебя”.

      • Слова вроде “Все в норме” или “Забудем об этом” не позволяют понять, насколько вы приняли извинения. Также это проявление неуважения к человеку, который приносит искренние извинения.

   Часть 3

   Как показать, что вы приняли извинения

   1. 

      Напишите письмо о том, что вы принимаете извинения и прощаете человека. Когда вы приняли извинения, подтвердить свое прощение действиями не так уж и просто. Чувство огорчения, обиды и боли после слов или поступка человека все еще может не отпускать вас и мешать простить его по-настоящему. Один из способов взять эмоции под контроль – написать письмо о том, почему вам было больно и что вы будете делать, чтобы простить человека.

      • Не бойтесь говорить прямо и честно. Можно обсудить, почему вы все еще чувствуете досаду, а также сообщить, что вам может потребоваться время. Например, напишите следующее: "Я все еще не отошла от твоего поступка, но я очень стараюсь простить тебя. Полагаю, что наша дружба достаточно крепкая, чтобы пережить эту ситуацию. Я обязательно справлюсь со своими эмоциями и сумею отпустить задетые чувства".
      • Не обязательно передавать это письмо человеку, так как в нем может быть сказано то, чего вы не хотели бы сообщать. Однако уже тот факт, что вы записали свои переживания, вызванные конкретным человеком, поможет вам пережить их и двигаться дальше.

   2. Предложите провести время вместе. Еще один способ превратить прощение в действие – это показать, что вы принимаете извинения человека. Предложите подруге провести время вместе, чтобы она поняла, что вы по-прежнему рады ее компании и желаете оставаться друзьями.

      • Запланируйте совместную прогулку или такие занятия, чтобы вы могли работать вместе и при этом поддерживать друг друга (совместное творчество или коллективные занятия спортом). Так вы покажете, что желаете восстановить свое доверие и обновить ваши отношения. Можно вспомнить занятия, которыми вы любили заниматься вместе. Это продемонстрирует, что вы оставили ваши конфликты в прошлом и готовы продолжать приятные взаимоотношения.

   3. 

      Будьте готовы к повторению проблем. Вам нужно не только заново научиться верить человеку (особенно после принятого чистосердечного извинения), но также вовремя определять признаки новых проблем. Незначительные факты могут указывать на то, что человек способен повторить ту же самую ошибку или вернуться к старым привычкам, которые вызовут новые проблемы и приведут к извинениям. Не позволяйте людям снова совершать ошибки или обижать вас.

      • Например, девушка начинает все позже приходить на свидания или запланированные встречи и вы беспокоитесь, что она снова начнет постоянно опаздывать. Можно косвенно намекнуть об этом и сказать, что вас беспокоит такое поведение. Напомните, что вас это задевает, а ей уже однажды приходилось извиняться за опоздания. Возможно, это заставит ее пересмотреть собственное поведение и поможет вам избежать будущих проблем.

Протоиерей Александр Суворов

Как и кого прощать в Прощеное воскресение – протоиерей Александр Суворов, руководитель отдела Митрополичьего округа по связям с общественностью, ключарь Вознесенского кафедрального собора Алма-Аты.

– Прости меня! – Бог простит, и я прощаю! – сколько раз этот диалог будет звучать в Прощеное воскресенье – воскресный день перед началом Великого поста. Это тень достаточно древней традиции, когда монахи, желающие особо выделить пост перед светлым Христовым праздником, уходили из монастыря для совершения молитвенных трудов и, не зная, встретятся ли они вновь, примирялись друг с другом, прося прощения.

Сейчас в пустыню для молитвенных подвигов почти никто из христиан не уходит, но в день перед Великим постом практически все говорят друг другу: «Прости меня».

И во многом это стало формальностью, за формой пропало содержание.

Но есть у традиции просить прощения и прощать еще более «древние» корни: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14-15). Как раз этот евангельский отрывок и прочитывается за воскресной литургией Недели сыропустной.

Если мы имеем обиду на кого-то, не стоит ждать определенного дня, чтобы эту обиду аннулировать, прощать и просить прощения нужно сразу же. Как нам говорит Священное Писание: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и пойди прежде примирись с братом твоим» (Мф. 5:23, 24). Ведь не сказано же там, что важно дождаться какого-то определенного сакрального дня. А мы, современные люди, ждем такого дня, чтобы сразу разрешить все проблемы. Получается очень уж утилитарный подход.

Отсюда и практика массовых просьб простить – в эсэмэсках, в мессенджерах. Нечто похожее на практику рассылок онлайн открыток-валентинок, которые люди шлют друг другу совершенно без всякой цели.

Прощение же, как и покаяние, подразумевает собой некое внутреннее изменение.

