Как вести себя на работе с агрессивными людьми. Почему человек стал агрессивным и как себя вести с ним. Не поддерживайте заданный ими тон беседы

Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.

От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?

Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?

Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?

Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.

Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.

Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.

В каком виде может проявляться чужая агрессия:

В открытом виде . Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед – агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом “я знаю лучше, как тебе жить и что делать”, и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет.

Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.

И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».

Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.

Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.

Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.

Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.

Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.

Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.

Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.

Эти люди – Жертвы.

Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.

Во – вторых , люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:

Быть отвергнутым - очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

Подходящий пример - нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай - ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу - после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца . Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак - «кожа да кости», - можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

Беглец - это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),

Не присутствовать, чтобы не страдать.

Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.

В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них - выраженное желание идти в школу.

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих - он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.

В-третьих , люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.

Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. – Кин Хаббард

Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.

Как противостоять чужой агрессии?

1. Разобраться с собой.

Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?

2. Понять, что чужая агрессия – это не ваши проблемы.

Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?

Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.

3. Дать ответ агрессору в приемлемой форме.

Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.

Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.

При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».

Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.

Что нужно для этого сделать?

1. Учиться отстаивать свои границы.

Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.

Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

2. Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».

Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».

Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».

Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?

«Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.

Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.

А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.

Агрессия - единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. – Багдасарян А

Идеальный случай для человека находится в состоянии «удава», чтобы окружающим не приходило в голову направить свою агрессию против вас.

Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас... Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?

В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми - клиентами, коллегами и родственниками - словом,

КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:

агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
негативисты, нытики, назначение которых на Земле - опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
«устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».

Юмор и спокойствие духа

Первое условие противодействия сложным людям - не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!

Но сначала - небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.

В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.

Пути выхода

Научитесь принимать себя таким, каков вы есть, не пытаясь все время набивать себе цену. В этом нет необходимости, чтобы быть уверенным в себе самом, а у окружающих такое поведение вызывает раздражение и отторжение.

Если чье-либо поведение шокирует вас, игнорируйте его, особенно если это не касается вас непосредственно. «Показывая, что вы оскорблены, вы занимаете положение жертвы, - объясняет Ален Уэль, - и автоматически становитесь в униженное положение. Это помешает вам одержать верх в столкновении со сложным человеком». Научитесь говорить в глубине души «Ну и что?».

Постарайтесь улучшить свой внешний вид. Вы будете оставлять впечатление человека менее податливого, если будете следить за вашим видом. Не забывайте: для того, чтобы создать впечатление, у вас есть только один, первый раз, и это первое впечатление «застывает» в глазах вашего собеседника. Именно это впечатление зачастую лежит в основе преследований или прекращения отношений.

Научитесь говорить «нет», не боясь быть отвергнутым, тактично и твердо. Вы увидите, что сложные люди будут вас уважать в большей степени, если вы будете избегать частой лжи.

Отпор агрессивным людям

Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь - в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» - замечает Ален Уэль.

Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?

1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"

2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».

3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.

Как реагировать на «хирургов»?

Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.

Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:

Как другие реагируют на поведение этого человека?
Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.

Противодействие негативистам

Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.

Как одержать верх при встрече с негативистом?

1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.

2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач - жертва - спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.

3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».

4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека - это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»

Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.

И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.

Как противостоять устрицам?

Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок - и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».

Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.

Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» - отвечает секретарь.

Как общаться с "устрицами"

1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего - не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».

Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.

«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, - объясняет Ален Уэль. - Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".

Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.

2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с...».

3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.

Умейте сказать "нет"

Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит - людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.

Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других - их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.

Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, - подчеркивает Ален Уэль, - возможно об этом даже не подозревает».

А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам...», он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, - подчеркивает Ален Уэль. - Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».

Избавьтесь от ожесточения

Что делать, если невозможно изменить чье-либо поведение, поведение матери, свекрови, клиентки или сотрудницы, и если это поведение является источником тревоги и напряженности в отношениях? Если ваш начальник тиран, придира и самодур, вам может быть удастся привлечь его внимание к тем последствиям, которые его позиция будет иметь для мотивации коллектива. Разумный человек ценит, когда его осведомляют, и начинает лучше относиться к другим. Но если вы не можете действовать таким образом, или если этот человек считает, что коллектив сам должен приспосабливаться к нему, а не наоборот, вы можете воздействовать на то впечатление, которое осталось у вас и которое вас пугает. В конце концов, кто сказал, что шеф должен быть участливым, великодушным и справедливым? У вас уже был такой шеф? И обладаете ли вы сами этими добродетелями на 100%, как вы этого требуете от него? Приняв вашего начальника таким, каков он есть, вы преобразуете ваше ожесточение в простую досаду, которая может послужить вам поводом для приложения вашего юмора. Почему не принять вашу мать такой, какая она есть, женщиной, которая страдала в детстве, может быть потому, что ждали рождения мальчика или потому что больше любили ее брата... Обратите внимание на ее отношения с родителями, отметьте, что не вы являетесь источником проблем в ваших отношениях с матерью, но не пытайтесь переделать ее, а измените только ваше собственное представление.

Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:

Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
Какие из моих ожиданий не оправдались?
Что могу сделать я сам - изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.

Почему на вас злятся?

Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.

Юмор помогает

Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.

Юмор идеально подходит для того, чтобы:

сказать что-то, не обижая другого;
переформулировать проблему, которую не удается решить;
заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.

Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.

Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и - серьезно - вы станете веселым человеком!

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что делает человека агрессивным. Вы узнаете, какие цели преследует такая личность. Вам станет известно, как проявляется агрессивность . Вы выясните, как общаться с подобными людьми.

Определение понятия и виды

Агрессивность является таким понятием, под которым подразумевается желание нанести определенный вред объекту, на которого направлена агрессия. Проявление агрессивности могут быть направлены, как на окружающих людей, предметы, так и на самого агрессор.

По форме агрессивность бывает таких типов:

прямая;
физическая, например, избиение и изнасилование;
вербальная, например, угроза, клевета;
косвенная, например, злобные шутки;
инструментальная — способ достижения цели;
эмоциональная — состояние аффекта.

Давайте рассмотрим, какие виды агрессии бывают.

Импульсивная и контролируемая, зависящие от того, в каком состоянии в данный момент находится личность.
Непроизвольная, когда отсутствует контроль над своими поступками и произвольная, когда причинение боли является намеренным действием.
Также выделяют ситуативную агрессию — возникает под воздействием определенных факторов. При их устранении злость исчезает . Агрессия, как черта характера — человек постоянно злой.
Основываясь на том, смогла ли личность достичь своей цели, применив агрессию, различают деструктивное и конструктивное состояние. В первом случае такое поведение принесло только вред, во втором — успех.

Преследуемые цели

Агрессивное поведение может возникать, когда у личности появляются определенные стремления в жизни.

Желание иметь власть над другими людьми, принуждать их к какому-либо поведению, действиям, которые угодны агрессивному индивидууму. В частности, тут речь идет о моральном насилии над другими людьми.
Способ произвести особое впечатление. Когда в коллективе появляется агрессивная личность, у кого-то она может вызвать испуг, у кого-то желание соперничества, кто-то захочет отомстить.
Способ психологической разрядки. Когда у человека на протяжении дня скапливаются негативные эмоции, под руку попадается неугодная личность, на которой удается разрядиться, выплеснув накопившийся стресс.
Стремление к власти. Как известно, добиться этого мирным путем практически невозможно. Всегда приходится идти по головам и наносить кому-то хоть минимальный, но вред. У людей, желающих властвовать, как правило, агрессивность более высокая, чем у других. Больше всего склонны к этому особи мужского пола.
Желание нанести кому-то ущерб. Ситуации, когда есть личности, которые заслуживают того, чтобы с ними вели себя агрессивно, например, спровоцированные желанием отомстить за причиненную боль. Агрессия такого характера свойственна практически всем людям.
Способ самообороны. Некоторые личности ведут себя слишком нагло, настырно, опускаться до их уровня не стоит, но в некоторых ситуациях лучше показать свои «зубки», чтобы Вас не съели.

Вам стали известны основные цели для возникновения агрессивного характера. Нужно понимать, что в некоторых случаях агрессия просто необходима. Общество неспособно выжить, если люди не проявляют враждебное настроение по отношению друг к другу. Поэтому попытки избавить всех людей от агрессии, обречены на провал. Хоть отдельно взятым личностям этого удается избежать.

Возможные причины агрессии

Психология выделяет ряд факторов, которые влияют на развитие агрессии.