Обратите внимание, как богат русский язык! Есть два похожих слова, выражающих примерно идентичное значение, – «прости» и «извини». На первый взгляд сходные, они имеют сущностное различие. «Из-вини» – значит «Выведи меня из вины, сделай меня невиновным», другими словами – «Давай будем считать, что я перед тобой не виноват».

Так, фраза «Ну извините тогда» – это скорее не признание вины, а признание факта ситуации, где нужно хоть как-то оправдаться, – то есть давай будем считать происшедшее как не бывшее. А вот слово «прости» несет несколько иное значение – в него включен аспект покаяния.

«Да, я признаю вину, я ВИНОВАТ, – прими меня таким, каков я есть, я постараюсь исправиться».

Поэтому у Господа просим мы именно прощения, а не извинения. Именно поэтому в древнем прокимне, который поется за литургией Преждеосвященных Даров, которая служится только Великим постом, – цитируется 140-й псалом: «Не уклони сердце мое в словеса лукавствия, непщевати вины о гресех» – не дай уклониться сердцу моему к словам лукавым для извинения дел греховных вместе с людьми, делающими беззаконие, – так звучит русский перевод.

Покаяние – это всегда личное дело

Но все-таки не зря в церковной традиции последнее воскресенье перед постом называется Прощеным. Если взять приход, в котором прихожане знают друг друга, то просить прощения накануне Великого поста у своих ближних на уровне семейном, приходском, я считаю, – хорошая практика. Может быть, человек и не заметил, что обидел кого-то, например, а обида – была, попросить прощения – важно.

Фото с сайта u-f.ru

То же самое и в семье, ведь среди близких возникают какие-то обиды, нестроения. И в этот день Прощеного воскресенья, искренне прося прощения друг у друга, все члены семьи совершают определенную духовную разрядку, что помогает разрешить некоторые семейные ситуации: в этот день проще попросить и проще дать прощение.

Если вам в этот день звонят с просьбой о прощении – это личное общение. Звонит, например, школьная подруга или соседка и просит прощения – нужно принять и простить.

Если ты с кем-то в дискуссии перешел границу, грубо ответил, то лучше написать об этом человеку личным сообщением. Покаяние – это всегда личное дело.

Простите нас, своих священников

Если прощение – дело личное, для чего же в храмах в Прощеное воскресенье существует чин прощения и сначала духовенство просит друг у друга прощения, а затем обменивается им с прихожанами? Для чего? Согласно заповеди, данной нам, мы призваны любить каждого человека, а вместо этого мы с ним «чуточку общаемся», потому что он нам не интересен.

Мы просим прощения у людей за то, что мы их не любим по-настоящему. Нам интересна только собственная персона и те люди, которые в данный момент нам нужны. То есть мы – против людей, и в Прощеное воскресенье нам это полезно почувствовать.

Важно постараться прочувствовать этот момент, отсутствие в себе любви принять как факт нашего несовершенства.

Наверное, дерзновенно, но мне бы хотелось попросить прощения от имени всех священников, порой за то, что мы – дети того же общества, тех же школ и дворов, взяли на себя неподъемную ношу иноприродного служения. Служения, в котором нельзя быть достойным. Иногда лишь просто за то, что мы не соответствуем критериям общества, стоя пред ним как на судилище.

Простите нас, своих священников, – каждый своего батюшку: скромного монаха из монастыря и убеленного сединами протоиерея из небольшого деревенского храма, важного архимандрита и недавнего выпускника семинарии с белым крестиком на шелковой рясе. Все мы приносим перед Престолом Бескровную Жертву о себе и о всем уповающем мире.

Ангельское служение не делает ангельской человеческую природу – мы бываем уставшими и раздражительными, скупыми и жестокими, ведь от страстей и искушений не защититься парчой фелони. Но, падая, стараемся поскорее встать, дабы при ранних лучах восходящего солнца вознести молитву от всех Солнцу Правды: «Твоя от Твоих, – Тебе приносяще о всех и за вся!» У нас нет ничего больше и выше этого, из того, что мы могли бы дать миру, но именно в этом наиболее нуждается мир.

Записала Оксана Головко

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика . Каждый читатель может , чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом - они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов - () . Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова – , подобрали примеры , а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды - болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды - это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример - скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители - святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды - одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека - за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет - «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости - прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить - значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой.«Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» - «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости -прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И - достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы - и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем - это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения - когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима - попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное - искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды - не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд - большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, - но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

ФОТО Getty Images

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, - невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» - после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

Подробнее см. на женском сайте XoJane.com

Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.

Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему.» Луки 17:4.

Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.

Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.

1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.

В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»

Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.

2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.

Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.

Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.

3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.

Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.

4. Прощение даёт силу моему духу.

В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»

Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.

6. Потому что я тоже виновна.

Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.

Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.

О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.

Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.