Инстинкт. Агрессия влияет на возможность человека выжить в сложных условиях окружающей среды, она помогает бороться за собственную территорию, сражаться за пищевые ресурсы, защищать потомство, увеличивать генофонд. Энергия агрессии продуцируется в организме людей, постепенно накапливается, со временем вырывается наружу. У каждого человека имеется определенная грань, переступив через которую, возникает враждебность в поведении. Агрессивность может являться и наследственным признаком, переданным от охотников, которые были нашими предками. Естественно, что подобная природа может стать стимулом к разрушению, насилию, войнам. В данном случае, речь идет о неизбежном развитии агрессии и трудностям с ее контролем.
Влияние примера взрослых. Когда ребенок растет и видит перед собой пример отца или матери, он начинает им подражать в одевании, способе вести беседу. Также происходит и подражание агрессивному поведению. Если ребенок регулярно видит, как его родители скандалят, кричат друг на друга, то считает, что подобное поведение является нормальным.
Неправильная модель воспитания. Когда взрослые слишком требовательно относятся к своему малышу, придираются к нему или напрямую говорят о том, что ребенок вел себя агрессивно по отношению к остальным детям, умел дать сдачи, наказать.
Результат, возникший из-за неспособности самореализоваться. Когда человек сталкивается с каким-либо препятствием на пути к достижению желаемого, у него невольно возникает агрессия, которая может быть направлена на окружение и самого себя. И хорошо, если подобное поведение случается редко.
Ситуация в семье. Например, дети, которые растут без отца или матери, могут начинать вести себя агрессивно по отношению к другим людям. Другой вариант — многодетные семьи, где возникает противостояние между братьями и сестрами. Также большое значение имеет то, какими способами родители наказывают детей за проступки.

Отвечая на вопрос, почему человек агрессивен, стоит учитывать факторы, которые могут влиять на возникновение такого поведения, усугублять его и делать разрушительным:

особенности воспитания;
обстановка в обществе;
особенности культуры — у некоторых агрессия поощряется;
СМИ, которые вещают о насилии, что приводит к мнению о нормальности подобного явления и повышают риск развития агрессивного населения.

Характерные проявления

Агрессивность проявляется следующими признаками:

физическое насилие;
попытки причинить боль;
недоверие и подозрительность;
самобичевание;
сопротивление;
словесные негативные выражения;
физическое насилие.

Агрессивность проявляется в поведении человека. Он:

ломает мебель;
хлопает дверью;
кусается;
бьет посуду;
выражается нецензурными словами.

Особенности общения с агрессивной личностью

Давайте рассмотрим правила, как вести себя рядом с человеком, испытывающим агрессию.

Научитесь уходить от конфликтных ситуаций. Таким образом, Вы сможете оградить себя от ряда ответных чувств. Не нужно вестись на провокации, отвечать открытым гневом на агрессию. В ситуации, если предстоит столкновение с опасной личностью, лучше вовсе спастись бегством.
Подстраивание. Иногда стоит использовать эффект «хамелеона». В такой ситуации шансы на успокоение увеличиваются. Суть такого метода в том, чтобы настроиться на одну волну с агрессивным оппонентом, Вы можете также высказываться на повышенных тонах, но не выражать при этом агрессию, направленную на человека, постепенно снижая тон разговора.
Самоконтроль. Нужно быть способным удержаться, не начать выплескивать агрессию на обидчика. Говорите про себя, что Вы сдержаны, спокойны, находитесь в безопасности.
Задумайтесь над мотивами происшествия, почему агрессор так себя ведет по отношению к Вам. Будьте объективными в своих размышлениях, возможно, Ваши действия спровоцировали человека на это.
Следите за языком своего тела. В такой ситуации будьте максимально открытыми, держитесь прямо, исключите скрещенные руки или ноги, смотрите оппоненту в глаза.

Позвольте ему выговориться, пусть расскажет о наболевшем.
После того, как человек успокоится, можно задать ему несколько уточняющих вопросов, чтобы убедиться в том, что Вы правильно поняли его претензии.
Важно в этот момент контролировать свои эмоции, голос, быть уверенным в себе и ненапуганным.
Если это необходимо, выразите сочувствие.
Если в Ваших силах что-то исправить, как-то повлиять на ситуацию, помогите человеку справиться с его проблемой.

Теперь Вы знаете, что делать, если человек ведет себя агрессивно. Как видите факторов, влияющих на подобное поведение, может быть множество. Зная о возможных причинах развития агрессии, предостерегайте себя от подобного поведения. Если среди Ваших близких или друзей имеются агрессивные личности, используйте правила общения с ними, предложенные в этой статье.